Грузин с проституткой. Грузин надевает 3 презерватива и противогаз. Проститутка:
— Ладно 3 презерватива, ну а противогаз зачем?
Грузин отвечает:
— Ненавижу запах паленой резины!
• • •
Муж спрашивает жену:
— Можно я пойду и посмотрю телевизор? Сейчас будут показывать футбол.
— Можно, но только не включай.
• • •
— Скажи мне кто ты и я скажу кто твой друг!
— Я — миллионер!
— Я твой друг!
• • •
Стоматолог достает из коробочки какой-то странный инструмент. Больной спрашивает:
— Доктор, это что за инструмент?
— Этот инструмент мне в наследство от деда достался.
— А он что, тоже стоматологом был?
— Да нет, он в НКВД служил...
• • •
Водка выполнила некорректную операцию в модуле печень. Ваша жизнь будет закрыта. Если данная ситуация повториться, в следующей реинкарнации обратитесь к разработчику.
• • •
Многоуважаемые Дамы и Господа! Приношу Вам свои искренние извинения за это кошмарное письмо. Я понимаю, что совершаю ужасный проступок, занимаясь написанием оного, причиняю Вам дикие неудобства и вызываю совершенно необоснованную сконфуженность. И вообще: это хуже преступления — это ошибка! Обещаю в будущем исправиться и больше так не делать. Но у меня имелась веская причина написать это письмо — чтобы перед Вами извиниться. Виноват, виноват, виноват. Как Вы уже поняли, это письмо написано, чтобы попросить в нем прощения за само это письмо. Спасибо и извините.
• • •
Если тебе подруга изменила и ты хочешь спрыгнуть с деcятого этажа, вспомни: у тебя не крылья, а рога.
• • •
Больше всего русский человек любит ставить себя вне закона и ругаться на то, что законы у нас не действуют.
• • •
Московский метрополитен представляет проект «Фабрика звезд-10»! Сотни видеокамер! Крутая массовка! Великолепный свет и стильный интерьер! Объемный звук! Для участия в первом этапе проекта необходимо спеть куплет одного из последних хитов людям в форме и пройти видеопробы. Сумевшие рассмешить милицейскую собаку проходят в финал вне конкурса!
• • •
Советское время. Институт. Два грузина пошли сдавать Историю коммунизма. Через некоторое время один из них выходит и весь светится от счастья. Все сразу кидаются к нему с вопросами:
— Ну что, сдал? На сколько?
— На два!
— А что такой радостный?
— Так Гиви прямо там арестовали!
• • •
Разговаривают два приятеля. Один другому говорит:
— Моя жена — ангел!
Второй, почесав затылок, отвечает:
— А моя еще живая.
• • •
Совет начинающему политику:
— Не обязательно быть Клинтоном, чтобы поиметь Монику.
• • •
А ведь Ходорковский — не первый, кто говорит о социальной ответственности олигархов. Еще Достоевский писал: если для первоначального накопления капитала ты двух старушик завалил, то хоть одну девицу от панели спасти обязан. Иначе ты просто тварь дрожащая!
• • •
Выписка из нового Закона о Связи.
В связи с наличием отсутствия законных мер борьбы со спамом обязать всех провайдеров:
— Обучить пользователей применению кнопки «Del».
— Организовать мастерские по ремонту кнопки «Del».
— Дать поручение Министерству электронной промышленности о подготовке и производстве кнопки «Del» с повышенным ресурсом.
— Подготовить постановление ГТК о запрете к ввозу клавиатур без обязательного сертификата на кнопку «Del»
• • •
Маленький глист спрашивает.
— Мама, ну почему другие червячки кто в яблоке живет, кто в сливе... А мы все в дерьме, да в дерьме?
— Потерпеть надо, сынок. Вот удвоим к 2010 году ВВП...
• • •
В операционной:
— Доктор, кажется мы его потеряли...
— Ой, что ж теперь будет-то?
— Ничего, ничего. Сейчас электрики свет починят, и найдем. Далеко он уйти не должен... Куда ж он в темноте-то уйдет... Под наркозом... Да и почка его, вот у меня тут осталась...
• • •
— Вовочка, ты сам написал сочинение о своей любимой передаче?
— Нет, папа помог...
— Тогда передай папе, что передачи не только носят, но и смотрят.
• • •
В институте физкультуры и спорта экзамен по русской литературе. Препод вызывает студента-спортсмена по греко-римской борьбе:
— Каких, студент, классиков вы знаете?
— Ну, Александр Карелин...
— Нет, нет, например, А. Пушкин, С. Есенин...
— Не знаю я таких, это, наверное, вольники какие-то...
• • •
— Скажите, вы случайно не шахтер?
— Я не случайно! Я принципиально не шахтер!
• • •
Следователь подозреваемому:
— Чего вы так спокойны? Надеетесь, что вам помогут?
— Да.
— Кто?
— В мире много добрых людей!
— Это так... Только их не будет в вашей камере!