Гелаев не желая рожать ребенка от Масхадова, решился на аборт в кустарных условиях, результат: отрезанная рука и смерть от хохота двух российских пограничников.
• • •
В медицинской карточке диагноз: психических заболеваний нет, просто — ДУРАК.
• • •
В ответ на просьбу правительства Гаити на ввод миротворческих сил, Кофи Анан заявил:
— Гаити, Гаити — не были мы ни на каком Гаити, нас и здесь неплохо кормят!
• • •
Балтика приступила к разработке нового сорта пива. Его особенности: темное, продается от 1000 барелей, мнгновенная доставка при наличии трубопровода, не предназначена для продажи на территории СНГ.
• • •
— На вам муха!
— Не на вам, а на вас!
— На мню?
— Не на мню, а на мне!
— Ну я и говорю на вам!
• • •
Процесс бракосочетания в Сан Франциско. Священник:
— Объявляю вас мужем и женой. Можете поцеловать невесту.
Следующая пара.
— Объявляю вас мужем и женой. Можете поцеловать невесту.
Следующая пара.
— Объявляю вас мужем и... мужем. Можете поцеловать жениха.
• • •
Профессора математики спрашивают:
— Вы пойдете голосовать?
— Нет.
— Почему, профессор?
— Согласно теории вероятностей мой голос ни на что не повлияет.
— Но, профессор, а что если все окажутся такими же «умными»?
— Согласно теории вероятностей все умными не окажутся...
• • •
Мужа долго нет. Уже поздно. Жена легла спать. Поздней ночью слышит шум из кухни. Тихонько приоткрыла дверь, а там муж, пьяный в ураган. Открывает дверь холодильника и говорит:
— Шеф! Пятерку даю, до дома довезешь?
Жена успокоилась, пошла спать. Утром выходит на кухню — ни мужа, ни холодильника...
— Вот, гад, все-таки уехал!
• • •
Мужская логика, наутро после вечеринки:
— Ну что, она тебе дала?
— Нет!
— И мне нет!
— Вот же блядь!
• • •
Пара обсуждает однополые браки. Он:
— Если люди любят друг друга, почему бы им не позволить пожениться?
Она:
— Да, я тоже думаю, что геи должны иметь право быть такими же несчастными как и мы.
• • •
Сидят трое мальчишек, о дедах своих болтают.
— Мой дед, — говорит первый, — в войну был танкистом!
— А мой, — говорит второй, — летчиком.
Третий:
— А мой был электриком!
Первые двое:
— Брось заливать, нет таких войск!
Третий:
— Точно говорю, парни, у него даже на каске две молнии нарисованы!
• • •
Объявление на подъезде: «В связи с работами в вашем доме на неделю будет отключена горячая вода. За отдельную плату можем отключить воду и в соседнем доме, чтобы вам не было так обидно».
• • •
Малыши, брат с сестрой, лепят снеговика. Мальчик говорит:
— Ну все, почти готов. Побегу на кухню, морковку возьму.
Сестра:
— Две возьми, нос ему тоже сделаем.
• • •
Капитан корабля инструктирует молодых офицеров:
— И самое главное — когда в конце дальнего плавания вы отдаете матросам команду «Спустить флаг», не делайте большую паузу между словами!
• • •
Чем отличается интеллигент от полуинтеллигента и неинтеллигента? Неинтеллигент скажет: «Пошел ты на хуй!» Полуинтеллигент скажет: «Пошли Вы на хуй!» Интеллигент скажет: «Вы не хотели бы познакомиться с ребятами из гей-клуба?»
• • •
Встречаются две подруги, одна другую спрашивает:
— Ну, как ты живешь?
— Да не очень хорошо.
— А в чем дело?
— Муж — импотент.
— Это ерунда, у меня вот трижды импотент — и то ничего.
— Это как — трижды импотент?
— Раньше был просто импотент, а на прошлой неделе с лестницы упал, так все пальцы поломал и язык прикусил.