Официант, после напряженного банкета, выпивает контрольные 200 грамм и закуривает сигарету. Через некоторое время выпивает еще 200 грамм и выкуривает еще одну сигарету. Выпив на посошок еще 200 грамм подходит к поварихе, и говорит:
— Надя! А ну ка глянь, че там у меня в глаз попало?
— Да ничего там у тебя нет, отвяжись...
— Надь, а Надь, ну а в левом? Я ж чувствую че то не то...
— Да и в левом ничего, отвали пока скалкой не огрела!
— Надь, ты хорошо посмотрела? А?
— Да уж куда лучше!
— Странно, 600 грамм принял, и не в одном глазу, может еще раз глянешь?
• • •
Один мужик горячо доказывал, что невозможны ситуации, когда все понимаешь, а сказать не можешь. Типа, если сказать не можешь, значит не понимаешь. Его спрашивают:
— Бывают такие ситуации, когда ты все понимаешь, но не можешь это сказать по-китайски?
— Бывают.
— Ну вот также бывают ситуации, когда ты все знаешь, но не можешь это сказать по-русски.
• • •
Ночью раздается телефонный звонок:
— Алло, кто это?
— Наташа.
— Какая?
— Да уже никакая.
• • •
На Пасху дети разложили на птичьем дворе раскрашеные яйца — желтые, зеленые, синие... К яйцам подходит петух, долго смотрит на них и мрачно говорит:
— Да. Придется, все-таки, павлину морду бить.
• • •
Встречаются две подруги. Одна жалуется другой:
— Ты знаешь, мой муж на меня даже не смотрит как на женщину. Он каждый день, когда приходит домой, говорит мне одну и ту же фразу: «Что будем жрать сегодня?»
— Я тебе скажу, что все мужики примерно одинаковые — инфантильные и однообразные. У меня тоже была подобная проблема, но мне очень легко удалось ее решить.
— Правда? И как же тебе это удалось? Я тоже хочу попробовать.
— Тогда купи себе черный плащ и черную маску. Когда муж придет, открой ему дверь в таком прикиде — и успех гарантирован!
Через неделю подруги снова встречаются.
— Ну как, попробовала мой метод?
— Да, встретила его в таком одеянии, а он мне говорит: «О! Привет, Зорро! Что будем жрать сегодня?»
• • •
Мудрого старого еврея спросили:
— Почему американцев ебут в Ираке, но все равно именно они выиграют эту войну?
— Дети мои, шуллер не может проиграть... США заплатят боевикам-арабам и те возьмут в заложники китайцев, русских и немцев...
— А французов возьмут?
— Нет, дети мои, не возьмут, кто знает, что тогда будет течь из Шампанского...
• • •
Стpашный сон боксеpа: гpуша дает сдачи.
Стpашный сон дояpки: ее доит коpова.
Стpашный сон паталогоанатома: благодаpные клиенты звонят по ночам.
• • •
Парикмахер, брея клиента, два раза его поранил. Чтобы загладить впечатление, он решил завести разговор:
— А вы раньше у нас бывали?
— Нет, руку я потерял на войне.
• • •
— Вовочка, — говорит мама, — ты зачем сказал Машеньке, что она уродина? Она сейчас сидит и плачет. Так что ты должен перед ней за это извиниться! Вовочка подходит к младшей сестренке и говорит:
— Маш, извини меня, пожалуйста, за то что ты такая уродина.
• • •
Вчера, на улице академика Вакулева, при попытке обгона трамвая перевернулось и загорелось маршрутное такси — автомобиль «Газель». Проезжавший мимо в этот момент на своем мерседесе, широко известный в узких кругах певец Борис Моисеев лично вытащил из горящей машины девятерых мужчин находящихся в бессознательном состоянии. К сожалению, остальные пассажиры маршрутки, две женщины и одна маленькая девочка, погибли.
• • •
После авиакатастрофы, в живых, на необитаемом острове, остались только первый пилот, второй пилот и стюардесса. Через 2-е недели первый сказал:
— Хватит извращаться.
И стюардесса умерла. Еще через 2-е недели второй сказал:
— Хватит извращаться.
И они ее закопали. Еще через 2-е недели первый сказал:
— Хватит извращаться.
И они ее откопали.
• • •
Спонсор сборной России по футболу пиво «Старый Хмельник». Они уже собрали пять крышечек с изображением мяча и выиграли путевку в Португалию. Выиграй и ты! Ты нужен им в Португалии!.. Может хоть ты гол забьешь...
• • •
Согласно закону Мура, вычислительная мощность компьютеров удваивается каждые 18 месяцев. Каждая следующая версия продуктов корпорации Microsoft работает в полтора раза медленней предыдущей. С какой скоростью корпорация Microsoft должна выпускать новые версии, чтобы пользователи не заметили действия закона Мура?
• • •
Мама подходит к восьмилетной дочке и говорит:
— Нам надо поговорить на тему секса.
— О да, мамочка, что бы ты хотела узнать?
• • •
Что такое сверх лень? Это когда мужик лежит на бабе и ждет землетрясения.
• • •
Бабушка учит внука хорошим манерам:
— Когда чихаешь, прикрывай рот рукой.
— Не бойся, бабушка, у меня зубы не выпадут.