Идет по улице ультрамодернист. А за ним два соцреалиста в штатском.
• • •
Жена говорит Карабасу Барабасу:
— Вот ты такой жадный, а разрешаешь Буратино бесплатно купаться в своем бассейне. Тебе что, не жалко воды?
— Вообще то там не вода а спирт, и чем больше в нем Буратино будет плавать, тем лучше коньяк получится!
• • •
Лежит на обочине девушка и спит с калькулятором в руках, 10 гривнами и монтировкой. Шел мимо вор, спер все деньги. Шел мимо маньяк, отымел ее. Шел мимо программер — смотрит, а калькулятор-то инженерный и хвать его. Девушка проснулась и улыбается. Программер офигел немного и спрашивает:
— Ты че тут делаешь...
— Знакомлюсь. Хочу за программера замуж.
— А монтировка зачем?
— Или за геймера...
• • •
Рассказал эстонцам про них анекдот. Побили. На следующий день.
• • •
— Прочитал вашу пьесу, но ставить ее не буду. Я, знаете ли, противник мата в театре, — говорит режиссер драматургу.
— Но в тексте мата нету!
— В тексте нет, зато в зале будет!
• • •
По лестнице идет блондинка, а вниз идут двое мужиков. Один другому говорит, оглядываясь:
— А она без трусиков.
Блондинка:
— Фу, нахалы.
Мужики в ответ:
— Зато вы не блондинка!
• • •
Гаишник останавливает мерс, оттуда выглядывает молодая дама — меха, бриллианты, шик-блеск-красота. Гаишник:
— Вы превысили скорость, платите штраф.
Дама:
— Минутку...
Выходит из машины, открывает багажник, а там... все пространство забито баксами... Гаишник (обалдев):
— Ух ни фига ж себе... Вы кем работаете?
— Миньет делаю.
— Это, что, хуй сосете, что ли?
— Нет. Ну, вот вы скажите, у вашей жены есть такие драгоценности?
— Нет.
— А такие меха?
— Нет.
— А денег столько?
— Нет.
— Так вот она хуй сосет, а я — миньет делаю!
• • •
— А почему китайцев так много?
— Да потому, что у них китайские презервативы.
• • •
Путь к сердцу мужчины, как известно, лежит через его желудок, но в свою очередь к желудку есть как минимум два пути. Как безболезниней добится мужика выбирайте сами!
• • •
Просыпается мужик утром с бодуна. Встает перед зеркалом и говорит:
— Я жених...
— Я жених...
— Я женихрена непомню!
• • •
Пионервожатая привела детей в кино о второй мировой войне. После окончания фильма она спрашивает, кто из фильма кому больше понравился. Доходит очередь до Вовочки, он и говорит:
— Знаете, мне понравился наркоман!
— Вовочка, но там не было наркоманов!
— Как так не было? А тот, с трубкой, который при каждой затяжке говорил: Хороший у вас план товарищ Жуков!
• • •
АЗС. Очередь за бензином. Очередность: жигули, нива, старенький москвич, за ним — наворченный «Мерс». Тут на стоянку подъезжает джип и пытается проехать вперед всех. Окно «Мерса» медленно открывается, оттуда появляется рука, вся в золоте, и доносится:
— Эй, на «козле», здесь, между прочим, очередь!
• • •
Акция: покупайте автомобиль «Ока»! Под каждой третьей крышечкой капота — двигатель. В каждом десятом двигателе — масло, в каждом сотом — машинное. Торопитесь! Количество двигателей — три.
• • •
В ресторане встретились американец, русский и израильтянин. Решили, что каждый произнесет тост в честь своего народа. Американец:
— Мой народ любит делать деньги, поэтому мы создали самую богатую страну в мире. Выпьем за американцев!
Русский:
— Мой народ любит погулять от души, поэтому мы создали самую большую страну в мире. Выпьем за русских!
Израильтянин:
— Мой народ хоть и маленький, зато самый любимый. Поэтому каждый день весь мир смотрит по телевизору фрагменты из нашей жизни. Выпьем за евреев! Лехаим!
• • •
Всегда думал, почему в России во всех заведения, будь то магазины, почта, и другие учреждения, открывается только одна дверь на входе, а остальные не функционируют, хотя вполне работоспособны?
• • •
Вовочка сидят с отцом на кухне, тут Вовочка случайно задел бутылку водки, она закачалась, но не упала. Вовочка говорит:
— Пап, бутылка только что была на волосок от смерти.
Папа, очень хмуро:
— Это ты был на волосок от смерти...
• • •
Муж возвращается домой 8 марта под утро с вечеринки по случаю праздника. Дошаркал до спальни, от его икоты просыпается жена и начинает его прорабатывать, дескать, у других мужья как мужья, и цветы дарят и завтрак в постель приносят...
— Завтрак в постель?! — произносит он. После чего, не в силах сдержаться, вываливает на постель все содержимое своего желудка.
• • •
Встретились нечаянно ЦРУшник с КГБшником на нейтральной почве (в Швейцарии где-то), решили выпить за знакомство. Сидят в ресторане, квасят, разговаривают. ЦРУшник:
— Какие-же вы все-таки свиньи! В Венгрии нам все дело сорвали... В Чехословакии всю малину испортили... Но зато уж на Чили мы отыгрались!
Наш:
— Чили?.. Сентябрь.. Так мы все на картошке были!..