Чукотские ученые опровергли утверждение, что земля круглая — они утверждают, что она черная, грязная и на зубах скрипит!
• • •
— Девушка у вас какой телефон?
— Моторолла.
— Да нет, номер какой?
— Федеральный.
— Да нет, цыфры какие?
— Арабские.
• • •
— Ты разделяешь мое мнение, дорогой?
— Да, дорогая. Я его разделяю, причем на две части. Первую я отвергаю полностью, а со второй я категорически не согласен.
• • •
Давайте организуем протест за «все входящие — бесплатно!». Навяжите белые платочки на антенны своих мобильников!
• • •
Американцы гадают — как назвать объединенные вооруженные силы Литвы, Латвии и Эстонии. То ли как укрупненную роту, то ли как недоукомплектованный батальон!
• • •
Все американские телеканалы показали кадры издевательств над иракскими заключенными. Командование США рассчитывает таким образом пополнить число добровольцев для отправки в Ирак.
• • •
— Что такое милицейское усиление?
— Это когда менты вместо того, чтобы спать дома, делают это на работе.
• • •
Вчера российское правительство приняло решение оптимизировать территориальною структуру страны. Теперь РФ будет состоять из единственного супермегаполиса Москва, соединенного газо- и нефтепроводом со странами Запада.
• • •
Ищу спонсора для публикации книги «Как я стал миллионером».
• • •
Стрелы Амура — загадочная вещь. Их попадание в женщину не только не поранит ее, но даже останавит кровотечения на многие месяцы...
• • •
Идет волосатый человек по пляжу. Девочка увидела эту картину и говорит:
— Ой, а вы папуас?
— Девочка, я и в попу асс, и спереди мастер.
• • •
— Отчего женщины хотят быть красивыми, а не умными?
— Просто мужчины видят лучше, чем соображают!
• • •
Мюллер Штирлицу:
— А теперь, Штирлиц, послушайте меня, не перебивая!
— Ничего, еще перебьем вас всех, гадов, до 9 мая! — подумал Штирлиц.
• • •
Продаются замоченные террористы. Дешево, т.к. условия замочки не всегда соответствуют ГОСТу. Спросить Вову.
• • •
— Алло, скорая художников? У меня не получается скопировать «Девятый вал»! Помогите!
— Чем пишете?
— Акварелью...
— Зря, попробуйте маслом!
— А что, масло лучше?
— Конечно! Там багов меньше, совместимость холста и краски хорошая...
— А кисти часто виснут?
— Нет, гораздо реже. Только новые драйверы для холста поставьте.
— Ладно, попробую... А какую краску лучше покупать?
— Финскую!
— Ок, а вы все-таки приедете?
— Зачем?
— Ну у меня все равно не получится скопировать эту картину...
— Эх, молодежь! Наш выезд стоит $1000. Устроит?
— Да, да! Приезжайте! Я потом за эту картину больше сдеру...
• • •
Из новостей будущего: «Вчера сборная России по хоккею в напряженнейшей борьбе вырвала победу у сборной Монголии со счетом 1:0. Следующим нашим соперником в отборочных матчах будет сборная Австралии, которую мы непременно должны обыграть с разницей в две шайбы, в то время как Колумбия и Пакистан должны сыграть вничью».
• • •
Стоят дед с бабкой у огорода. Дед:
— Я, бабка, вскопаю огород за семь дней.
— А я за шесть.
— Ну копай...
• • •
После скандала с издевательствами над иракскими пленными США приняло меры, чтобы подобное не повторилось впредь. Теперь охранников перед входом в тюрьму обыскивают и отбирают фотоаппараты и видеокамеры.
• • •
Встречаются два приятеля:
— А ты почему не на работе?
— Я на больничном, у меня производственная травма.
— Ну, ты даешь! Какая может быть производственная травма у конторского служащего?
— Потянул мышцы челюсти, когда зевал.
• • •
У девушки не заводится машина. За ней выстроился длинный хвост и все бибикают. Она выходит из машины и идет к самому последнему авто и говорит:
— Давайте вы заведете мою машину, а я тут за вас побибикаю!
• • •
Маленькому мальчику ночью не спится, он подходит к комнате родителей и, смотря в замочную скважину, произносит:
— И эти люди мне запрещают в носу ковыряться?
• • •
Всем российским певцам медведь наступил на ухо. Одному Витасу на яйца.
• • •
Его взору предстала карта Северной Америки: рваная зеленая майка Канады, заправленная в коричневые шорты США... «Соединенные Штаны Америки», — подумалось ему...