Папа купил четырехлетней дочери видеокассету «Красаваица и чудовище», а вечером просит ее рассказать, о чем мультик.
— Ну, там чудище говорит: «Уууууууу!», а красавица кричит: «Ааааааа!»
— Нет, деточка, расскажи все подробнее, с самого начала!
Дочка, нахмурившись, вздыхает:
— Уолт Дисней представляет...
• • •
— Ну, и как вам новый губернатор? — спросили у жителей Алтайского края через год.
— И не спрашивайте, уморил!
• • •
В одной из самых крутых российских корпораций в приемной сидят два мужика. Один в дорогом костюме, с дипломатом в руках. Другой тоже в дорогом костюме, только с лицом бандитской наружности и татуировками на пальцах. Секретарша:
— Господа, вы по какому поводу?
— Я буду проводить бизнес-тренинги для ваших менеджеров!
— Я тоже!
— А как называются ваши тренинги?
— Как зарабатывать деньги!
— Как вести себя в тюрьме!
• • •
Первый раз «Кандидат против всех» нарушил свое инкогнито. Теперь мы знаем его фамилию — Евдокимов.
• • •
Хохлятская семья на море. Маленький мальчик плещется у берега.
— Мамо, мамо а медузи сало iдять?
— Не синку не iдять.
— Мамо, мамо а медузи сливи iдять?
— Не синку теж не iдять.
— Момо а чого ж вони мене за песюнчик кусають?
• • •
Надпись в аэропорту Бен Гуриона при выходе: Не думайте, что вы самый умный — здесь все евреи.
• • •
Разговор в Вильнюсе:
— Вы слышали — поляков, русских, белоруссов и евреев будут вывозить на историческую родину!
— Правда?! Как здорово, а почему?
— Да русские договорилсь с НАТО, что будут испытывать в Литве атомное оружие.
• • •
Иван-царевич везет на сером волке Васелису Прекрасную. Васелиса спрашивает:
— Ваня можешь куст вырвать руками?
— Могу.
— А елочку?
— Могу, легко.
— А сосну?
— А соснешь я весь лес перекорчую!
• • •
— Женщина, поясните суду, по какой причине вы подали заявление на развод?
— По личной.
— Муж вам изменял?
— Ни разу.
— Он оскорблял вас или унижал ваше человеческое достоинство?
— Никогда.
— Он не исполнял свои супружеские обязанности или исполнял их не регулярно?
— Исполнял регулярно.
— Возможно, у него были черты характера, которые вас раздражали?
— У него идеальный характер.
— Тогда объясните, почему вы подали заявление на развод.
— Да надоел он мне!
• • •
В военкомате. Военком:
— Образование?
Призывник:
— Гарвард — очно, МГУ — заочно!
Военком (секретарю):
— Запишите, «Годен к строевой службе, умеет писать и читать.»
• • •
Муж пришел поздно ночью домой, жена открыла дверь и говорит:
— Сколько раз я тебе говорила — после двенадцати часов домой не приходить и больше двух стопок не пить!
— Да я всегда эти две цифры путаю...
• • •
Снимать шлюх и считать себя плэйбоем — как принимать дома ванны и считать себя водолазом-глубоководником.
• • •
— Помнишь Абрама который жил напротив тюрьмы?
— Да а что?
— Так он теперь живет напротив своего дома!
• • •
Одна подруга жалуется другой:
— Мой муж относится ко мне как к собаке.
— Как это?
— Он требует от меня верности!
• • •
— Да у вас в Сочи даже МТV не ловится... провинциалы...
— Зато у нас солнце, море, пляжи...
— Ух ты!
— Дискотеки, на набережных парни с девушками гуляют, целуются...
— Парни с девушками целуются?! Провинциалы!
• • •
— Скажите, кофе — это оно или он?
— Ну, смотря что за кофе. Вот иногда нальешь себе чашечку — он, а попробуешь и понимаешь — ОНО!
• • •
Встречаются два приятеля.
— Что-то ты неважно выглядишь. Сходил бы ты к врачу.
— Да я и так знаю диагноз. У меня СОНДО.
— ?
— Синдром Острых Непроизвольных Двигательных Ощущений.
— ?
— Ну колбасит меня, тащит и плющит...
• • •
Американцы судили Саддама и дали 18 лет общественных работ... на посту управляющего Ирака. Наконец-то они поняли, что только Саддам может сдерживать экстремизм шиитов.
• • •
Муж решил неожиданно навестить жену в командировке. Приехал, сразу влезли в постель, бурный секс, бурный оргазм. Из-за стены крики:
— Ну трахайтесь потише, пожалуйста! Я уже с вами пять ночей не могу спать!
• • •
Американцы допрашивают Саддама, но требуют уже не указать где спрятано оружие массового поражения, а объяснить, как ему удавалось 30 лет усмирять шиитов и курдов.