Ограбление банка. Вламывается вооруженный грабитель в черной маске:
— Быстро все на пол, кассиршу ко мне.
Бежит кассирша, дрожащими руками складывает деньги в мешок. Грабитель:
— Денег не надо.
Расстегивает ширинку:
— Соси.
Кассирша начинает длбросовестно состать. Грабитель снимает маскуи ехидно:
— А дома мы не можем, а дома нам противно!..
• • •
— Дедушка, а отчего ты такой разговорчивый и вставляешь в разговор столько иностранных слов?
— А оттого, что в молодости я участвовал во многих международных встречах, и мне все время приходилось работать языком.
— Значит, ты служил дипломатом, и тебя постоянно брали на переговоры?!
— Нет, я служил солдатом, и меня постоянно брали в плен.
• • •
— Знаешь, жизнь стала дорогим удовольствием, и я решил застраховаться. Прихожу в страховую компанию, говорю: «Застрахуйте!» Постоял несколько секунд и ушел.
— А что так быстро?
— Да эхо наслушался!
• • •
Березовский — помощнику:
— А это что за шифровка?
— Борис Абрамович, это не шифровка, это номера уголовных статей, по которым вы обвиняетесь в России.
• • •
Знак на дороге на эстонско-российской границе, обращенная в водителям, покидающим территории Эстонии: «НЕ ТОРМОЗИ!»
• • •
— Вы генеколог?
— Нет, но могу посмотреть.
• • •
— Я свою девушку прокормить не могу!
— Ну так пропей!..
• • •
Сценарий фильма Такси-4. Даниэль и Эмильен в полном расстройстве. В Марселе появилась наглая банда, грабящая банки. Они всегда одеты в медвежьи шкуры, рассекают на бешеной скорости на москвичах и запорожцах, в своей речи используют странный непереводимый диалект, основанный на отглагольных прилагательных и причастиях, и абсолютно не уловимы. Хэпиэнда не будет.
• • •
В учительскую входит директор, все учителя дружно встают. Директор:
— Здравствуйте! Садитесь! Закуривайте. Тема нашей сегодняшней перемены — «бабы». Кто хочет рассказать первым? Так, никто... Иванов! Ну, что вы молчите? Рассказывайте!
— Ну... э...
— Как вам не стыдно, Иванов, вы опять не готовились!
— Я просил...
• • •
— Слушай, а зачем весной часы на час вперед переводят?
— Для экономии энергии за счет продления светлого время суток.
— Тогда почему календарь на день вперед не переводят?
— Это еще зачем?
— Для экономии энергии за счет сокращения отопительного сезона!
• • •
Говорят что в предверии Чемпионата Европы 2004 Георгий Ярцев ищет себе другую работу... Он не плохой кулинар, впрочем.
• • •
Еслибы не было евреев, то мы никогда бы не знали Райкина, Галича, Бродского. А вот еслибы среди евреев не было юристов... Ах! Как же вам повезло, Владимир Вольфович!
• • •
Пожар в больнице. Приехали пожарные, все потушили, подходят к главврачу и говорят:
— Мы в подвале нашли трех пострадавших, двоих откачали, третьего не смогли.
Главврач упал в обморок, через полчаса очнулся и говорит:
— Товарищи пожарники, у нас в подвале морг.
• • •
У мужика забинтован палец.
— Что случилось?
— Да вот, занозу посадил.
— Я же тебе говорил, не чеши часто в затылке!
• • •
Новости шоу-бизнеса. В Урюпинске прошел очередной конкурс «Самая молчаливая женщина России». Как и на прошлых конкурсах, жюри решило первый, второй и третий приз не присуждать никому.
• • •
Я выучил первую в жизни букву, когда мне был всего один год отроду. Теперь мне 33, и я наконец-то закончил алфавит...
• • •
В Главном управлении ФСБ начался курс лекций для граждан под названием «Все, что вы хотели знать, но боялись у нас спросить». Правда, слушатели должны предварительно ответить на вопросы анкеты «Все что вы знали, но стеснялись нам рассказать».
• • •
— Как расмешить блондинку в понедельник?
— Рассказать ей анекдот в пятницу вечером.
• • •
Мужик задолбанный нищетой купил на последние деньги лотерейный билет с призовым фондом миллион долларов. Ну естественно сам понимает, что шансов на миллион очень-очень мало поэтому пошел в церковь и говорит:
— Господи, сделай так чтоб я выиграл миллион долларов, а то уже так все задолбало, жена пилит, что зарплата маленькая, детей надо кормить и одевать и т. п.
Тут небеса разверзаются выгладывает Бог, слушает мужика и говорит:
— Да миллион долларов это круто... только хуй!
— ?
— Ибо нехуй!
• • •
Помеp мyжик. Идет по длинномy-длинномy коpидоpy. В конце тyннеля виднеется свет. Вдpyг на пyти его стоит Чyбайс, шиpоко pасставив pyки.
— Ты кyда это собpался?!
— Hа тот свет.
— Стой! Ты еще за этот не заплатил!
• • •
Если твоя девушка спрашивает, как тебе нравится ее пресный и подгоревший пирог, то лучше закрыть рот и работать зубами, чем открыть его и болтать языком.