На Череповецкой ткацкой фабрике срочно налаживается выпуск модных белых тряпочек для московских автолюбителей. На данный момент спрос на тряпочки превышает предложение в несколько сот раз, и москвичи вынуждены повязывать на антенны полиэтилен, носочные изделия и гигиенические салфетки... полтора миллиона новых сверхпрочных тряпочков уже 2 мая появятся на прилавках. Протестуйте на здоровье граждане самой демократичной страны... вас обязательно услышат...
• • •
Подойдите к спящему человеку и со всей мочи крикните ему на ухо: «Тринадцать!» Вы увидите, как он подскочит и начнет очумело оглядываться по сторонам. Это еще раз подтверждает загадочную природу этого магического числа!
• • •
Богу — Богово, а курам — курево!
• • •
Исповедь программиста. Когда на страшном суде Бог мне скажет «Что ты делал по ночам?» Я даже не знаю что ему ответить...
• • •
Российское ВПК свернуло программы по разработке новых видов вооружения с внедренными системами искусственного интеллекта, поскольку первый (опытный) образец «умной» бомбы так и не удалось выпихнуть с самолета.
• • •
Прекрасный Принц добрался до Замка Спящей Красавицы, открывает дверь в заколдованную башню и видит... какой-то мужик трахает Спящую Красавицу во все дыры.
— Что ты делаешь?!
— А что тут такого? Я уже это пару лет делаю. Да ты тоже попробуй, только не целуй ее — опасно...
• • •
Лиса (НАТО) забрала уже сыр у латвийской, литовской и эстонской ворон... Сидит, наелась, а те уже грустные... И тут в эту компанию летит украинская ворона... с сыром в клюве... И... увидев лису (по-ухарски):
— Карр! Карр! Саммит Украина НАТО прошел успешно...
• • •
Приехал китаец (после выставки) домой из Москвы.
— Как в Москве?
— Хорошо. Народу мало. Метро всегда полупустое.
• • •
Два братана загуляли на пикнике, припозднились. Стемнело. Перелеском они пробираются к шоссе. Луны нет, не видно ни зги. Вдруг из-за деревьев появляются высокие всклокоченные женщины в черном, с бледными лицами, алыми губами, горящими глазами. Окружили братанов.
— Мы — ночные вампиры, ужас Тьмы, порождение Бездны. Трепещите!
Один братан другому:
— Прикинь, Толян, это ж телки, и они — сосут!
• • •
Та решительность и беспощадность, с которой проводится административная реформа, требует после ее завершения пометки: «Во время съемки ни один из чиновников не пострадал!»
• • •
— Это кто такой пьяный к нам приперся?
— Это я, искра... бля!
— Кто ты, кто ты?
— Искра... бля!
— Не понял...
— Я иззз краснознаммменнного ансам-бля!
• • •
Тот кто пьет, но не закусывает — мерзавец. Кто закусывает, но не пьет — сволочь.
• • •
— Пап, откуда на траве роса?
— Земля так быстро вертится, что аж потеет!
• • •
Удивительные наблюдения. Если проигрывают белорусы/украинцы в российских новостях пишут: «Проигрыш белорусов/украинцев» Если же они выигрывают, в российских новостях пишут: «Победа советской школы».
• • •
В одном украинском селе живет самый длинный человек в мире. 2 метра 57 сантиметров... И это только член!
• • •
В офисе раздается звонок. Секретарша снимает трубку:
— Компания ЯЛИК, добрый день.
— Здравствуйте, могу ли я услышать Ивана Ивановича?
— Как вас представить?
— Можете представить меня голым и в душе....
• • •
Я — совершеннолетняя! Теперь могу делать все, что запрещала мама. Первым делом лизнула качели, и сунула пальцы в розетку.
• • •
Приходит мужик в ресторан, садится за единственный свободный столик. Подбегает официант:
— Извините, но этот столик занят!
— Тогда убери его на фиг, а мне принеси свободный!
• • •
Вчера смотрел по телеку выступление одного мужика и трех девчонок. Имен не запомнил, но мужик пел очень меладзично, а девчата были такие виагривые...
• • •
В турбюро:
— Дайте мне дешевую путевку в дом отдыха! Долларов за 50. Но чтобы там были библиотека, биллиард, бассейн, тренажерный зал, сауна, приличная кормежка, а в номере — телевизор, компьютер, видео!
— Ну, у нас за такие деньги таких путевок нет! А хотите все это получить бесплатно?
— Каким образом?
— Обратитесь в шведскую тюрьму!