Подвыпивший мужик отвечает на звонок по мобильнику:
— Вася, перезвони мне — у меня батарея села!
• • •
На Алтае в губернаторы баллотируется известный арстист Михаил Евдокимов. Как оказалось, очень много алтайских избирателей готовы поддержать юмориста и «прокатить» нынешнего губернатора Сурикова. По этому поводу на Алтае ходит анекдот:
— Ты за кого будешь голосовать?
— За Сурикова.
— Ну ладно, не хочешь — не говори...
• • •
Почему голая женщина — это пошлость, а обнаженная — искусство?
• • •
Любовь — история в жизни женщины и эпизод в жизни мужчины!
• • •
На Марсе обнаружены признаки жизни. Что делать священникам, которые утверждали, что Жизнь была создана только на Земле? Верующие начинают сомневаться в присутствии Бога.
Мусульманин:
— Виноваты евреи и христиане. Мы всегда говорили, что они лжецы. Видно, им удалось обмануть даже нашего пророка Мухаммеда. Смерть неверным!
Христианин:
— Виноваты евреи. Бог дал им Книгу Жизни. Они изменили ее текст и убили Христа. Евреям нельзя прощать!
Еврей:
— Верующие могут не сомневаться. Бог таки здесь, если евреи еще не на Марсе.
• • •
В парфюмерном магазине стоят две сестры. Одна давно уже из деревни в город перебралась, другая только сейчас приехала. Первая вся такая из себя, вторая в чуть ли не в телаге. Рассматривают прилавок. Деревня:
— Нафига, столько всего!
Городская:
— Понимаешь, от женщины должно пахнуть женщиной, от мужчины — мужчиной...
— Козлом что-ли?..
• • •
Cын с отцом в аптеке. Сын разглядывает прилавок и спрашивает:
— Пап, а почему в этой упаковке 3 презерватива?
— А это, сынок, тебе, когда школу будешь заканчивать, 1 на субботу, 2 на воскресенье.
— А почему в этой — 6 презервативов?
— А это, когда в институте будешь учиться, 1 на пятницу, 2 на субботу и 3 на воскресенье.
— А почему в этой упаковке аж 12 штук?
— Эх, это, когда женишься, 1 — на январь, 1 — на февраль...
• • •
Надпись в маршрутке:
Хлопнешь дверью — умрешь от монтировки!
• • •
Правая рука — это та, на которой большой палец слева!
• • •
Если человек задумал хорошее дело и не сделал его, то о нем следует судить по тому, что он задумал. А если он задумал плохое дело и не сделал его, то о нем следует судить по тому, что он не сделал.
• • •
Заведующей магазина звонит хозяин:
— Алло, срочно закрывайте магазин, к вам едет ревизор!
— Что, повесить табличку «Закрыто на учет»?
— Какое «на учет», на хуй!
• • •
Маленький Вовочка смотpит, как папа кpасит потолок, мама говоpит ему:
— Смотpи, Вовочка, и учись, подpастешь и папе помогать будешь...
— А что, он к тому вpемени сам не докpасит?
• • •
Тренер спрашивает у игрока:
— Почему ты все время бъешь мимо ворот!
— Но, тренер, я целюсь в ворота, но видать сказывается вращение Земли!
• • •
После очередного злодеяния двое терористов сидят в своем любимом сортире и ведут светскую беседу:
— Ты как, на выборы пойдешь?
— А нафига? Шеф по любому проходит.
• • •
Как сообщает Государственный комитет по статистике Украины, за годы независимости значительно возросло производство необходимых каждому украинцу товаров на территории страны. В частности, производство памятников Шевченко выросло в 200 раз, а желто-голубых флагов — в 1000 раз. В следующие 5 лет руководство страны планирует увеличить производство указанной продукции еще в 50 раз.
• • •
Предлагаем семинары и бизнес-тренинги:
«Мерчендайзинг и стимулирование сбыта» — для руководящего состава.
«Маркетинг и симулирование сбыта» — для маркетологов.
• • •
Идет горбатый мужик по кладбищу, вдруг слышит голос из могилы:
— Мужик, ты горбатый?
— Да!
— Теперь нет!
Возвращается мужик домой, смотрит горб пропал. На радостях побежал и все хромому соседу рассказал. Хромой потащил его обратно на кладбище, мол покажи то место, тот показал. Подходит хромой к могиле и слышит:
— Мужик, ты горбатый?
— Нет!
— Теперь да!