Вот интересно. Стали бы мужики водку пить, если бы она начинала действовать не через 5 минут, а только через трое суток?
• • •
Японская фирма «Canon» выпустила новый фотоаппарат с увеличенным временем срабатывания затвора до 1 минуты. В продажу аппарат поступит в странах Прибалтики...
• • •
Мужчина подходит к проводнику, срапрашивает:
— А не могли бы вы попросить машиниста, что бы он ехал чуть быстрее?
— Зачем?
— Мой сын считает столбы вдоль дороги, так вот пока мы проезжаем от одного к другому, он успевает заснуть
• • •
Блин! — сказал слон, наступив на колобка.
• • •
Женщина зачастую не может простить мужчине даже мелочь, особенно, если та находится у него между ног.
• • •
В комнате горела лампа но света не давала. Штирлиц выключил лампу и Света дала.
• • •
Мужик выезжает в застойные года впервые заграницу с женой в турпоездку в Париж. Там, на последние, в самый последний день решает вкусить сладости западной жизни и снять проститутку. Денег, вот только остается в обрез: 50 франков. Он выходит на улицу, и приценивается: все ему дорого. Тогда он спрашивает, а есть ли кто-нибудь за 50 франков и все дружно отказываются. Ничего не поделаешь, он возвращается в отель и предлагает женушке прогуляться напоследок. Выходит на ту же улицу, там его встречают знакомые уже девчонки фразой:
— Мсье, мы же говорили, что за 50 франков здесь ничего приличного не снимешь!
• • •
На уроке эстонского языка учительница спрашивает у детей:
— Дети, что значит синий цвет на эстонском флаге?
Тойво тянет руку:
— Это цвет нашего синего неба свободного от иноземных захватчиков.
— Молодец, Тойво! Дети, а что значит черный цвет на нашем эстонском флаге?
Райво тянет руку:
— Это цвет нашей черной эстонской земли свободной от иноземных захватчиков.
— Молодец Райво! Дети, а что значит белый цвет на нашем эстонском флаге?
Вовочка тянет руку:
— Это цвет чистых сибирских снегов, куда сошлют Тойво и Райво.
Тойво и Райво опять тянут руки:
— А натовской ракетой по кумполу слабо получить за это, Вовочка? И никакой кремлевский бункер тебя не спасет.
• • •
А почему ФИЛософ, ФИЛолог и ФИЛателист — это хорошо, а зооФИЛ, некроФИЛ и педоФИЛ — плохо?.. Только потому, что у них ФИЛ в конце?.. Так куда-ж теперь прикажете присобачить просто ФИЛю?..
• • •
— Это секс по телефону?
— Нет, вы не туда попали!
— О! Не туда попал!..
• • •
В зоомагазине:
— Вы мне продали кота и сказали, что он отличный для мышей. Но он на них совершенно не обращает внимания!
— Ну так я же сказал, он отличный. Для мышей...
• • •
— Почему в високосном году на один день больше?
— Потому что в этот год окружность орбиты Земли увеличивается на один градус.
• • •
Попала женская мысль в мужскую голову. Ходит, гуляет, но найти не кого не может. Вдруг пробегает одна такая задрипанная мысля. Она ее тормозит и говорит:
— Слушай, а где все?
— Ты что еще не знаешь, давай скорей! Все уже вниз убежали!
• • •
Скоро Пасха, и к нам опять приедет теща. Мы опять сядем пить чай, и теща опять поставит на стол свой кулич. Мы выпьем чай, а кулич опять не съедим, и теща опять увезет его с собой. Так повторяется уже много лет, и стало как бы традицией. Теща совсем не меняется, да и кулич все как новый.
• • •
Встречаются три мужика в баре. Все трое изрядно выпимши. Один говорит:
— Если мы с женой спим и один раз в неделю занимаемся сексом, то это хорошо.
Другой говорит:
— Тебе еще просто повезло! Вот если я свою раз в месяц дрючу, то это заебись.
Третии говорит:
— Да вы просто счастливчики, если бы моя жена с открытым ртом не спала, у меня бы совсем секса не было!
• • •
После громкого успеха фильма «Бумер», который посмотрели практически все владельцы автомобилей «БМВ», готовятся к выходу на экраны киноленты: «Мерен», «Крузер», «Зэпр» и «Ежик». Но самым кассовым обещает быть фильм «Тазик», который должен будет посмотреть каждый, уважающий себя водитель ВАЗа, ГАЗа, и УАЗа.
• • •
Нищий стучится в дверь, открывает ему мужик. Нищий:
— Вы такая добрая семья. Я уже заходил к вам несколько часов назад. Ваша жена дала мне своего пирога. Может быть, и вы мне теперь поможете?
Мужик:
— Своего пирога дала? Но я-то чем могу помочь? Не знаю... могу только таблетки от живота дать.
• • •
Встречаются Мойша и Изя:
— Изя, зачем повышают тарифы на коммунальные услуги?
— Затем, Мойша, чтобы еще один наш земляк купил футбольную команду.
• • •
В связи с проведением в Российской Федерации административной реформы, согласно указу В. В. Путина в ближайшее время все министерства будут упразднены, а их функции переданы четырем новым министерствам — Министерству правды (М. Лесин), Министерству мира (С. Иванов), Министерству любви (Н. Патрушев) и Министерству изобилия (С. Шойгу).
• • •
Ржевский с бодуна проснулся, и обнаружил во рту малиновую косточку. Зовет деньщика:
— Прошка, я малинового варенья не ем, узнай откуда косточка.
Через полчаса Прошка приходит.
— Узнал.
— Вы на балу с Наташей Ростовой целовались?
— Да.
— Вот, а она до этого брала в рот у Пьера Безухова, а тот давеча выдрал в жопу своего кучера, который страсть как любит малиновое варенье.
• • •
Американцы запустили спутник, умеющий читать мысли. А тут как раз вечером 14 марта Путин по Красной площади в свой избирательный штаб идет. Скорей антенну на Путина наводят, и мысли его записывают: «Левой... Левой... Раз-два-три... Левой... Левой... Раз-два-три...» (подходит к храму Василия Блаженного) «На месте стой! Раз-два!»