Новая услуга от оператора сотовой связи МТС: теперь, когда вы вне зоны покрытия, на вашем телефоне отсутствует надпись «нет сети». Она заменена на надпись «Мегафон».
• • •
Марсианские ученые заявили, что на Земле есть жизнь. Согласно пробам, взятым с поверхности марсохода Спирит, на Земле возможно существование различных микроорганизмов.
• • •
В Европе запретили полеты российских самолетов из-за большого шума. Руководство «Аэрофлота» подумало и приняло меры, запретив продавать в самолетах водку.
• • •
Мудрость правителя следует оценивать не по тем великим свершениям, которыми ему довелось руководить, а по тем губительным ошибкам, которых ему удалось не допустить.
• • •
Злая королева, собираясь вечером на пьянку, глядя в зеркало:
— Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду доложи.
Утром с похмелья:
— Ты скажи-ка мне трюмо, правдаль я такое ЧМО?
• • •
Постоянно улыбаются только идиоты, американцы и повешенные.
• • •
Однажды весной палача Теодора спросили:
— Зачем гадаешь на ромашке?
Он поднял на любопытных свои большие удивленные глаза и сказал:
— Я не гадаю, я выдираю у нее лепестки...
• • •
Блондинка говорит своей подруге:
— Представляешь, вчера прыгала с парашютом!
— Ну и че ты видела?
— Да ничего, у меня юбка задралась!
• • •
— Скажите, существует ли какая нибудь разница между мужчиной и котом?
— А нет ни какой разницы, и тот, и другой страшно боятся пылесоса.
• • •
Мать тратит 20 лет, чтобы создать мужчину из своего мальчика, а другая женщина делает из него дурака за 20 минут.
• • •
Армянское радио спросили:
— Почему американцы перемещают свои военные базы из америки ближе к границам России?
— Как почему? Надеются что русские ракеты защитят их от БенЛадена.
• • •
Жена возвращается домой из аптеки и говорит мужу:
— Купила для мамы хорошее лекарство. Написано, что оно способствует укреплению организма и улучшению мозговой деятельности.
— Ну, это лекарство твоей маме не поможет.
— Почему?!
— Так оно ж способствует улучшению мозговой деятельности, а не ее появлению.
• • •
Две блондинки встречаются, одна другой:
— Явчера почти видела твоего мужа!
— Как это?
— У вас «Опель» с номером 35-12?
— Да.
— Так вот я видела такой же «Опель» с номером 35-13!
• • •
Не говори о себе плохо — не делай за других их работу.
• • •
Плывет мужик по озеру, доплывает до буйка, вдруг снизу какая-то рука хватает его за яица и он слышит голос:
— Плюс два или минус два?
Мужику больно и он в шоке говорит:
— Плюс два!
Рука его отпускает, он еле выплывает на берег и смотрит, что у него стало четыре яйца. Мужик со всей дури гребет обратно к буйку, опять рука хватает его за яица и он слышыт голос:
— Плюс четыре или минус четыре?
• • •
Поймал новый русский золотую рыбку и говорит ей:
— Короче, без базара — если выполнишь два самых крутых моих желания, то, гадом буду, но отпущу тебя, и греби, куда хочешь!
— Ладно, не гони и давай, загадывай, — согласилась рыбка.
— Значит первое. Хочу, чтобы меня все боялись!
— Это трудно, но можно, — согласилась рыбка и сделала его самым сильным.
— Нормально, — сказал новый русский, — Теперь второе. Хочу сам никого не бояться!
— Ну, это для тебя совсем просто, — сказала рыбка и сделала его самым глупым.
• • •
Гаишник останавливает машину:
— Капитан роты Козлов, ваши документы!
Водитель, обалдело:
— Капитан роты кого?