Сидят лев и бык, водку пьют. Вдруг у льва зазвонил телефон, он отвечает:
— Да дорагая уже иду.
И говорит:
— Ну, ладно бык я пошел жена ждет.
— Да ты что лев неможешь жену на место поставить, у меня он и пискнуть в мою сторону не может.
— Так то-то и оно что у меня жена львица, а у тебя корова.
• • •
В Интернет-кафе врывается тип в маске и с пистолетом:
— Все на пол, это ограблениие! 10 часов интернета, быстро!
• • •
Если вам крепко наступили на одну ногу, не орите так, как будто она последняя, а лучше отведите подальше другую и от всей души извинитесь.
• • •
26 апреля нынешнего года стукнула 18-я годовщина Чернобыля. Но не у всех горе. Дети чернобыля получили возможность размножаться официально.
• • •
Продам превосходно выполненную копию картины Малевича «Черный квадрат». Дорого. К людям, далеким от искусства, просьба — зря не беспокоить. Все равно не поймете, насколько хороша работа.
• • •
— Какая разница между сексом и игрой в солдатиков?
— Не знаю.
— Вот и продолжай играть в своих солдатиков.
• • •
По примеру Грузии в России позволили выкупить под залог Ходорковского. На полученные деньги выплатили все пенсионерам пенсию на 5 лет вперед.
• • •
А ведь волк остался бы в живых, если бы не заговорил в темном лесу с незнакомой девочкой в красной шапочке.
• • •
К сэру Генри вваливается Берримор в рваной тельняшке и бутылкой водки в руке.
— Бэрримор? Вы что? Митек?
— Дык, елы-палы, сэр...
• • •
Вчера в Белом доме состоялась встреча президентов России и США. Основной темой для обсуждения был бюст Памелы Андерсон.
• • •
Нелегко, наверно, Верке-Сердючке, загулять не с кем. Замутишь с Пугачевой — журналисты напишут: «Верка-Сердючка- лесбиянка», замутишь с Галкиным — скажут: «Андрей Данилко — пидор».
• • •
Два бомжа нашли 1000$. Думают как их потратить.
Один:
— На 1$ купим хлеба, а на остальное — водки и нажремся!
— Ты что дурак? Зачем так много хлеба?
• • •
— Чем отличается шаурма, приготовленная в арабском ресторане от шаурмы, приготовленной на Ленинградском вокзале?
— Тем что первая отностится к арабской кухне, а вторая — к корейской.
• • •
В Чечне набирает обороты месячник по добровольной сдаче населением оружия и боеприпасов за денежное вознаграждение. Только за первую неделю мирные жители республики сдали свыше 200 000 единиц стрелкового оружия да гранатометов, десятки миллионов патронов, гранат, мин и ракет, 5246 танков и БТР, 218 летательных аппаратов, 112 установок залпового огня, 69 межконтинентальных баллистических ракет с пусковыми установками, четыре надводных и подводных атомных крейсера, пропавших без вести еще в первую Чеченскую войну. В случае успешного завершения месячника, зоной, свободной от российского оружия, станет все Приднестровье.
• • •
Мой дедушка во время Великой Отечественной Войны подорвал вражеский велосипед и был награжден педалью за отвагу.
• • •
«Комсомольская правда» — «толстушка» — газета, которую можно читать всю неделю. Резиновая женщина — «толстушка» — баба, которую можно ебать всю неделю.
• • •
Где-то в Европе. Маленький мальчик прашивает маму показывая на группу туристов:
— Мама! А это американцы?!
— Не ругайся так сыночек...
• • •
— Василий Иванович! У нас с Анкой сын родился!
— Поздравляю, Петька! А на кого похож-то?
— Так малец еще совсем! Хотя... Уже пытается ус подкручивать и к шашке тянется...
• • •
Приходит новый русский к адвокату.
— Слышь, братан, тут пацаны в натуре наживаются, а я че, лох что ли?
— ???
— Вон пацаны сказали, один чувак всю жизнь курил по пачке в день, а потом раскрутил табачные компании на несколько лимонов за то, что от этих сигарет у него типа рак. А еще говорят, другой чувак хочет Макдональдс на бабки поставить за то, что он в натуре толстый от этих гамбургеров. Короче давай, пиши заяву, судиться будем!
— С кем?
— Со «Смирновым»! За всех страшных телок, которых я по пьяни перетрахал!