Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Февраль 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
26272829


Март 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 19 апреля 2004 года

В 1996 году основатель компании «Майкрософт» Билл Гейтс стал самым богатым человеком на планете, продавая самые глючные программы... В 2004 году основатель мебельного концерна ИКЕА Ингвар Кампрад стал самым богатым человеком в мире, продавая самую туфтовую мебель... В 2012 году директор АвтоВАЗа стал владельцем абсолютно всех денег на планете Земля.

• • •

Едет Илья Муромец, видит камень, читает:
— Пойдешь на лево — ни хрена не найдешь, на право — хрен найдешь, а пойдешь прямо — он сам тебя найдет.

• • •

Выборы губернаторов в Калифорнии и Алтайском крае показали, что для Америки главное — чувство силы, а для России — чувство смеха.

• • •

Муж жене:
— Маш, ты у меня такая хозяйственная! Как мыло!

• • •

Похоже, что многие люди мечтают обрести способность к полету только для того, чтобы гадить сверху на головы ходящих по земле.

• • •

— А мне плевать, что тебе уже 16! В такой короткой юбочке ты на танцы не пойдешь! Ты меня понял, Миша!

• • •

Бог создал вселенную за пять дней, а на шестой отдыхал. Конкретно отдыхал. Потому и назвал он седьмой день «Воскресенье», после того как очнулся.

• • •

Сидят на скамейке в саду Анна Каренина, Родион Раскольников и Муму. Анна Каренина, задумчиво:
— Все-таки мерзкий тип, этот Лев Толстой!
Муму:
— А Тургенев лучше, что ли?!
Раскольников, нежно поглаживая топор:
— А вот Федя Достоевский — молодец, молодец!..

• • •

Ругаются две подружки:
— Ты дура!
— Да ты сама дура!
Подходит парень:
— Успокойтесь, подруги, вы обе правы!

• • •

Если в чаек превращаются души погибших моряков, то в бакланов скорее всего души погибших братков... Судя по росту популяции бакланов, у братвы большие проблемы...

• • •

Дабы окончательно добить теперь уже не самого богатого человека мира Б. Гейтса, президент компании Ikea планирует бесплатную раздачу табуреток с логотипом «Designed for Windows XP»...

• • •

Звонит муж домой:
— Алло, Галя! Мы тут у Коли в пасьянс играем!
Жена закрывая трубку:
— Коля, а Коль! Ты слышал? Они там у тебя в пасьянс играют!

• • •

Хорошо, что губернатором Алтайского края стал Евдокимов. Потому что если бы этот пост заняли братья Пономаренко, то на одного из них пришлось бы надеть железную маску.

• • •

Цветы будущего — в семенах настоящего. Китайская пословица. Правду говорят, что дети — цветы жизни.

• • •

Послали как-то инопланетяне в Америку, Францию и Россию своих троих представителей. Посмотреть, как там люди живут и т.д. Через месяц прилетает из Америки: весь в наколках, байкер, в общем, и говорит с акцентом:
— Амэрика!
Еще через месяц прилетает из Франции: одет по последнему слову моды, духами за километр пахнет:
— Бонжур, мсье!
Ждут из России. Прошел год. Решили спасательную экспедицию послать, наверно, стряслось что-то. Но тут что-то ржавое плюхнулось. Смотрят — та самая тарелка, что год назад в Россию отправилась. Постучали. Никто не ответил. Решили резать. Открыли люк — там небритый собрат спит среди битых бутылок. Растолкали его кое-как, а он, еле открывши глаза:
— Что? Опять пить? Не бу-у-у-ду! Не бу-уду!

• • •

Собрались мужики выпить. Говорят одному:
— Наливай!
Мужик отвечает:
— Не могу — руки трясутся!
Те опять:
— Колбасы порежь.
Мужик отвечает:
— Не могу — руки трясутся.
Рассвирипели мужики:
— А что ты вообще можешь?
— Посолить!

• • •

Приходят как-то в гости к кролику Винни-Пух и Пятачок. Как водится, поели, Пух съел все, что в доме было сладкого. Собрались уходить, и Винни Пух застрял в проходе. Тут Кролик (он же умный) толкнул идею:
— Пятачок, Ты тяни его снаружи за лапы, а я буду изнутри подталкивать.
Пятачок согласился. Вот тянет он, тянет, Винни только вздыхает да кряхтит. Вдруг, глаза медведя начинают расширяться до невозможности и он шепчет пятачку:
— Пятачок! Тащи скорее из дома ружье! Мне кажется, что это какой-то неправильный кролик!

• • •

Вот раньше был сервис, пришел архангел и сказал: «Да, Маша, вы беременны». А сейчас тесты покупать в аптеках надо, идти в косультацию. Морока да и только.

• • •

— Чем жизнь на Западе отличается от жизни в России?
— У них хорошо развито уголовное право.
— А у нас?
— А у нас хорошо развито уголовное право, уголовное лево и уголовный центр.

• • •

— Вовочка, почему у тебя в диктанте сплошные пропуски?
— А это место для рекламной паузы!

• • •

Мужик приходит к врачу. Раздевается. Достает свой член, который в возбужденном состоянии не превышает и 2 см.
— Что, жалуетесь?
— Нет, хвастаюсь!


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2024 г.