Босс, своей секретарше:
— И как же ты умудрилась удалить столько файлов с контрактами?!
— Вы же сами просили: «протри, клавиатуру, протри клавиатуру...». А самой грязной оказалась клавиша «Dеlеtе»!
• • •
Сидят два помидора в холодильнике, один другому:
— А-а-а-а, холодно!
— А-а-а-а, говоряший помидор!
• • •
На вопрос азербайджанской газеты «Эхо», что она думает по поводу многочисленных публикаций в российской прессе о правонарушителях — выходцах из Азербайджана, Валентина Матвиенко ответила: «У преступников нет национальности». Тем самым подтвердив, что «азербайджанец» — это не национальность.
• • •
Едут в переполненном автобусе качок, каратист и программист. Измученный толкотней качок предлагает:
— Пацаны давайте поднажмем и лишний народ вытолкнем.
Каратист:
— Да ну, лучше замочить человек пять, остальные сами разбегуться.
Программист:
— Зачем мучаться? Давайте заархивируем и уложем на сиденье!
• • •
Первая заповедь студента: «Во время лекций в аудитории не забудь все время иметь перед собой учебник, чтобы шум от удара лбом о парту не разбудил сладко спящего рядом соседа и не привлек чрезмерного внимания лектора. Это позволит достопочтенному профессору закончить свой блистательный монолог, a также избавит вас от необходимости обратиться к лицевому хирургу или зубному.»
• • •
Это не юмор такой спецназовский, это всерьез и от всего сердца. Мечта о рае, каким он представляется под проливным дождем в центре высокогорного болота:
— Эх, надеть бы сейчас сухие ботинки и залезть в ванну с горячими пельменями.
• • •
Узнав, что в Израиле принято решение ответить на взрывы автобусов развешиванием сала в салонах, в Киеве за два дня уничтожено половина автобусного парка. В Москве ожидают, что в метро будут развешивать водку. И, понятно, кстати, откуда у евреев столько сала. Это им Кучма наконец то выплатил компенсацию за сбитый самолет.
• • •
Женщина приходит в тюрьму на свидание с мужем, и тот ее спрашивает:
— Ну как ты там, как дети? Тут он видит, что у нее очень грустный вид, и интересуется:
— Что с тобой?
— Да так, тебе ведь 25 лет дали, вот я и ходила к начальнику тюрьмы почти каждый день в течение месяца, умоляла, чтобы он скостил тебе хотя бы годик.
— И что?
— А он каждый раз делал мне очень неприличные предложения.
— А ты?
— А что я, собирайся, пошли...
• • •
— Мойша! ты почти два часа выносил мусор! Как таки так можно!
— Сара, успокойся! Я ж его таки продал!
• • •
— Алло, это Ты?
— Нет, это Я!
— Тогда извините, я не туда попал.
• • •
На прессконференции. Вопрос журналита:
— Президент обещал замочить всех террористов в сортире. Почему нет ни одного случая исполнения обещания?
Ответ представителя ФСБ:
— После выступления президента террористы испугались и применили новую тактику — в сортир совсем не ходят. Удивительно, но вот уже четыре года как-то терпят.
• • •
Красный спортивный автомобиль останавливается около голосующей дамочки.
— Девушка, вас куда?
— Да, в сущности, куда хотите...
• • •
— Так, а где рассчет на снего-ветровую нагрузку?
— Дык... э-э-э...
— Ну, что молчите, эпюры напряжений на тонкостенную оболочку покажите?
— Так ведь, это... ну... там...
— Что там? На сколько ослабляется несущаяя способность купола за счет внедрения в монолит элементов крепления подвесного оборудования?
— А-а-а... У нас лицензия!
— Лицензия, давайте, у нас брали?
— Да, вот чек. И на сертификат.
— Другое дело, где подписаться?