Дембельнулся солдат. Гуляет по Москве, захотел с девками замутить. Спрашивает прохожего:
— Где девки есть?
— Езжай на Тверскую, — мужик ему говорит.
Сел в метро и тут же с девушкой познакомился, и поехали к ней домой. Сидят у нее дома, балдеют. Вдруг звонок в дверь. Муж пришел.
— Залезай на табуретку и лампочку закручивай, скажешь электик, — она ему говорит.
Заходит огромный мужик и спрашивает:
— Ты кто?
— Я электрик, — говорит солдат.
— Так, электрик, я тебе сказал на Тверскую ехать, а ты зачем ко мне домой приехал?
• • •
— Василий Иваныч, немцы наступают!
— Успокойся, Петька! Мы из других анекдотов! Пусть с ними Штирлиц разбирается!
• • •
По неподтвержденным данным, в связи со все более возрастающим уровнем воровства и коррупции в министерствах РФ, государтвенной думой было принято решение назначать на министерские посты иностранцев скандинавского происхождения. Наличие в родословной рюриковских корней обязательно. Проходная концентрация кровной принадлежности уточняется.
• • •
Если в слове «хлеб» сделать четыре ошибки, получится слово «пиво». Если в слове «вода» сделать три ошибки, получится слово «вино». А если в слове «жена» сделать две ошибки, получится слово «жопа». Однако, тенденция.
• • •
Новая учительница просто измучилась с 1-ым классом, идет за помощью к директоу. Он выслушал, и говорит:
— Детей нужно только заинтересовать!
Входит он в класс:
— Здорово чуваки!
— Здорово, братан!
— Слабо презерватив на глобус натянуть?
— А что такое глобус?
— А про это вам расскажет ваша новая учительница!
• • •
Письмо в передачу «Аншлаг». Уважаемая, Регина! Я смотрю все Ваши передачи и никак не могу понять, над чем вы там все смеетесь! Прошу Вас, как в спортивных репортажах, делать повтор интересных моментов с разных камер, желательно замедленный и желательно с комментариями!
• • •
Жена мужу:
— Почему так поздно сегодня домой пришел?
— Знаешь, дорогая, я возвращался по парку и засмотрелся как один мужик своей собаке палку кидал.
— Ах ты грязный извращенец!
• • •
Новости спорта. Вчера студенты физкультурного института Петров А.А. и Сидоров В.В. установили новый мировой рекорд для закрытых помещений. Закрывшись в комнате общежития, они за сутки выпили 17 ящиков пива.
• • •
— Москвич, говорите?
— Да, москвич.
— С таким носом и москвич? — недоверчиво спрашивал милиционер, проверяя документы у Буратино.
• • •
Сидят в ресторане англичанка, немка и русская.
Англичанка:
— Когда я кушаю сосиску, я вспоминаю своего Джона!
Немка:
— Когда я кушаю сардельку, я вспоминаю своего Фрица!
Русская:
— Когда я кушаю колбасу, я вспоминаю своего Гришу!
Немка и англичанка:
— Не может быть!!!
Русская:
— Да просто он работает на мясокомбинате, а вы что подумали?
• • •
Профессор студенту перед зачетом:
— Что-то я не видел вас на своих лекциях.
Студент:
— Так я за колонной сидел!
Профессор задумчиво:
— Странно, восемь человек за одной колонной?..
• • •
Если повышение зарплаты госслужащим является одним из способов борьбы с коррупцией и взяточничеством, то можно существенно сэкономить бюджетные средства повысив ее лишь тем, кто берет взятки.
• • •
Если еда с вашего стола не подходит вашей собаке, может пора выгнать эту зажравшуюся скотину?
• • •
— Почему в России за последние 300 лет не было ни одного высокого главы государства?
— Чтобы не торчал перед народом, как средний палец!
• • •
Стоят в огороде два грузина между собой разговаривают. Один другому говорит:
— Гоги, че твой козел в моем огороде делает?
— Вано он траву нухает.
— Да он пол-огорода уже снухал.
• • •
Чем отличается гражданка от военки? На гражданке действуют по принципу: «Не можешь – не делай, не хочешь – не надо!», а в армии: «Не можешь – научим, не хочешь – заставим!»
• • •
— Слыхал, Микола, шо у нас ща на Украине самый высокий человек живет в мире? И все растет и растет!
— Ну и шо?
— Так понял теперь, шо такое демократия и свобода? Как от москалей освободились, так наконец расти начали...
— А я раньше думал — радиация...
• • •
Ночь. Кладбище. Раздаются жуткие звуки. Из могилы вылазит скелет и стучится в соседнюю.
— Гоги, слющий, выхады, пайдем па Маскве пагулаем, вина випьем, шащлик скущаем, а?
Отряхиваясь, вылазит второй скелет и они направляются к выходу. Вдруг Гоги стучит себя костяшкой по голове, бежит назад, взваливает на спину могильную плиту и идет обратно.
— Вах, дарагой, зачем плита тащишь?
— Эээ... Нэльзя нам па Маскве бэз дакументов!
• • •
Сегодня папа сказал мне, что я гомосексуалист. Я так расстроился, что даже тушь потекла.
• • •
Двое ползут.
— Слушай, мы — гоблины?
— Нэт!
— А можэт хоббиты?
— Да нэт! Сколько раз можно повторить — мы вах-ха-би-ты!