Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Февраль 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
26272829


Март 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 3 марта 2004 года

Мужчина с женщиной едут в одном купе. Женщина:
— Я так замерзла, вы не могли бы сходить к проводнику за одеялом?
Мужчина:
— А может быть лучше проведем эту ночь, как муж и жена?
— Что ж, я не против.
— В таком случае, дорогая, ты не развалишься, если сама сходишь к проводнику.

• • •

Приходит мужик к гинекологу и жалуется:
— Мы столько лет вместе, хотелось бы завести ребенка, а у меня все не получается.
Гинеколог говорит:
— А ты попробуй хуй в пизду сунуть. Приходит мужик через месяц. Доктор спрашивает:
— Ну как?
— Да я сколько не пытался — так пизды у него и не нашел.

• • •

Автор «Трех ступеней Та-Кемет», и его египетский переводчик решили ознаменовать начало работы застольем. Были разговоры о романе, много вина, так что разошлись довольно поздно слегка трезвыми. Вернувшись в гостиницу, автор через полчаса звонит переводчику, и с трудом произносит:
— Я требую предельной точности перевода! В названии романа, и в самом тексте содержится указание на место, где находятся мумии вельмож древнего царства. Смотри у меня, моп твою ять!
Переводчик, с той же долей бодрости отзывается:
— Все хрошо! «Три ступени...». Я п-помню отлично!
— Вот именно «три ступени», а не «три стопки», как ты сегодня трижды позволил себе выразиться!

• • •

Пришел мужчина в магазин и спрашивает:
— У Вас есть мужские трусы 58 размера?
— Нет, только 44-54.
— Девушка, посмотрите внимательно, ну может есть? Мне очень надо...
— Ну, женские есть, возьмите их, какая вам разница?
— Какая разница?! Вот я сейчас эту разницу как достану, как по губам нашлепаю!

• • •

Биллу Гейтсу заказали программное обеспечение для марсохода. Он приехал в НАСА, ходил, ходил вокруг марсохода, а потом спрашивает у генерального конструктора:
— Я не понял, а где здесь будет выводиться красивая картинка?

• • •

Интеллигент посылает на хуй, следующим образом. Идите вы отсюда, пожалуйста, на хуй. Я встречал человека, который выражался еще более интеллигентно: Я пошел но хуй, но, когда я туда приду, вы, пожалуйста, потрудитесь быть уже там!

• • •

Ассрортимент в магазине:
— Бульон из куриных кубиков-рубиков.
— Кофе, не растворимый ни в чем.
— Морковь, тертая 2 раза.
— Куриные обморочка.
— Блондинка под шубой.
— Клюква, распростертая в сахаре.

• • •

Дед Мороз у психотерапевта:
— Доктор, я в себя не верю!

• • •

Как сообщили нам из компетентных источников, при обыске в квартире архитектора, создававшего проект «трансвааль парка» был найден пиратский диск AutoCad, предположительно купленный на митинском радиорынке. По словам этого же источника, именно этот диск послужил причиной обрушения крыши.

• • •

Встречаются два приятеля.
— А правду говорят, что твоя любимая девушка Катя тебя бросила?
— Правда...
— А ты бы ей сказал, что твой отец-миллионер, что он стоит одной ногой в могиле...
— Я так и сказал... и теперь Катя — моя мама.

• • •

На уроке. Тема про выживаемость:
— Дети, что бы вы взяли с собой на необитаемый остров, чтобы там хорошо обустроиться?
Петя:
— Я бы взял с собой горсть зерна, чтобы навсегда обеспечить себя хлебом!
Толя:
— А я бы взял ружье и рыболовные снасти, чтобы обзавестись рыбой и мясом!
Вася:
— Я бы взял подружку и виноградную лозу для организации винного производства, чтобы было всегда хмельно и весело.
— Ну, а ты Вовочка?
— А я бы взял с собой Петю, Толю и Васю!

• • •

В свете последних событий, есть предложение считать произошедшее в метро последствиями нападения диких кротов, и возложить всю ответственность на санэпидем органы. И на Министерство по охране природных ресурсов... А также на Фонд охраны дикой природы, Гринпис и т. д.

• • •

У Рыбкина спросили, почему он решил участвовать в президентских выборах. Ведь победить все равно не удастся.
— Победить мне конечно не удастся. Зато уже удалось оттянуться по полной в Киеве на деньги Березовского.

• • •

Ведут колобка на расстрел. Он спрашивает:
— Можно последнее желание?
— Ну, давай!
— Только в голову не стреляйте...


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2024 г.