Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Февраль 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
26272829


Март 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 20 апреля 2004 года

Реклама:
Милые дамы! Хотите иметь фигуру «ноги от ушей»? Нет ничего проще! Всего 99 у.е. — и мы вам натянем глаза на попу!

• • •

Выкрадены планы следующих фильмов «Матрицы»! Вот они:
— Матрица. Перезагрузка в режиме MS-DOS.
— Матрица. Завершение сеанса.
— Матрица. Приостановка.
— Матрица. Работа от батарей.

• • •

Когда журналисты хотят взять интервью у Гайдара, Новодворской приходится снимать очки и парик. Хорошо хоть, что можно не менять голос.

• • •

— Дед, весна пришла!
— А?
— Говорю, весна пришла!
— А?
— Коты дерутся.
— А, весна пришла!

• • •

Пришли Никулин, Моргунов и Вицин на озеро, а там табличка: «Крокодилы» и пометка, если откусят яйца, то тот не будет выговаривать букву «Р». Все нырнули, не прочитав этой таблички... Вышел Вицин:
— Хоешо, завта еще пиду...
Вышел Никулин:
— Хоешо, завта еще пиду...
Выходит Моргунов, потягиваясь:
— Хорошо — завтра еще приду!
Посреди озера крокодил:
— Я тебе пиду, я тебе пиду...

• • •

14 апреля в краевом Театре Драмы состоится инаугурация губернатора Михаила Евдокимова. Цена билета $75. Опасайтесь подделок!

• • •

Привел Винни-Пух в гости к себе Кролика и Пятачка, а дома жрать нечего. Побежал на кухню, схватил топор и возвращается к гостям. Стал и смотрит то на Кролика, то на Пятачка.
— Так, что у нас сегодня на ужин, свинина или крольчатина?

• • •

Курить вредно, пить противно, а здоровым помирать жалко!

• • •

Светская вечеринка в Лондоне. Гости знакомятся:
— Я Джон Хэнкс — нефть и природный газ.
— Я Ганс Миллер — сталелитейные заводы и угольные шахты.
— Я Борис Березовский — финансовые аферы и политические провокации.

• • •

Приходит студент сдавать экзамен, а в голове ничего. И предлагает преподавателю:
— Давайте, за каждый мой неправильный ответ, я буду давать вам сто рублей! А за каждый ваш неправильный ответ, вы мне будете давать 3 тысячи рублей?!
Препод соглашается. Задает студенту один вопрос, тот разумеется не знает. Студент кладет сторублевку на стол и так три раза. Наконец, преподаватель говорит:
— Ну, теперь вы задавайте свой вопрос.
Студент:
— Какое животное взбирается на дерево с помощью пяти лап, а слезает с него с помощью шести?
Препод очумело таращит глаза, отсчитывает три тыщи. Студент встает, собирается уходить, а препод ему:
— Эй, так какое же животное?!
Студент разворачивается и кладет на стол сто рублей...

• • •

Вчера в Москве состоялись соревнования по нетрадиционному ориентированию, в которых приняли участие Б. Моисеев, С. Пенкин и Шура.

• • •

У мужика, выходящего из кабинета губернатора Алтайского края, спрашивают:
— Кто там сейчас в кресле сидит?
— Не знаю! Но морда красная!

• • •

Покупайте длинные норковые шубы — подметая подолом шубы асфальт Вы помогаете дворникам поддерживать чистоту на улицах наших городов...

• • •

— Дорогая, хочешь, я принесу тебе вон ту звезду!?
— Нет, дорогой, сегодня ты будешь спать дома!

• • •

Бежит стадо быков. Вдруг на встречу из кустов выходит заяц:
— Сало стоять! Проблемы есть?
— Нет.
— Сало свободно!
Бегут быки дальше, встречают волка:
— Волк, там заяц офигевший какой-то, пойди разберись, а?
Бегут назад с волком. Опять выходит заяц:
— Сало стоять! Проблемы есть?
Быки:
— Нет.
Выходит волк:
— Ну у меня есть!
Из кустов выходит медведь:
— Сало свободно, проблемы сюда!

• • •

Идет маленькая девочка, улыбается, трусиками над головой размахивает. На встречу ей мужчина:
— Девочка, что ты такая счастливая, что у тебя случилось?
— Ой, не знаю, что и случилось, но хобби на всю жизнь!

• • •

Родители пишут письмо сыну-студенту:
— Сынок, как сдал сессию?
Ответ:
— Профессура в восторге, просит повторить осенью.

• • •

Один из главных недостатков мужчины — преждевременное семяизвержение, а женщины — преждевременное словоизвержение.

• • •

С годами жена открывается мужу совсем с другой стороны, правда к этому времени он в ее сторону уже не смотрит.

• • •

Жила была девушка Робен-гуд, у богатых брала, а бедным давала.

• • •

К итогам выборов в Алтайском крае: Почему Россия не такая благополучная страна, как США? Потому что они избирают в губернаторы суперменов, а мы — комиков...


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2024 г.