На всемирном конгрессе женщин дамы решали, как наказать мужчин за невнимательность к ним. Решили, что надо ограничить ласки. Долго спорили, до какой степени можно ограничить, и в конце концов постановили, что будут дарить им ласки только три раза в неделю. Проголосовали единогласно.
— Вопросы, предложения есть?
Встает хохлушка:
— У мэнэ есть спытання до конгрессу. Шо три раза у нэдылю, то я согласная. Скажить, а як будэ у будни дни?
("недыля» по-украински — «воскресенье")
• • •
Хорошо быть альтернативным кандидатом в президенты 2004 года: можешь обещать все что захочешь, все равно проверять никто не будет!
• • •
Катарцы с американцами поймали двух русских разведчиков и пытают на детекторе лжи:
— Вы убили Яндарбиева?
— Нет! (Детектор показывает — не врут!)
— Вам приказали убить Яндарбиева?
— Нет! (Детектор показывает — не врут!)
— Вам передали взрывчатку, чтобы убить Яндарбиева?
— Нет! (Детектор показывает — не врут!)
Расколоть не удалось. Отпустили. Вышли они, идут по улице. И тут один со всей силы хлопает себя ладонью по лбу:
— Блин, дошло! Козла, которого мы замочили, звали Яндарбиев!
• • •
В одну компанию поступил новый подчиненный, и какую бы ему работу не давали, он ее делал в миг. Начальник этого подчиненного решил узнать, в чем секрет его работы, и вызвал жену этого подчиненного. Начальник:
— Может быть, вы подскажете, в чем секрет его работы? Наверное, ему кто-нибудь помогает?
Жена:
— Да что вы! Он такой самостоятельный, все делает сам, в одиночку. Даже сексом занимается один!
• • •
— Официант! Я же заказывал рыбу под лимоном! Где она!?
— Под лимоном.
• • •
Мужик звонит с утра своему приятелю:
— Вася, а мы вчера водку пили?
— Ну, пили...
— А пиво пили?
— Да...
— А коньяк?
— Да.
— А ракетное топливо?
— Ну пили... А что?
— Вась, а ты в туалет ходил?
— Нет...
— Не ходи... я из Токио звоню.
• • •
— Бабушка, я опять летал во сне!
— Я не бабушка, я дедушка. И летать ты у меня будешь до дембеля!
• • •
Новости культуры. Продюсеры очередной серии фильма «Тупой, тупой и еще тупее...» подтвердили, что, как и раньше, натурные съемки будут проводиться в зале заседаний Госдумы России.
• • •
Путин спрашивает руководителя своей администрации:
— А сколько процентов голосов набрал на моих выборах мой друг Миронов?
— Ноль целых восемь десятых процента, Владимир Владимирович!
— Ну, надо бы его как-то утешить, а заодно отблагодарить за участие в выборах... Пусть завод «Кристалл» выпустит в свет новый сорт водки — «Мироновка» в бутылках по 0.8 литра!
• • •
Через тысячу лет, когда у каждого человека будет свое цифровое родовое дерево и выделенный IP-адрес, мы наконец-то поймем взаимосвязь людей и времен, и как утверждал один хороший человек, которого правда распяли, что все кругом родственники и братья.
• • •
Молодая привлекательная женщина лежит на пляже. Одна. Подходит молодой человек:
— Девущка, вы такая красивая! Неужели не скучно одной?
— Молодой человек, вы кем работайте?
— Курьером.
— О, замечательно, вы правы, одной мне очень скучно. Не могли бы вы подойти вон к тому загорелому мускулистому мужчине и позвать его ко мне?
• • •
Встречаются две подруги:
— Интересно, чем там наша Верка сейчас занимается?
— Кормит грудью своего Ваську!
— Как это?!
— Работает стриптизершей!
• • •
— Дорогой, хочешь холодненького пивка?
— Спрашиваешь!
— Я не спрашиваю, я издеваюсь!
• • •
Отстала одна молодая лаборантка от экспедиции в джунглях. Идет, АУкает. Тут с веток дерева стремительно Тарзан спускается, хвать ее и понес к себе в пещеру. Принес, посмотрел на нее и говорит, мол будешь мне пещеру убирать и еду готовить! А девочке Тарзан приглянулся, она ему и говорит, мол давай чем-то другим займемся... Ну занялись они ТЕМ САМЫМ... После етого лежат на солнышке, нежутся... Тут Тарзан и говорит:
— Да, а я думал, что этой штукой, что у меня между ног, только рыбу глушить можно!
• • •
Есть такая народная традиция — дергать именинника вверх за уши: В молодости — чтобы побыстрее вырос, а в старости — чтобы поскорее отправился на небо.
• • •
Windows:
— Вы действительно хотите удалить выбранные файлы?
— Да.
— А почему?
• • •
Еврейская семья ужинает. На столе стоит блюдце с черной икрой, откуда каждый аккуратно берет по икрнке, выкладывая их в шахматном порядке на хлебцы с очень тоненьким слоем масла. Вдруг в столовую врывается опаздавший Хаим, берет тарелку, набирает полную ложку икры и отправляет еесебе в рот. Глава семейстава, осторожно:
— Хаим, таки не грешневая каша!
Хаим:
— Таки и я говорю — никакого сравнения.