Звонок в дверь квартиры Нео. Нео открывает и обнаруживает на пороге малюсенького такого агента Смита.
— А ты чего такой мелкий-то?!
— Зазипованный.
• • •
В период полового созревания девочек сильно волнует вскочивший на лице прыщик. Мальчиков тоже, но не на лице...
• • •
— Изя, учись играть на скрипке!
— Зачем?
— Потом будешь получать от игры удовольствие и продавать звуки.
• • •
1 апреля. В камеру к Ходорковскому заходят цветущие Валдис Пельш и Татьяна Арно с огромным букетом цветов:
— Михаил! Мы рады вам сообщить — это была программа «Розыгрыш»!
• • •
Надпись на надгробной плите Шумахера: «Родился и умер от дырки в резине.»
• • •
Учительница говорит Вовочке:
— Надеюсь, Вовочка, я хоть сегодни не увижу как ты списываешь контрольную.
Вовочка:
— Я тоже надеюсь.
• • •
Золотое правило управления: На работе всегда присутствует один человек, который знает что происходит на самом деле, его и надо уволить в первую очередь!
• • •
Звонок в Центре Управления Полетами.
— Алло, Центр Управления? Туры на орбиту у вас заказывать?
— Да.
— Сколько стоит?
— 20 миллионов долларов.
— А по студенческому?
• • •
Опять, двадцать пять! — эту фразу она говорила всякий раз выходя из спальни очередного мужчины с линейкой в руках.
• • •
Сотрудник одной конторы постоянно опаздывает на работу. Шефу это в конце концов надоедает, он вызывает сотрудника и возмущенно ему говорит:
— Слушай, переведи ты часы на 10 минут вперед.
Сотрудник:
— Вы все сговорились, что ли? В воскресенье жена заставила все часы на час вперед переводить, и вы туда же?..
• • •
Профессор из Москвы лично осматривает цепочку обнаженных солдат. Военврач местной медсанчасти записывает:
— Этому — бром, этому — бром, этому бедолаге — усиленное питание, этому — бром, этому — медсестру!
— Что, так плохо?!
— Да! Тут и бром не скоро поможет — медсестру ему, да поядреннее...
• • •
За истекший месяц в любви к Родине признались двое и, что характерно, оба сидят — один в Кремле, другой в Матроской тиштне!
• • •
Студент хочет отправить телеграмму родителям, а денег у него только на одно слово. Недолго думая, отправляет: «Пятидесятирублируйте»
• • •
Спортивная новость дня: Клуб итальянской Серии А «Рома» все-таки купил российский предприниматель Михаил Ходорковский. Почти сразу по окончании сделки команда была переименована, теперь она называется «Миша».
• • •
В результате выполнения приказа о переводе стрелок вперед на Московской железной дороге все электрички ушли в тупикии.
• • •
— Что бы делали бы женщины если бы не было мужиков?
— Стали бы дрессировать каких нибудь других животных.
• • •
В аптеке:
— У вас есть какое-нибудь хорошее противозачаточное средство?
— Есть. Снотворное.
• • •
Проходит встреча Президента с министром финансов А. Кудриным:
— Ты, Леша, не много ли себе взял: налоги, таможню, казначейство, комитет по финансовому мониторингу... Попа не слипнется?
— Что вы, Владимир Владимирович, если вы будете нас иметь, как сейчас имеете — никогда не слипнется!
• • •
Спасибо товарищу Сталину за наше счастливое детство.
Спасибо товарищу Путину за наше недетское счастье.
• • •
Был СССР, стала Россия? Зону строго режима превратили в зону общего режима, Только вот надзиратели остались прежними!
• • •
— Ты че растался с Галькой-то?
— Так у нее ноги росли от самых зубов!
— Что, не любишь слишком длинные ноги?
— Нет, не люблю большие зубы...