Играет мужик со свщеником в бильярд. Мужик промазывает и говорит:
— Черт! Я промазал!
Священик говорит:
— Не ругайся! Тебя Бог накажет!
Продолжают играть, мужик опять промазывает:
— Черт! Я промазал!
Священик:
— Не ругайся! Тебя Бог накажет!
Опять играют, мужик опять промазывает. В это время собираються тучи, ударяет молни, поподает в священика. Голос с неба:
— Черт! Я промазал!
• • •
В воинской части к полковнику обращаются — «товарищ полковник», в штабе армии — просто «полковник», а в ген. штабе — «эй, полковник».
• • •
Под кроватью стоит горшочек и плачет. Пробегавшая мышка спрашивает:
— Ты, что плачешь?
— В душу насрали!
• • •
Общество охраны природы:
— Cъел бобра — спас дерево!
• • •
Вот какими должны быть заповеди что-бы не мешать жить человеку: не убивай (невиновного) не прелюбодействуй (если девушка не красивая) не кради (если могут поймать) не лжесвидетельствуй (если потом придется отвечать) почитай отца и мать (пока они в состоянии тебя пороть) люби ближнего твоего, как самого себя (но себя любить надо больше).
• • •
Экзамен. Студентка валится безвозвратно. За дверью стоит толпа и думает, как ее выручить. Наконец в аудиторию врывается парень и кричит:
— Иванова, у тебя сын родился! Ну препод ее, естественно, поздравляет, ставит оценку, расписывается...
• • •
Герасим ходит в порту, предлагает матросам собачку. Ходит от одного корабля к другому — не берут. Видит большой корабль с надписью «Титаник»...
• • •
Сын звонит еврейской маме, живущей в другом городе:
— Мама, как у тебя дела?
— Не очень хорошо — я очень ослабла!
— Почему же ты так ослабала?
— Я ничего не ела 38 дней...
— 38 дней?! Это ужасно! Но почему?
— Я не хотела, чтобы у меня рот был забит едой, если ты вдруг позвонишь...
• • •
Алла Пугачева начала обратный отсчет и отметила свое 45-летие. Статистики подсчитали, что когда певице исполниться 25 лет ее вес будет составлять 50 кг, размеры 90-60-90 при росте 1м 20см.
• • •
— Дорогая, хочешь, я принесу тебе вон ту звезду!?
— Нет, дорогой, сегодня ты будешь спать дома!
• • •
Мужик получил премию, пошел в публичный дом и спрашивает:
— Какие у вас женщины есть и какие на них расценки?
Ему говорят:
— У нас есть блондинки, брюнетки, шатенки — такса 50 рублей.
— Нет, таксу я не буду.
• • •
К капитану прибегает подчиненный.
— Капитан! у нас пробоина!
— Где?
— Ниже ватерлинии!
— Все в шлюпки!
— Но у нас нет шлюпок!
— Тогда всем выдать спасательные жилеты!
— Только один остался...
Капитан, не долго думая, хватает жилет и выпрыгивает в иллюминатор.
— Какая ватерлиния? Какая пробоина? — думал капитан самолета, стремительно приближаясь к земле.
• • •
Чем пригрозил Китай иракским повстанцам, на захват китайских заложников? Экспортом — миллион пуховиков курток и двумя миллионами разовых кроссовок «ABIDASS». После этого заложников быстро отпустили.
• • •
— Алло! Вас беспокоит ваш сосед снизу. Вы не могли бы принести мне туалетной бумаги, а то я в туалете сижу а у меня бумага закончилась!
— А вы что дома один?
— Нет, жена на кухне.
— И вы что — не можете попросить жену?!
— Я стестяюсь...
• • •
— Как еще можно расшифровать ЛДПР?
— Люблю Дарить Придуркам Радость.
• • •
Кто поступает в престижный ВУЗ и надеется только на сдачу вступительной взятки, тот поступает как-то плохо. А кто поступает хорошо и надеется только на сдачу вступительных экзаменов, тот в престижный ВУЗ не поступает ни как.