Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Февраль 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
26272829


Март 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 10 марта 2004 года

Девушка приходит к доктору:
— Доктор меня в жизни все бесит.
— Так уже все.
— Абсолютно.
— А вы попробуйте чем-нибудь заняться, например порисовть.
— Да пробовала я, всеравно бесит.
— Тогда попробуйте заняться музыкой.
— Да пробовала я, всеравно бесит.
— Ну тогда попробуйте заняться сексом.
— Доктор, а это как?
— Ну как вам обяснить, проще показать.
Занимаються любовью. Пациентка:
— Доктор минуточку, минуточку. Вы определитесь, туда или обратно, а то меня это все уже ночинает бесить!

• • •

Если вы до сих пор не женаты, это еще не повод выходить замуж за первого встречного.

• • •

Вчера в Кремле, после проведения военных учений, Владимир Путин за условный пуск двух ракет с подводной лодки в Баренцевом море наградил командующего ВМФ Куроедова орденом «Герой России». Условно.

• • •

На уроке, учительница:
— Дети, завтрa мы будем писать сочинение на тему «наша родина Россия».
Вовочка тянет руку.
— Да, Вовочка, что хотел?
— Марья Ивановна, а если я завтра приду сексуально переутомленный?
— Ничего, Вовочка, будешь писать другой рукой.

• • •

— Папа, тебя в школу вызывают.
— Зачем?
— Помнишь, я тебя просил написать за меня сочинение?
— Ну?
— Завучу не очень понравилось про стриптиз на столе.

• • •

Однажды колобок решил сделать харакири. Так появился гамбургер.

• • •

Пьяный мужик садится в такси и говорит:
— На Плоицкую трощадь.
— Корок сопеек.
— Корок сопеек на Плоицкую трощадь?!
— А дули ты хумал.

• • •

Я придумал способ, как сделать Путина пожизненным президентом, не меняя конституции РФ. Просто надо сделать так, чтобы его жизнь закончилась раньше, чем второй срок президентства. Ну что, Россияне, поможем человеку?

• • •

Эрекция в старости — приходит, когда ее не ждешь. Не успеешь использовать, а она уже исчезла. И Бог его знает, когда появится снова... если вообще появится.

• • •

К сидящему в позе лотоса и медитирующему гуру приходит его ученик и говорит:
— Учитель, я прилежно занимаюсь у тебя 10 лет. Ты учишь меня правильно дышать, медитировать, смотреть внутрь себя, видеть то, что не видно обычным людям, учишь меня мудрости Вселенной, общаться с Астралом. Но, учитель, за эти 10 лет меня ни разу не посетило Откровение. Я так и не достиг Просветления.
Учитель прервал свое общение с Астралом и сказал:
— 10 лет? Странно, за такой срок всякий у меня осваивает Пресветлое Космическое Учение. Странно!.. А ты у кого траву покупаешь?

• • •

Из выпуска новостей: Сегодня утром разбился самолет с делегацией госдумы и правительства. В связи с происшедшим в стране объявлен двухдневный траур. Извиняюсь. Масленичные гуляния продлены еще на две недели.

• • •

Компания «Samsung» выпустила кофеварку с trail-переурдам. По истечению 30 дней кофеварка начинает автоматически добовлять в кофе пурген, как напоминание необходимости выплаты суммы...

• • •

Адвокат читает завещание в бозе почившего бизнесмена: "... а налоговому управлению, которому я обещал в своем завещании оставить достаточную сумму для выплаты моей многолетней задолженности по налогам — сердечный привет с того света!»

• • •

Он был настолько красив, что женщины не верили в искренность его намерений. Он был настолько богат, что мог купить Микрософт, но не делал этого из-за религиозных убеждений. Его друг был настолько уродлив, что каждая женщина мечтала унизить себя перед ним. Его друг был настолько беден, что каждые аванс и зарплату тратил в первый же день. На путевки на Мальту.

• • •

Встречаются двое товарищей. Один другому:
— Ну что, ты ходил к врачу?
— Да. Он сказал, что у меня «звездная болезнь».
— Ты че, какая у тебя может быть звездная болезнь?
— Метеоризм называется!

• • •

Чукча собирается в Среднюю Азию, ему говорят:
— Как ты там выдержишь, там же 40 градусов в тени.
— А чукча не дурак, чукча не будет в тени сидеть.

• • •

Всех очень интересует вопрос: «Откуда программисты берут время для того, чтобы проводить его за компьютером?» Последние социологические опросы показали, что программисты находятся за компьютером то время, в течение которого они должны: 1. Мыться 2. Стричься 3. Спать 4. Кушать 5. Размножаться. Именно поэтому 90% программистов — вонючие, лохматые, заспанные, голодные девственники.

• • •

Танцует пара. Девушка говорит:
— Что вы меня крутите как сумашедший? Это же медленный танец.
— Да? А на пластинке написано 33 оборота в минуту!


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2024 г.