— Гоги, а ты на трубе играть умеешь?
— Нет.
— А твой брат?
— Да.
— Что да?
— Тоже нет!
• • •
Надпись на зеркале: «Другие не лучше...»
• • •
— Старый козел борозды не испортит!
— Не козел, а конь! Козел не пашет!
— Ну раз не пашет, то тем более не испортит!
• • •
Двое споpят.
— Это он!
— Hе он!
— Он!
— Hе он!
— Пойдем спpосим... Подходят к дpугому человеку.
— Скажите — это вы?
— Да, это я...
Один — дpугому:
— Я же говоpил!
• • •
До чего же извилист путь мысли в мозгу женщины! Вроде, скажешь комплимент, а в ответ рискуешь услышать такое!..
• • •
Бывший президент Ирака Саддам Хусейн отмечает свой 67-й день рождения в тюрьме. Солдаты США поздравляют его и кидают ему в клетку бананы.
• • •
Про Колумба вам многое расскажут американцы во время национального праздника, а еще больше русские — на своих огородах!
• • •
Олигарх после удачно перенесенной сложной операции, после автокатастрофы приходит в церковь, подходит к иконе Иисуса Христа, кладет на ладонь 500$:
— Ися, передай папе спасибо...
• • •
После несчастного случая на производстве, приведшего к гибели работника 12 апреля 2004 года, профсоюз киллеров объявил забастовку, требуя повышения безопасности труда.
• • •
Сидит мужик на пепелище. Сгорел дом. Сгорела жена. Сгорели дети. Сидит и плачет. Идет мимо сосед:
— Что случилось?
— Да вот дом сгорел.
— Надо же, какое горе. А жена где?
— И жена сгорела.
— Ой какое горе. А дети где?
— И дети сгорели.
— Какой ужас. Ну, а вообще как дела?
• • •
Мужик просыпается утром. Потрогал постель справа от себя — никого... Слева — тоже никого... Приподнял одеяло над собой, заглянул туда и говорит: «Че стоим?... Кого ждем?...»
• • •
Рекламный ролик на TV: Картинка — гомосексуальный половой акт. Рекламный слоган: ебать мужчину также неестественно как платить за входящие. Мегафон-Москва — все входящие бесплатно!
• • •
На берегу озера сидит лягушка и болтает лапками в воде. Подходит бегемот.
— Лягушка, вода теплая?
— Я, между прочим, женщина, а не термометр.
• • •
Доктор Фрейд бы наверняка умер, если бы увидел, как похабно пишется первая буква его фамилии в кириличном варианте.
• • •
У меня есть просьба к работникам телевидения. Пожалуйста, не надо во время новостей и фильмов пускать бегущую строку! Моя бабушка все время думает, что это караоке и поет.
• • •
Интересно, а когда Берлускони в Москву приезжал, он как все временную регистрацию в ментовке оформлял, или ему Путин по знакомству помог?
• • •
Лежат в постели двое:
— Дорогая, тебе так тепло?
— Да.
— А так тепло.
— Да.
— А вот так.
— Да хватит кондиционером баловаться! Ложись спать.
• • •
Вернулся муж из командировки, а у жены в это время любовник-грузин. Думает грузин, где укрыться, и видит два новеньких огромных динамика. Он залез в один, и сидит. А муж как раз решил их проверить. Подходит с микрофоном к первому:
— Раз, раз.
Из динамика:
— Раз, раз.
Подходит ко второму:
— Раз, раз.
Ответ:
— Одын, одын.
• • •
Василий Иванович и Петька на речке. Смотрят — плывет баржа с драгоценностями. Доплыли, набрали, сколько смогли, плывут обратно.
— Василий Иванович, не могу больше плыть!
— Брось мешок с золотом.
Бросил.
— Василий Иванович, тону!
— Отстегни мешочек с брюликами.
Отстегнул. Немного до берега осталось...
— Василий Иванович! Тону, нет сил совсем!
— Сними шлем золотой!
— Ага, может тебе еще и баржу от ноги отвязать?!
• • •
Кличко-старший после победы над Корри Сандерсом дает интервью:
— Мой младший, Володька, тоже очень хороший боксер. А кто не верит — я лично пизды дам.