Жили два соседа: грузин и моряк. Моряк собрался в плавание в Африку. Грузин дал моряку 100 баксов, чтобы тот купил ему говорящего попугая. Моряк все деньги пропил и купил грузину сову за 5 центов. Привез. Через некоторое время встречаются:
— Ну, как попугай? Разговаривает?
— Ты знаэщ, нэт. Но зато как слющаэт!
• • •
Фирма, открывшая сеть магазинов «Очкарик», открывает новые проекты:
— Продажа слуховых аппаратов «Тетерев».
— Помощь алкоголикам «Пьяная скотина».
— Клиника по пересадке волос «Жопа с ушами».
— Центр помощи людям с психологическими проблемами «Мудачок».
• • •
Продолжение приключений двух мальчишек Чука и Гека написал внук знаменитого писателя Аркадия Гайдара — Егор, при этом жизнь внесла свои коррективы и продолжение называется «Чек и Чуб».
• • •
— Поручик! Вы задели мою честь, усомнившись в моих мужских способностях по отношению к даме!
— Совершенно верно!
— Ну, что ж! Будем выяснять отношения на шпагах или на пистолетах?!
— На даме!
• • •
Идет мужик по улице, навстречу священник в рясе. Весело подпрыгивает, размахивает кадилом над головой.
— Ты что делаешь?
— Да так, беса гоню...
• • •
Встречаются два литературных персонажа — всадник без головы и слепой музыкант. Поздоровались. Разговорились.
— Все играешь? — спросил у музыканта всадник без головы.
— А как же! На жизнь-то зарабатывать как-то надо. А ты все воюешь? — спросил слепой музыкант.
— Да нет. Я сейчас работаю в областной администрации.
— Да как это? Ты же без головы! — удивленно спросил слепой музыкант.
— Да у нас почти все такие, — последовал ответ.
• • •
Мужик приходит в магазин автозапчастей и спрашивает:
— У вас запчасти на отечественные автомобили есть?
— Да, есть. А какие вас интересуют?
— Ну, например, гвозди 120 мм.
• • •
МарьВанна задала ученикам придумать самим задачки по арифметике. На уроке она спрашивает у Машеньки:
— Машенька, ты приготовила задачку?
— Да, — отвечает Машенька.
— Тогда начинай!
— Вчера я купила 5 бутылок водки, а сегодня у меня осталось...
— Достаточно, Машенька, садись.
Спрашивает у Петеньки:
— А ты, Петенька, готов?
— Да!
— Начинай!
— С утра у меня в пачке было 20 сигарет...
— Достаточно, Петенька, садись.
Спрашивает у Вовочки:
— Вовочка, ты не куришь?
— Нет, — отвечает Вовочка.
— Не пьешь?
— Нет, — говорит, — не пью.
— Тогда давай свою задачку! Вовочка:
— У барыги было 5 косяков анаши...
• • •
Ругаются две голливудские актрисы:
— А ты постоянно из себя леди строишь! Ты бы хоть знала, кто была твоя бабушка!
— Да, про мою бабушку много чего говорят, например, что это — ты!
• • •
Взрывы в Москве продолжаются потому, что чеченские дети, выросшие за 10 лет войны, не ходили в школу и не могут прочесть указ Путина о том что война в Чечне закончилась еще в марте 2000г.
• • •
Сразу после выступления Путина по центральным телеканалам 24 февраля с объявлением об отставке правительства Касьянова, кандидаты на пост Президента России Харитонов и Хакамада потребовали столько же времени на государственных каналах, чтобы они также могли в удобное для телезрителей время послать правительство подальше.
• • •
Приезжает Брежнев в Среднюю Азию. В аэропорту собрались трудящиеся с флагами и плакатами. Брежнев спускается по трапу самолета и слышит долетающие из-за ограды возгласы «Салам Алейкум». Сопровождающие объясняют ему, что это такое приветствие, но отвечать на него полагается поменяв местами слова. Довольный Брежнев отзывается:
— Алейкум Салам!
Диалог руководителя продолжается в режиме чередования приветствий. Вдруг из толпы доносится возглас:
— TCP/IP!
Немного подумав, Брежнев отвечает:
— IP/TCP!
• • •
Толпа народа, женщина раняет пакет, крик из толпы:
— Женщина Вы пакет потеряли!
— Алах Акбар.
• • •
Вовочка спрашивает Машку в садике:
— Машка скажи, а ты баба горячая?
— Ну незнаю, но когда с горшка встаю, пар идет.
• • •
Тюремная камера. Открывается дверь, входит здоровенный амбал и говорит жутким басом:
— Голубые есть?
В камере тишина, все притухли.
— Я еще раз спрашиваю, голубые есть?
Выходит такой чахлый зэк и говорит писклявым голосом.
— Есть.
— Как звать? — говорит громила.
— Люся, — отвечает дохляк.
— А я, Катя. Будем держаться вместе.
• • •
Путин просыпается 24 утром. Голова болит, сушняк. Звонит Касьянову. Тот бодрый, подтянутый, типа «чего изволите».
— Вот сволочь, армию не уважает... — подумал Путин.
• • •
Один пьяный спрашивает у другого:
— Ты видишь вторую луну?
Другой отвечает:
— В каком ряду?