Приходят три проститутки в ресторан, в два часа ночи. Подходит к ним официант:
— Что будем заказывать?
— А у вас есть бизнес-ланч?
— У нас бизнес ланч с 12 до 15 дня, а сейчас ночь!
— А как же быть тем, кто работает ночью?
• • •
— Лифт вызвал?
— Вызвал. А еще милицию и пожарных.
— А этих-то зачем?
— А пущай с лифтом посоревнуются!
• • •
— Моя жена похожа на тигрицу. Лучше с ней не спорить.
— А моя жена похожа на жирафа. Лучше ей ничего не рассказывать.
— А моя как кенгуру всегда сумки носит!
• • •
Пьяный муж возвращается домой и около дома ударяется головой об дерево. Разозлился забегает домой орет жене:
— Где пила?
Жена, растерянно:
— Я не пила...
— Где пила, бля?
— У соседа...
— Зачем дала?
— Вась, я...
Стучит кулаком по столу:
— Зачем дала спрашиваю?
— Ну, я же не знала, что он такой болтун.
• • •
Попали трое черных в рай. Их встретил апостол Петр и попросил подождать. Петр подошел к Богу и спросил:
— Можно их впустить?
Бог ответил:
— Конечно, ведь мы не расисты. Пойди и открой им ворота. Петр ушел, но через 5 минут вернулся и воскликнул:
— Боже, они пропали!
— Кто, черные? — спросил Бог.
И Петр ответил:
— Нет, ворота.
• • •
Экспертная комиссия, расследующая причины пожара московского Манежа 14 марта 2004 г., пришла к следующим предварительным выводам: Причиной возгорания Манежа стали ошибки, допущенные при проектировании здания его авторами — архитектором Бове, не предусмотревшим возможность размещения под Манежем многоярусного подземного паркинга, и инженером Бетанкуром, выполнившим перекрытия здания из легкосгораемых материалов. Действие лицензий, выданных обоим специалистам, временно приостановлено. Кроме того, принято решение о принудительной проверке на сгораемость всех прочих объектов, возведенных указанными авторами.
• • •
Лежат в постели двое:
— Дорогая, тебе так тепло?
— Да.
— А так тепло?
— Да.
— А вот так?
— Да хватит кондиционером баловаться! Ложись спать.
• • •
Финал чемпионата мира по футболу. Добавленное время, кто забьет, тот и победит. Вдруг мяч попадает к одному из футболистов, он бьет, и забивает! Этот футболист заходится в восторге, бегает, всех обнимает, выделывает разные кульбиты, кричит, чуть не плачет от счастья. Бежит к трибунам, кидает свою футболку, трусы, бутсы, всю одежду, остается голый, и, изможденный, еле волоча ноги, но счастливый возвращается на поле и видит, что все игроки ошарашенно на него смотрят. Тут один из них говорит:
— Ты был в офсайде. Гол не засчитан.
• • •
Из английского юмора.
— Когда английские судьи начали носить черные одежды?
— Они их надели в траур по королеве Виктории.
— Но почему они их носят до сих пор?
— Так ведь она все еще мертвая!
• • •
Встречаются два еврея. Один другому:
— Ну как у тебя дела?
Тот отвечает:
— Да плохо, жена умерла.
Друг пытается его успокоить:
— Да ты не расстраивайся — посмотри сколько женщин одиноких.
Тот отвечает:
— Я уже искал, но трудно найти больную раком.
— А зачем тебе больная раком?
— Просто после бывшей жены лекарств много осталось.
• • •
Приходит мужик в кабак. Заказывает 5 бутылок водки. Садится наливает полный граненый стакан, выпивает.
— Ах, хорощо.
Наливает второй, выпивает.
— Ах, хорошо.
За ним наблюдает официант, думает, что-то с ним нехорошо. Подходит.
— Мужчина, с Вами все нормально.
— Да, все хорошо, просто я сегодня узнал что такое минет.
— О, это великий праздник, может — шампанского?
— Нет, этот вкус шампанским не перебьешь.
• • •
Сообщение на мониторе:
Внимание! Идет подготовка к зависанию компьютера!
• • •
Власти Эстонии выслали двух российских дипломатов. В ответ МИД РФ выслал двух эстонских дипломатов. Эстония в ужасе: оставшегося запаса российских дипломатов хватит только на два дня.
• • •
— С детства я не могу без смеха смотреть на смешное.
— В таком случае, как же ты бреешься?!
• • •
Звонок президенту Росии:
— Здравствуйте. Вас беспокоит представитель компании Кока-Кола. Мы слышали вы недавно старый гимн вернули. Ходят слухи что вы хотите вернуть красный флаг. У нас к вам предложение, что если в углу флага будет маленький логотип Кока-Кола? В этом случае мы решаем все проблемы по зарплатам и пенсиям.
Путин, в сторону, закрыв ладонью трубку:
— А когда у нас там контракт с АкваФреш кончается?
• • •
Американские ученые доказали, что на Марсе есть вода и, в принципе, может существовать жизнь. Российские ученые пытаются найти на Марсе следы этилового спирта, чтобы доказать, что существующая там жизнь может быть разумной.
• • •
Жена пилит пьяного мужа:
— Ты, посмотри на себя, на кого ты похож! А когда женился, то говорил, что будешь моим рыцарем!..
— Ну не надо привередничать! Вот, представь себе: пришел бы я сейчас домой в грязных доспехах... и с порога тебе в лоб железной рукой, а потом сам бы упал от усталости... И хрена бы ты тогда смогла бы с меня этот вонючий панцирь стащить, чтобы в стирку его сунуть, а меня в постель уложить!