Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Февраль 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
26272829


Март 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 4 апреля 2004 года

Юрий Лужков заверил москвичей, что ни одна столичная достопримечательность не будет утрачена. Уже в ближайшее время на месте сгоревшего Манежа турецкие строители возведут аквапарк «Трансвааль-2».

• • •

Голос Капеляна за кадром: «За две недели до выборов, рейхсканцелярия президента, уверенная в победе Путина на выборах, приказала завезти в Кремль 2 тонны петард, шутих, и фейерверков...»

• • •

Встречаются как-то два старых друга.
— Здорово дружище! Ну как ты? Где работаешь? Что-то ты зарос дружище, волосы отрастил, и слушай, похож ты стал то ли на верблюда, то ли на лошадь прежевальского.
— Да не переживай. Все нормально. Работал последние годы в местном зоопарке, да вот вчера уволился.
— А что так дружище? Плохо платили?
— Нет, плохо кормили...

• • •

Я мыслю — значить существую!
Потею — значить я живу!

• • •

Разговаривает директор со своим замом. Директор (почесываясь):
— Не нравится мне наша новая секретарша!
Зам (почесываясь):
— Да гнать ее надо в шею!

• • •

Мужик пошел в туалет, и выходит весь испачканный. Ему говорят:
— Там же есть бумага!
— Простите, господа, качество не моей мануфактуры.

• • •

— Ты знаешь, почему женщины всегда до конца смотрят порнофильмы?
— Нет.
— Потому что они надеются увидеть в конце свадьбу и счастливый конец!

• • •

На экзамене.
— Что вы можете рассказать мне о числах с плавающей точкой?
— Все могу! Числа я знаю, точку знаю... только слегка в них плаваю.
— Не надо скромничать, молодой человек! Вы не слегка в них плаваете — вы в них сильно тонете!

• • •

Одна подруга жалуется другой:
— Как ни повешу белье после стирки сушиться, всегда дождь намочит.
— А ты пользуйся приметами, как я. Смотришь утром мужу под одеяло — если налево, то к дождю, а если направо — то к хорошей погоде.
— А если стоит?
— Дура! Да кто ж по таким праздникам стирает!

• • •

Властелин Колец, третья часть, заключительный эпизод — Фродо выкидыает кольцо в расселину и облегченно вздыхает. Тут из Ородруина вылетает Гарри Поттер на метле и орет:
— Поймал! Поймал!

• • •

Просыпается мэр Нижнего Новгорода Вадим Булавинов утром 15 марта, идет в ванную, умывается, бреется, причесывается. В соседней комнате работает телевизор. «Явка на выборах Президента по Нижнему Новгороду оказалась ниже, чем в других городах Приволжского округа» — говорит диктор. Мэр вздохнул и решительным движением намазал задницу вазелином.

• • •

Приходит молодая выхухоль к сове и спрашивает:
— Ты мудрая, сова, это все знают! А я сирота, некому меня жизни учить. Вот научи как нам с мужем ребеночка завести?
Сова и говорит:
— Ты, выхухоль, возьми своего похухоля захухоль положи его нахухоль вот и родишь тогда выхухоль!

• • •

Поехал театр Карабаса Барабаса на гастроли в Африку. На улице жарко, охота покупаться. Пришли к речке, но в воду все бояться заходить. Буратино спрашивает, мол чего боитесь?
Все:
— Тут полно крокодилов!
Буратино:
— А мне пофиг крокодилы!
После гастролей вернулись они в Россию. Вся толпа сразу побежала к речке, купаются, веселятся. Один Буратино сидит на берегу.
Все:
— Буратино, ты че? Прыгай в воду, тут нет крокодилов!
Буратино:
— Зато полно бобров!

• • •

К берегу реки подходит мужик с большим матрасом от кравати. Отпускает матрас, достает селедку и клайдет ее по середине матраса. Садится рядом на травку и ждет. Мимо проходит другой, видит эту странную картину, недоумевает:
— Здорово, земляк. Зачем это все?
— Клопы задолбали. Хочу их вывести.
— ???
— Нажрутся селедки, пойдут к реке пить.


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2024 г.