Тюнинговое агентство производит апгрейт Жигулей до Мерседеса. Технология проста: берутся Жигули, берется Мерседес. Бензин из Жигулей переливается в Мерседес!
• • •
Заходит мужик в магазин компакт-дисков и обращается к продавцу:
— Мне нужен диск с этой песней... ну, где баба мужику минет предлагает.
— Что-то я не знаю такой песни. Какие там слова есть?
— «Люби меня по-французски».
• • •
— Вот, Вован, этим летом поеду в отпуск на необитаемый остров! Пять лет там не был!
— А жене такая идея понравится?
— Еще как понравится! Она небось там за эти годы так по мне соскучилась!
• • •
Блондинка за рулем. Ее останавливает милиционер и просит показать водительские права. Та роется в сумочке и находит зеркальце, в котором видит себя. Отдает милиционеру зеркальце. Тот, глядя в него, говорит:
— Что же вы сразу не сказали, что вы тоже милиционер?! Я бы вас не проверял.
• • •
Встречаются два друга после армии:
— Я вчера в гостях был, селедку под шубой ел.
— Да ты и в армии хлеб под одеялом жрал.
• • •
Муж замечает, что у жены на пальце новое кольцо. Спрашивает:
— Откуда?
— А... да это лотерея была, вот, выиграла.
Через некоторое время муж видит, что у жены новое колье.
— А колье откуда?
— Ну я же тебе говорила. Была лотерея, я выиграла.
В выходной день жена переодевается, и муж замечает, что у жены очень красивое белье.
— Откуда же такое белье?
— Ой, ну я тебе сто раз говорила. В лотерею выиграла. Пойду пройдусь, немного воздухом подышу.
— А, ну давай, давай. Только оденься потеплее, а то лотерейный билет застудишь.
• • •
Напиваясь, поручик Ржевский не обращал внимания ни на внешность женщины, ни на возраст, ни на пол.
• • •
Брачная ночь. Молодая совершенно ненасытна. Один раз, другой, третий, шестой... Под утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идет пописать. Пять минут его нет, пятнадцать... Жена просыпается и идет его искать в туалет. Видит, как тот шарит в трусах и шепчет:
— Ну давай... вылезай... я тебе железно говорю, она спит.
• • •
Муж говорит жене:
— Дорогая, а ты 1 доллар мятый видела?
— Да.
— А 100 долларов?
— Да.
— А 10000 долларов?
— Нет.
— Ну пойди в гараж, посмотри!
• • •
Манеж... В результате оперативно-розыскных мероприятий, оперативники ГУВД Москвы, Прокуратуры и УФСБ по МиМО, обнаружили на Манежной площади припаркованную Ниву без номеров. В машине обнаружены: томик Корана и Инструкция по пожарной безопасности выставочного комплекса «Манеж».
• • •
— Какая разница между первоапрельской шуткой и новогодним подарком?
— Девять месяцев!
• • •
— Василий Иванович! Вам еще одна телеграмма пришла!
— От кого, Петька?
— От какого-то Вовочки, но почему-то правительственная...
• • •
— Слыш, Серег, довези меня до работы.
— У тебя же есть своя машина!
— Есть то она есть, а права менты отобрали.
— За что?
— Проехал 10 сплошных линий.
— ???
— Проехал поперек пешеходного перехода!
• • •
Сидит мальчик на травке и плачет о поломанной машинке. Мимо идет наркоман.
— Пацан, ты че плачешь?
— Колесо потерял...
— Пошли, я тебя своими угощу.
— Нет, мне мама велела на травке сидеть...
— Мне б такую маму!
• • •
Преподаватель на консультации перед экзаменом:
— На экзамен приходите к 9.00. Желательно выспаться и со «светлой головой», — со многими вещами придется знакомиться впервые...