Встречаются два приятеля:
— Знаешь, я тут полистал Лермонтова и пришел к выводу, что он был любителем анального секса.
— Это с чего?!
— А думаешь «забил снаряд я в пушку туго» это про что?
• • •
Лектор в колхозе произносит речь:
— В настоящее время некоторые пессимистически настроенные элементы катастрофически мистифицируют патологическую абстракцию. С точки зрения банальной концепции это явление возможно. А Вы как считаете товарищи колхозники?
Встает колхозник, навоз с валенка сопнул и отвечает:
— Так-то оно так, потому как быть того не может, кабы чего-нибудь да не было. И не потому, что оно вообще, а когда оно что, вот тогда оно и пожалуйста.
• • •
Стоит ГИБДДешник на дороге. Скучает. Мимо него проеэжает 600 (мэрс), за рулем которого сидит БОМЖ. Мент офигел, остнавливает, спрашивает:
— Ну ты даешь! Я здесь стою, и столько денег не заработал! А ты на какие... приобрел?
БОМЖ:
— Да у меня дар с детства, если я лысому на голову поссу, то у него волосы отрастут. Одному новому Русскому сделал, и он мне машину подарил!
ГИБДДешник снимает фуражку и говорит:
— Поссы мне! А я тебя отпущу, и дам денег!
БОМЖ расстегивает ширинку и начинает ссать. Ржач с саднего сидения «мерса»:
— Ну за такие приколы я тебе еще и хату подарю!
• • •
Грузин с проституткой. Грузин надевает 3 презерватива и противогаз. Проститутка:
— Ладно 3 презерватива, ну а противогаз зачем?
Грузин отвечает:
— Ненавижу запах паленой резины!
• • •
Один чудак в гостинице спрашивает номер, ему отвечают: «Нет, мол, номеров». А он очень упрашивает — ну хоть каморку какую-нибудь. Ему и говорят:
— Ну ладно, есть один люкс, но у него слава дурная, там уже восемь человек повесилось.
Чудак в ответ:
— Я не суеверный.
Отводят его в номер, показывают ему все, а он спрашивает:
— А как, повесились-то?
— Все вот на этой дверной ручке.
— Не может быть!
— Да вот, уж, смогли.
Утром уборщица открывает дверь — мужик висит на ручке двери, мертвый.
— Елки зеленые, еще один любопытный!
• • •
Приходит наркоман в церковь и начинает задувать свечи. Подходит к нему поп и говорит;
— Сын божий, что ты делаешь?
— Не базарь, бать, у меня сегодня день рожденья.
• • •
На шумную вечеринку пришел святой отец. Выпил как и все. Как и полагается после этого присутсвующие на вечеринке стали настоятельно спрашивать у батюшки — есть на свете Бог или нет? На что батюшка ответил:
— О работе на работе!
• • •
— Я покажу вам, как умирают итальянцы, — крикнул итальянский заложник и кинулся на своих похитителей.
Ему перерезали горло.
— Я покажу вам как умирают японцы, — крикнул пленник из Японии, схватил нож и сделал себе харакири.
Настала очередь русского заложника. Я покажу Вам, как умирают... иракцы, — крикнул он, выхватывая из-за пазухи замаскированный под капюшон автомат Калашникова.
• • •
Приходит в бар заика.
— П-п-пива!
Бармен:
— К-к-какое?
— Ж-ж-жигулевское.
— Н-на з-з-здоровье.
В бар забегает молодой парень. Быстро подходит к стойке и говорит:
— Пива!
Бармен:
— Какое?
— Клинское.
— Пожалуйста.
Парень залпом выпивает и уходит. Заика:
— Я-я-я п-п-понял! Т-ты меня п-п-передразнивал!
Бармен:
— Н-н-нет! Э-это я его п-п-передразнивал!
• • •
— Дети, вам было задано на дом сочинение на тему «Моя любимая передача». Скажи, Вовочка, ты сам писал или тебе папа помогал?
— Папа помогал.
— Ну тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но еще и смотреть.
• • •
Из протокола ГИБДД:
Произошла авария. Запорожец, открывшейся дверью поцарапал Мерс, остановившийся рядом на перекрестке... От полученных травм водитель запорожца скончался...
• • •
Вовочка подсматривает, как мама с папой занимаются любовью. Вдруг слышит:
— Дорогая, ты кого хочешь, мальчика или девочку?
— Ну, теперь — девочку.
Через несколько минут папа выходит из спальни. Вовочка снимает штаны и подставляет попу:
— Папа, а я хочу саблю, фломастеры и велосипед!
• • •
Утро. Спальня. Просыпается мужик и видит в потолке отверстие, которое становится все больше. Вдруг из отверстия высовывается лохматая голова сантехника...
— Это что такое?
Сантехник:
— Здесь пройдет главный стояк канализационной трубы!
— Но вы не имеете права!
— Ну, тогда он здесь и закончится...
• • •
Девушки любят ушами используя аудио связь. Юноши любят глазами используя видео связь. Потом они взрослеют и предпочитают любить через сенсорную связь. А потом у них кончаются батарейки... Конец связи.
• • •
Взяли советские войска Берлин. С удивлением прочитали солдаты надпись на стене рейхстага — «Штирлиц — мудак!». Никто ничего не понял. И только полковник Исаев догадался, что ему присвоили звание «Герой Советского Союза»!
• • •
Письмо Андрея Шевченко младшему Кличко. «Земляк, что за хуйня, мне тоже выбили два зуба и сломали нос. Если так дальше пойдет нас с тобой выгонят на хуй. Давай пока есть деньги купим десяток кабанчиков на сало!»