На одной из телевизионных передач идет обсуждение проблемы рождаемости населения. Зал приготовился смотреть очередной видеоролик. А оператор по ошибке поставил в прямой эфир кассету с порнухой. Все хватаются за головы, ролик быстро вырубают. Ведущий приносит свои извинения за неполадки с аппаратурой. В студии раздаются звонки зрителей.
1-й звонок:
— Вы пошлые циники! Что показываете людям? Снимите передачу с эфира!
2-й звонок:
— Вы наглые свиньи! Кто у вас работает? Cнимите с должности режиссера и оператора!
3-й звонок:
— Вы нихрена не понимаете как рождаются дети. Снимите с актера презерватив!
• • •
Центр общественных связей ФСБ России сообщает, что арестованные накануне в Москве двое граждан Катара после шестичасовой беседы чистосердечно признались в совершении злодейского убийства бывшего чеченского лидера З. Яндарбиева.
• • •
Предлагается к продаже «Соборъ» — надежная помощь в комплексной автоматизации вашего прихода. Компьютер «Соборъ» — это:
— Кадило и сокадило на 450 MHz
— Оперативная паперть, расширяемая до 128 меганищих
— 15-ти дюймовый SVGA алтарь (на складе имеются 17-ти и 21 дюймовые модели)
— Жесткий несъемный крест
— Кружка двухщелевая типа «На восстановление храма»
— Круглый принтер для пасхальных яиц
— Клавиатура со старославянским шрифтом и раскладкой
По желанию заказчика может быть установлено следующее лицензионное ПО:
— Старый Завет 7.0 и Новый Завет 98
— Слово Господне 2000
— 1С: Исповедальня (с сохранением тайны исповеди и выводом на широкий принтер)
Так же наша организация подключит ваш компьютер через выделенную линии к Верховному Провайдеру.
• • •
Встречаются как-то двое голубых. Один другому говорит:
— Знаешь, милый, у меня в новогоднюю ночь такой случай был. Звонят в двери, открываю, а там такой интересный мужчина стоит, весь в усах, в бороде, щечки румяные, в красных сапожках.
— Так это ж к тебе Дед Мороз приходил.
— Да? То-то он поначалу был со мной так холоден.
• • •
В 1997 году М. Фрадков был назначен министром внешнеэкономических связей. В 1998 году министерство расформировали. В 1999 году М. Фрадков был назначен министром торговли. В 2000 году министерство расформировали. В 2001 году М. Фрадков был назначен главой налоговой полиции. В 2002 году налоговую полицию расформировали. В 2004 году М. Фрадков назначен главой правительства... Бедное правительство...
• • •
Летит стая напильников. На юг. Пролетают мимо столба и видят — в трещине застрял еще один, трехгранный, новенький... Вожак подлетает и спрашивает:
— Ты что здесь делаешь?
— Торчу...
• • •
Вовочка долго подглядывает в замочную скважину спальни родителей. Затем отходит и говорит:
— И эти люди запрещают мне ковыряться в носу!..
• • •
15 марта 2004 г. Программа «Время»:
— Здравствуйте. В эфире — новости. Сначала коротко о главном... Главный — по-прежнему Путин. А теперь новости...
• • •
Мужик пьяный приходит даить корову. Корова смотрит на мужика и говорит:
— Мужик, опять пьяный?
— Угу.
— Ну ладно, держись за титьки, я прыгать буду...
• • •
Поссорились муж с женой. Он ей и говорит:
— Дорогая, ты не права.
А она ему:
— Ах, я не права, да? Значит, я говорю неправду? Иными словами, я вру — брешу, тоесть. Если я брешу — значит, я собака? Мама, он меня сукой обозвал!
• • •
Разговор автомобилистов:
— У меня в машине на счастье иконка приделана.
— А у меня такой пупсик на присоске на стекле болтается.
— А у меня на счастье тормоза и подушки безопасности...
• • •
На приеме у гинеколога. Пациент:
— Доктор, у меня нет месячных! Это хорошо или плохо?
Доктор:
— Ну как Вам сказать... Как для Данилко, то отлично. а как для Сердючки, то — вы беременны!
• • •
Студент делает дипломный чертеж — огромный, сложный. Трое суток с ним возится. На четвертые ночью появляется фея:
— Что делаешь?
— Да вот, с чертежом трахаюсь!
— А по настоящему потрахаться хочешь?
— Конечно хочу!
— Ну потрахайся, потрахайся! — говорит фея и выплескивает на чертеж пузырек туши.
• • •
Только к 8 марта наш телемагазин предлагает для милых женщин не только циркониевые браслеты, но и циркониевые кольца, циркониевые колье со вставками из циркона. И специальное предложение для блондинок — циркониевые короны и диадемы!
• • •
США. Сидит наш разведчик с агентом на лавочке. Тот и говорит:
— Послушай, я тебе передал секретную информацию! Это что, я шпион?!
Наш успокаивает:
— Да нет, шпион это я... А ты просто предатель...
• • •
— Профессор, что вы делаете?! В зачетку-же «неуд» не ставят!
— Не беспокойтеся, голубчик, она вам больше не понадобиться...