Юрий Лужков заверил москвичей, что ни одна столичная достопримечательность не будет утрачена. Уже в ближайшее время на месте сгоревшего Манежа турецкие строители возведут аквапарк «Трансвааль-2».
• • •
Голос Капеляна за кадром: «За две недели до выборов, рейхсканцелярия президента, уверенная в победе Путина на выборах, приказала завезти в Кремль 2 тонны петард, шутих, и фейерверков...»
• • •
Встречаются как-то два старых друга.
— Здорово дружище! Ну как ты? Где работаешь? Что-то ты зарос дружище, волосы отрастил, и слушай, похож ты стал то ли на верблюда, то ли на лошадь прежевальского.
— Да не переживай. Все нормально. Работал последние годы в местном зоопарке, да вот вчера уволился.
— А что так дружище? Плохо платили?
— Нет, плохо кормили...
• • •
Я мыслю — значить существую!
Потею — значить я живу!
• • •
Разговаривает директор со своим замом. Директор (почесываясь):
— Не нравится мне наша новая секретарша!
Зам (почесываясь):
— Да гнать ее надо в шею!
• • •
Мужик пошел в туалет, и выходит весь испачканный. Ему говорят:
— Там же есть бумага!
— Простите, господа, качество не моей мануфактуры.
• • •
— Ты знаешь, почему женщины всегда до конца смотрят порнофильмы?
— Нет.
— Потому что они надеются увидеть в конце свадьбу и счастливый конец!
• • •
На экзамене.
— Что вы можете рассказать мне о числах с плавающей точкой?
— Все могу! Числа я знаю, точку знаю... только слегка в них плаваю.
— Не надо скромничать, молодой человек! Вы не слегка в них плаваете — вы в них сильно тонете!
• • •
Одна подруга жалуется другой:
— Как ни повешу белье после стирки сушиться, всегда дождь намочит.
— А ты пользуйся приметами, как я. Смотришь утром мужу под одеяло — если налево, то к дождю, а если направо — то к хорошей погоде.
— А если стоит?
— Дура! Да кто ж по таким праздникам стирает!
• • •
Властелин Колец, третья часть, заключительный эпизод — Фродо выкидыает кольцо в расселину и облегченно вздыхает. Тут из Ородруина вылетает Гарри Поттер на метле и орет:
— Поймал! Поймал!
• • •
Просыпается мэр Нижнего Новгорода Вадим Булавинов утром 15 марта, идет в ванную, умывается, бреется, причесывается. В соседней комнате работает телевизор. «Явка на выборах Президента по Нижнему Новгороду оказалась ниже, чем в других городах Приволжского округа» — говорит диктор. Мэр вздохнул и решительным движением намазал задницу вазелином.
• • •
Приходит молодая выхухоль к сове и спрашивает:
— Ты мудрая, сова, это все знают! А я сирота, некому меня жизни учить. Вот научи как нам с мужем ребеночка завести?
Сова и говорит:
— Ты, выхухоль, возьми своего похухоля захухоль положи его нахухоль вот и родишь тогда выхухоль!
• • •
Поехал театр Карабаса Барабаса на гастроли в Африку. На улице жарко, охота покупаться. Пришли к речке, но в воду все бояться заходить. Буратино спрашивает, мол чего боитесь?
Все:
— Тут полно крокодилов!
Буратино:
— А мне пофиг крокодилы!
После гастролей вернулись они в Россию. Вся толпа сразу побежала к речке, купаются, веселятся. Один Буратино сидит на берегу.
Все:
— Буратино, ты че? Прыгай в воду, тут нет крокодилов!
Буратино:
— Зато полно бобров!
• • •
К берегу реки подходит мужик с большим матрасом от кравати. Отпускает матрас, достает селедку и клайдет ее по середине матраса. Садится рядом на травку и ждет. Мимо проходит другой, видит эту странную картину, недоумевает:
— Здорово, земляк. Зачем это все?
— Клопы задолбали. Хочу их вывести.
— ???
— Нажрутся селедки, пойдут к реке пить.