— Как зовут вашего налогового инспектора?
— Его не зовут, он сам приходит!
• • •
Любила я тракториста, слесаря, учителя и агронома. А результат один — одна и трое детей. От каждого по одному ребенку, кроме учителя. Он приехал в нашу деревню с чемоданом презервативов, а как они кончились, уехал обратно в город...
• • •
1942 год. Немцы врываются в деревню, начинают расстреливать местных жителей. Вдруг, неожиданная контратака красной армии, немцы отступают, крсные захватывают в плен двоих и решают их повесить. Ведут, значит, к дереву, и вдруг маленькая девочка, оставшаяся в живых и плакавшая над застреленными родителями, бросается к красноармейцам, и кричит им:
— Не смейте убивать без суда и следствия беззащитных солдат вермахта! Соблюдайте их права человека! Вы, звери в касках!
Офигевщие солдаты спрашивают:
— Девочка, тебя как зовут-то?
— Леночка Боннер! Вырасту — правозащитником стану!
• • •
Вспоймал заяц золотую рыбку. Та ему и говорит:
— Отпусти меня, исполню любое твое желание!
Заяц отпускает ее и идет дальше своей дорогой. А рыба ему вслед кричит:
— Эй, а желание? Заяц долго не думая поворачивается и говорит:
— Умри, сука!
• • •
Анализируя происшедшии недавно события в Катаре, а теперь и в Мадриде, думаю что скоро выявят и задержат наших разведчиков в Испании, а МИД все будет опять и опять отрицать...
• • •
Девушка с собакой останавливает такси, садит собаку на переднее сиденье, а сама садится назад. Tаксист, не оборачиваясь, спрашивает:
— Ну, куда эту сучку повезем?
Дама, возмущенно:
— Это не сучка, а кобель.
— Ну, так я его и спрашиваю.
• • •
— Дорогой! Как тебе мой новый макияж в золотых тонах? Похожа я на японскую гейшу?
— Так, это значит, цвета гейши! А я уже подумал, что тебе опять в голову моча ударила.
• • •
Первую половину жизни портят родители, вторую — дети.
• • •
Надпись в тире над писуаром:
Стрелком ты можешь и не быть, а в писуар попасть обязан.
• • •
Штирлиц стоял на своем — это была любимая пытка Мюллера.
• • •
Лектор в планетарии:
— Недавно ученые обнаружили планетные системы у звезд. Мы не одиноки во Вселенной! Вы понимаете, что это значит?!
Голос и зала:
— Жена забирает всю мою зарплату, теща пилит день и ночь, а соседа я готов убить. Я не одинок, я понимаю, что это значит!
• • •
— С детства я не могу без смеха смотреть на смешное.
— В таком случае, как же ты бреешься?
• • •
Мужик приходит к врачу:
— Доктор, у меня проблемы в семье. Вы лечите преждевременное семяизвержение?
— В принципе, лечу. А вы уверены, что оно у Вас преждевременное? Патология — это когда семяизвержение наступает еще до начало непосредственно половой близости c супругой.
— Во-во, доктор, у меня патология. Жена только завтра вечером должна приехать из командировки, а семяизвержение у меня было уже сегодня ночью.
• • •
Сидят на нарах зеки, вдруг вводят к ним в камеру старичка. Они его спрашивают:
— Дедуля, за что сидишь?
Дед:
— Да почти ни за что — за приколы.
Они пристали до деда — прикольнись да прикольнись. А дедок говорит:
— Да вы что, вам же плохо будет.
— Да ладно, не выпендривайся, прикольнись.
Дедок подходит к окошку, берет в руку веник которым сортир чистят, и стучит в него. Как только в окошке появляется рожа, он веником — раз! Через минуту забегает КОМАНДА. Дедок им и говорит:
— Это я сделал.
Менты:
— Не прикалывайся дедок, щас мы сами разберемся, а ты отойди, а то еще убьют невзначай.
• • •
— Почему супругов выбирают реже чем презедента?
— Потому что развод супругов обычно идет через долгие суды, а развод избирателей идет через быстрые электроные СМИ.
• • •
Красная Шапочка звонит в дверь бабушке, открывается дверь, на пороге стоит волк, ковыряющий в зубах.
— Ой, а здесь жила моя бабушка!
— Ну жила бабушка, а теперь офис.
• • •
— Рота! Шире шаг! Почему зад не поет?