Приходит новый русский к донтисту, садиться в кресло. Донтист смотрит, а у него все зубы из золота и платины. Дантист:
— А что Вам еще нужно?
— Сигнализацию!
• • •
Сидят на поляне пьяные мужики, рядом валяется куча пустых бутылок из-под пива «Охота». Никакой добычи, разумеется, нет и в помине. Один мужик (делая характерные пьяные жесты):
— Хорошо поохотились! Теперь можно и обмыть!
• • •
За пивом мужик жалуется друзьям:
— Бля, одно расстройство. Я тут пригласил на пару дней одного кореша, так он живет у меня целый месяц. Курит мои сигареты, берет из холодильника мое пиво. Ну, это ладно. Надевает мои рубашки. Ну, хрен с ним. Взял ключи от моей машины и ее разбил. Ну, наплевать, я не жлоб. Узнал я, что он трахает мою жену. Ну, ладно, мы все не ангелы. Но когда вчера он стал лыбиться и говорить, что я полный лох, тут я не выдержал. Врезал ему от всей души по зубам.
— И что?
— Что, что... Выяснилось, что сломал свою же вставную челюсть.
• • •
— Здравствуйте, а Лену можно?
— Ее нет, а что вы хотели? — спрашивает мама.
— Да... она приглашала меня на пару палок чая... ой на чашку члена, да вы меня совсем запутали.
• • •
Жена:
— Я требую, чтобы нас развели: муж без моего ведома продал все кастрюли, а деньги пропил.
Муж:
— Я тоже прошу развести нас: пропажу кастрюль жена заметила только на шестнадцатый день!
• • •
В еврейской философии идут большие спроы, когда начинается жизнь. Еврейские мамы в основном считают, что зародыш не может считаться жизнеспособным, пока он не закончил мединститут или юрфак.
• • •
Новый русский поймал рыбку золотую, посматрел на нее и отпустил обратно... Она удивленно его спрашивает:
— А желание?
Он:
— Ну ладно, загадывай...
• • •
Новости от кутюр. Вчера прошел показ мод на новые мужские костюмы. Победил Слава Зайцев с моделью удлиненного пиджака для чиновников, представляющего собой один сплошной оттопыренный карман без клапана.
• • •
Сегодня прочитал в новостях, что на Украине столкнулись «Хаммер» и «Таврия». Оба водителя с черепномозговыми травмами доставлены в больницу. Как говорится, если не видно разницы — зачем платить больше?
• • •
Идет Винни-Пух по лесу с опухшей мордой, навстречу ему Пятачок:
— Ой, Винни, кто это тебя так? Пчелы?
— И Пчела, и Фил с Белым, волки позорные...
• • •
— Бабушка я опять летал во сне!
Бабушка:
— Зря я ему вчера вместо каши водку налила!
• • •
Приходит Иван-Царевич во фрацузский ресторан. Смотрит, а там лягушки жареные, лягушки вареные, лягушки под соусом! И говорит:
— Вот они с ними как, а я, дурак, женился.
• • •
Новая учительница просто измучилась с 1-ым классом, идет за помощью к директоу. Он выслушал, и говорит:
— Детей нужно только заинтересовать!
Входит он в класс:
— Здорово чуваки!
— Здорово, братан!
— Слабо презерватив на глобус натянуть?
— А что такое глобус?
— А про это вам расскажет ваша новая учительница!
• • •
Три подруги разговаривают на тему, какая им поза больше нравится. Одна говорит:
— Я люблю сверху!
Другая:
— А я снизу!
Третья говорит:
— А я люблю родео!
— Это как?
— Ну, садишься на мужика сверху, говоришь, что у тебя СПИД и две минуты пытаешься удержаться.
• • •
К фотографу пришли китайцы (много китайцев) фотографироваться для какой-то временной регистрации. Китайце на десятом он подумал: «А зачем их всех фотографировать, если они все на одно лицо? Одинаковую фотку всем отдам потом». Пришло время получать фотографии. Китаец берет фотографию, долго смотрит на нее и говорит:
— Не моя фотография.
— Как не твоя? — спрашивает фотограф. — Но ведь лицо твое?
— Лицо-то мое, рубашка не моя...
• • •
Всемирное общество защиты животных намерено добиваться от обществ и клубов рыболовов-любителей, чтобы любители рыбалки подвергались штрафу за насаживание червя на крючок без анастезии.