Англичанка:
— O, my god!
Русская:
— Не говори, мой тоже гад!
• • •
Одна подруга говорит другой:
— Я прочитала массу специальной литературы и теперь могу доставить удовольствие мужчине всеми возможными способами. А замуж так никто и не берет!
— Да просто ты не знаешь главного удовольствия для мужчины.
— Это какое же?!
— Для мужчины главное удовольствие — это получить от женщины удовольствие всеми возможными способами и не жениться.
• • •
Комсомолец Миша Х. твердо усвоил завет партии, что нет ничего дороже Родины. Поэтому, когда в перестройку ЦК призвало выйти на мировые рынки, выбор товара для Миши был очевиден.
• • •
Приходит студент на экзамен, как обычно ничего не знает. Положил в зачетку 500$ и написал записку: «За каждый бал 100$".
Выходит из аудитории открывает зачетку, а там 300$ и записка: «Сдача».
• • •
Мой дед хорошо разбирался в тракторах. Он всю жизнь проработал трактористом. Мой отец хорошо знал комбайны. Он уже 30 лет работает комбайнером. Я же нихрена не понимаю ни в комбайнах, ни в тракторах, ни в другой технике. Поэтому стал председателем!
• • •
— Ты не откажешься переспать со мной?
— Со мной этого никогда не случалось!
— Ты никогда не спала с мужиком?
— Нет, дурачок, никогда не отказывалась!
• • •
Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.
• • •
Ирина Хакамада шла на выборы президента, чтобы показать, что в России есть умные люди. Набрав 3.9%, она тем самым показала, что в России 96.1% умных людей.
• • •
На последнем брифинге адмирал Куроедов уточнил, что угроза взрыва на крейсере «Петр Великий» преувеличена: все его ракеты улетели на Камчатку, кингстоны открыты, корабль затонул у причала, оба ядерных реактора для безопасности залиты забортной водой, командир корабля расстрелян без суда, экипаж ссажен на берег без денег, еды и одежды, порт и близлежащие населенные пункты эвакуированы в тундру. Все это происходит в виртуальном пространстве в рамках электронных маневров, подтверждающих как никогда высокую боеготовность российского военно-морского флота.
• • •
— Эх, друзья мои, я покажу вам одно местечко, где можно славно поохотиться на тигров. Но правда, придется выждать час-полтора....
— В засаде?
— Да нет, у них там в первом отделении воздушные акробаты выступают.
• • •
Порутчик Ржевский танцует с Наташей Ростовой и щупает ей спину.
— Порутчик, что Вы делаете, — спрашивает Наташа.
— Груди-с ищу-с.
— Так ищите спереди.
— Я там уже искал...
• • •
Объявление в газете:
Лунный грунт. Предоплата. Самовывоз.
• • •
Приходит женщина в магази н просит продать ей триста надувных шаров. Продавец естесственно:
— Зачем столько?
— Понимаете, мой муж мучал меня постоянно тем, что занимался любовью со своей резиновой куклой... Теперь после ее смерти я решила отомстить ему, хлопая у него на глазах ежедневно по шарику!
• • •
— Дорогой, давай встретимся в пять часов?
— Хорошо. А во сколько ты приедешь?...
• • •
В чем отличие девствиницы от новой машины. Новая машина если за ней какое-то время не ухаживать ломается не сразу. А за девствиницей ухаживаешь, ухаживаешь, а она все ломается.
• • •
— А я, когда был маленьким, уже тогда был очень умным! В 8 месяцев я уже умел ходить!
— И ты называешь это умным? Я, например, до четырех лет давал себя только на руках носить!
• • •
Семья Сидоровых нашла в почтовом ящике два билета на концерт и записку: «Догадайтесь, от кого?» Вернувшись с концерта, супруги обнаружили, что их квартиру обокрали. К шкафу же была приколота записка: «Ну что, теперь догадались?»