Две блондинки стоят в аэропорту:
— И как террористы эти самолеты угоняют? Они же такие большие!
— Эх, дурочка! Они же в воздух поднимаются, и вон какими маленькими становятся!
• • •
Борис Моесеев и Шура придумали дуэт, называется «Жопу свело».
• • •
Едет джигит на лошади — видит яму в 5 метров шириной. Кричит:
— Я джигит, я перепрыгну!
Перепрыгнул. Видит яму в 10 метров шириной. Кричит:
— Я джигит, я перепрыгну!
Перепрыгнул. Едет дальше. Видит яму в 15 метров шириной. Кричит:
— Я джигит, я перепрыгну!
Вдруг лошадь останавливается и спокойно говорит:
— Ты джигит, ты и прыгай!
• • •
Террористы, захватившие ликеро-водочный завод, пятые сутки не могут четко сформировать свои требования!
• • •
— Скажите, это вам пpинадлежит этот автомобиль?
— Частично и мне.
— ???
— Hу как, он офоpмлен на супpугу, ездит на нем сын, иногда за гоpод выезжает и дочь, а если тpебуется заменить колесо, то он мой.
• • •
— Да у вас в Сочи даже MTV не работает! Провинциалы!
— Зато у нас есть песок, море, пляжи...
— А-а-а...
— Дискотеки, мальчики с девочками гуляют, целуются...
— Мальчики с девочками?! Провинциалы!
• • •
Херсонский консервный завод «Пищепродмаг» сообщает об отзыве из потребительской сети импортной партии своей продукции направленой в Испанию и приносит свои извинения за причиненные неудобства.
• • •
Первая машина — как первая девушка: ждешь ее с нетерпением когда она появляется — ты уверен что она самая лучшая как только с ней возникают проблемы — ее надо менять.
• • •
Совесть — категория не медицинская и не юридическая. Поэтому вместо нее общество создает законы, которые, как предполагается, должны сдерживать и направлять людей, которых больше ничто не сдерживает и не направляет.
• • •
Жизнь как Аська. Начинает жена доставать — Away поставил. Работа достала — на больничный в Extended Away. К любовнице поехал — Invisible выставил. Сексом занимаешься — DND. А в пятницу с работы приезжаешь — и в Offline на три дня.
• • •
Телеигра «Поле чудес». Участвует мужчина, который абсолютно все знает и все слова отгадывает. И вот финал. Суперприз — квартира в Москве. Якубович:
— Вопрос из истории Государства Российского. Вообще-то, финал состоит из двух вопросов. Если вы ответите на оба, то к суперпризу, квартире в Москве, мы добавляем автомобиль! Согласны?
Мужчина соглашается. Якубович:
— Ну-с, с какого вопроса начнем?
Мужчина:
— Давайте со второго!
Якубович:
— Полная тишина в студии! Итак, второй вопрос: «И в каком году это произошло?» Минута пошла...
• • •
У Майкла Джексона рожает жена и он, в ожидании, сидит в приемной. Наконец, выходит доктор и сообщает взволнованному певцу:
— Поздравляю, Майкл, у вас прекрасный мальчик! И с женой все в порядке!
Обрадованный Джексон:
— Спасибо, доктор! Я очень рад! А скажите, доктор, когда мы сможем заняться сексом?
Доктор, покраснев:
— Господи... Подождите, пока ему исполнится хотя бы 12 лет...
• • •
14 марта сотни тысяч людей по всей России вернулись домой с избирательных участков, где мужественно проголосовали против Путина. Как обычно по воскресеньям они смотрели телевизор, пили пиво, играли с детьми... Гулять на свободе им оставалось не больше суток.
• • •
Спам — современный метод рекламы, позволяющий сообщить за минимальные сроки максимальному количеству людей о том, что в вашей фирме совсем хреново с деньгами.
• • •
Как недавно шутки ради подсчитал мой приятель, если каждый китаец разок плюнет, наберется шестьдесят цистерн по шестьдесят тонн слюны в каждой. А теперь представим: китаец не только плюет, но и...
• • •
Едут два спецагента в штатском. Со свистом в них вписывается джип, из которого выходит недовольный верзила с мобилой, обещая большие проблемы. Один спец другого спрашивает:
— Интересно, кто это в нас вписался?
Второй вынимает пистолет с глушителем и делает выстрел верзиле в голову:
— Поехали, некогда выяснять, сегодня из вечерних новостей узнаем...
• • •
Жили были 3 поросенка: жадина Них-Них, наркоман Нюх-Нюх и грубиян Нах-Нах.