Президент подписал новый указ: Ввести обязательное гражданское страхование на жизнь. В случае неплатежеспособности — лишать жизни. При этом ввести обязательное гражданское страхование на могилу. В случае неплатежеспособности — кремация. При этом ввести обязательное гражданское страхование на пепел. В случае неплатежеспособности — лучше не рождаться... При этом ввести...
• • •
Трое мужиков спорят, у кого жена в постели лучше. Один говорит:
— Моя жена как вулкан!
— Да ты что, неужели такая горячая?!
Второй говорит:
— А моя как ветер! Налетает, одежду срывает, и понеслось...
Третий:
— А моя как омут...
— Что, такая тихая?
— Да, с виду тихая, но зато как засосет!..
• • •
В зале суда:
— Подсудимый, почему Вы стреляли в потерпевшего?
— Он спит с моей женой!
— И Вы хотели убить человека только за то, что у вас с ним одинаковые вкусы?!
• • •
— Я собираю марки!
— А я монеты.
— А я фантики.
— А я мусор.
— В смысле?
— В смысле, предъявите документы!
• • •
В связи с произошедшими в столице Испании террористическими актами МИД РФ поспешил заявить, что все российские граждане, находившиеся в это время в командировке в Испании, являются сотрудниками спецслужб и выполняют задачи информационно-аналитического характера, связанные с противодействием международному терроризму, и к террористическому акту в Мадриде они никакого отношения не имеют.
• • •
— Это картошка на посадку?
— Нет, блин, на взлет!
• • •
Сын звонит матери:
— Мам, а можно я сегодня с девушкой приду?
— Да, сыночек, конечно!
— Мам, а мы с ней женаты уже 2 месяца...
— Ой, как замечательно!
— Мам, а мы у нас будем жить, ничего?
— Да, сынуля, конечно, вместе веселей!
— Мам, а она негритянка...
— Сыночек, мы же не расисты, просто замечательно!
— Мам, а у нее 3 детей...
— Как хорошо! Детишки по дому бегать будут!
— Мам, но у нас же 1-комнатная квартира...
— Ну, ничего, вы в нашей с папой комнате ляжете, папа на кухне...
— Мам, а ты куда?!
— А я пойду и повешусь...
• • •
Муж приходит домой под утро, вдребезги пьяный. Жена не ложилась, глаза красные, вся на нервах:
— Ты где был, урод?! Я все больницы обзвонила, все морги!
Муж заплетающимся языком:
— Хотела побыстрее узнать, что я наконец-то сдох?
• • •
Познакомился парень с девушкой, выпили, потанцевали, поехали к нему, пошпилились. Он ее и спрашивает:
— Тебя домой отвезти?
Она:
— Да.
Поехали и едут куда-то ни туда. Приезжают на какую-то поляну. Он и говорит:
— Выходи из машины.
— Ты чего?
— Выходи, говорю!!!
Она вышла.
— Раздевайся догола.
Она раздевается.
— Лепи снеговика!
— Ты че?!
— Лепи говорю!!!
Она слепила. Ведро какое-то нашла, брошенное дальнобойщиками, палочки там вместо рук, ну и т.д. Он посмотрел и говорит:
— Одевайся и садись в машину.
Она продрогшая села в тачку. Поехали, приехали к ее дому, он ей дверь открывает, ручку целует:
— Приятно было познакомиться.
Она в недоумении:
— А снеговик-то к чему?
— Я знаю, что любовник я не ахти, а так хотелось, что бы тебе вечер запомнился.
• • •
В камеру к зекам приводят новенького. Зеки его спрашивают:
— За что тебя?
— Да вот в рабочее время окошко открыл!
— Да, видите парни уже и за это сажать стали! А где работал то?
— Да на лодке подводной!
• • •
Бабушка воспитывает внучку:
— Ну сколько можно по дискотекам шляться, возьмись наконец за ум. Вон, почитай лучше Пушкина, в его произведениях есть ответы на все вопросы.
— Интересно, а что Пушкин советовал делать, если комп все время виснет?
• • •
К милиционеру подбегает мужик и кричит:
— Товарищ милиционер, помогите! У меня машину угнали!
— Видел, видел... Профессионально сработали, черти!
• • •
— Опять же не надо каждые три месяца оформлять московскую регистрацию...
Владимир Владимирович скрупулезно прикидывал плюсы президентства.
• • •
Подходит девочка к маме и говорит:
— Мама, а правда, что мое лицо на попу похоже?
— Да ты что, доченька, ты у нас самая красивая... Не веришь — у папы спроси!
Подходит к папе и задает тот же вопрос. Папа:
— Да ты что, на свете лучше тебя никого нет. Бабушка соврать не даст!
Подходит к бабушке и с тем же вопросом. Бабушка:
— Да ты что, внученька, кто тебе такое сказал? Посмотри, какая ты красивая. Тебе и дедушка это подтвердит!
Пошла девочка к дедушке. А он в это время на огороде яму копал... Подходит внучка:
— Дедушка...
Дед поднимает голову...
— Ааа... Сюда не срать!
• • •
Маленькая девочка спрашивает у друга разведенной мамы:
— Дядя Коля, а что вы вчера с мамой делали, когда я была с бабушкой?
— Ну, мы пошли в ресторан поужинать, а потом я пригласил маму в театр на новый спектакль...
— А потом?
— Потом мы пошли ко мне домой на чашечку кофе?
— Ну а потом?
— Потом я отвез маму домой...
— Дядя Коля, ты что, импотент?
• • •
Лондон, в гостинной своего дома сидит старый лорд и курит сигару. Вдруг в гостинную вбегает дворецкий и кричит:
— Наводнение, Темза вышла из берегов!
Старый лорд медленно поворачивает голову и говорит:
— Джон, ты служишь у меня уже 30 лет, неужели ты не научился за это время докладывать по форме?
— Но сэр, Темза вышла из берегов, через несколько минут вода доберется до Вашего дома!
— Джон, выйди, зайди снова и доложи по форме.
Дворецкий выходит. Через пару минут он открывает дверь, заходит и докладывает:
— Темза, сэр!
• • •
Высшие чины американского военного ведомства повергнуты в шок сообщением, полученным разведывательной агентурой: новейший российский ракетный комплекс будет называться «Тополь П».
• • •
На уроке:
— Вовочка, почему в предложении: «Петрова из 5 класса отказала мне в сексе» ты не поставил в конце предложения точку?
— В этой истории еще рано ставить точку!