Как советский покупатель удовлетворял свои насущные потребности?
ГУМАНИСТЫ: через ГУМ...
ПЕДЕРАСТЫ: через задний проход обычных магазинов...
ОНАНИСТЫ: потрутся — потрутся у пустых прилавков...
• • •
На исповедь к священнику пришла красотка с глубоким декольте. Священник смотрит в декольте и повторяет:
— О, боже!
С небес раздается голос:
— Ну наконец-то ты меня позвал на что стоящее взглянуть!
• • •
К очередной кампании борьбы против пива и других народных напитков: Для России не так страшны катаклизмы, измеряемые в тротиловом эквиваленте, как в этиловом.
• • •
Приходит мальчик в зоомагазин и говорит:
— Я вчера у Вас купил морскую свинку. Пришел домой и отпустил ее в аквариум. Она немножко поплавала, легла на дно и заснула. Скажите, пожалуйста, когда она проснется, чем ее кормить?
• • •
Аптечные пузырьки — это универсальная многоразовая стеклотара. Сначала в них покупают лекарства, потом сдают анализы, а потом опять покупают лекарства...
• • •
Ужин в семье у Вовочки. Мать сердитым голосом гоиорит Вове:
— Вовочка перестань грызть кость ты ведь не собака.
— Отдай ее щас же папе!
• • •
Сидят две подруги в ресторане, вроде хорошо, но не хватает мужского общества, одна у другой спрашивает:
— У тебя знакомые мужчины есть?
— Есть!
— Звони тридцати двум.
— Зачем так много?
— Ну, во-первых, половина не придет.
— А зачем нам шестнадцать?
— Во-вторых, половина напьется.
— Но, восемь тоже многовато!
— В третьих, половина как всегда не сможет!
— А четверо-то куда?!
— А ты, что второй раз не захочешь?!
• • •
В честь инаугурации президента назначен фейерверк из тридцати Манежей.
• • •
— Что это такое — ночью на крыше три огонька горят?
— Это кот кошку дрючит.
— А почему три?
— А кот от удовольствия один глаз закрыл!
• • •
Разговор 2 женщин:
— Ты занешь мой дочь полюбила творчество Кати Лель!
— Да что ты!
— Особенно ей нравится песенка «Сюси-Муси». У слышав ее, она начинает пританцовывать и с нетерпением ждать слов «Я тебя съем». В этот момент она кричит от восторга и говорит «АМ!»
— Почему «Ам»?
— Да она у меня маленькая, всего 1,5 годика...
• • •
Мужчина ради секса играет в любовь, а женщина ради любви играет в секс!
• • •
Отсеявшиеся претендентки конкурса «Мисс Бюст» провели альтернативное шоу — «Товарищ Грудь».
• • •
Отличие НАСТОЯЩЕЙ женщины от просто женщины в том, что если просто женщина скажет «Мой настоящий цвет волос», НАСТОЯЩАЯ заметит «Мой предыдущий цвет волос».
• • •
Откровение юриста: Муж — это корпорация, которая оказывает исключительно комплексные услуги (мелкий ремонт, финансовое снабжение, сексуальные услуги и др.) Если потребитель пользуется услугами сторонних фирм, это означает автоматическое расторжение контракта.
• • •
Колин Пауэл, Кондолиза Райс и даже сам Джорж Буш-младший выступают в конгрессе с оправданиями агрессии против Ирака. Операция «Шок и трепет» перешла в фазу «Треп и лепет».
• • •
Заходит покупатель в магазин и обращается к продавщице:
— Здравствуйте, а между прочим...
— Да пошел ты, на всякий случай!
• • •
Конкурс политической песни к очередной годовщине Чернобыльской аварии:
3 место — песня Б. Окуджавы «Здесь птицы не поют, деревья не растут...»
2 место — А. Пугачева «Улетай туча, улетай...»
1 место — В. Леонтьев «Все бегут, бегут, а он им светит, все бегут, бегут, а он горит...»
• • •
Приходит мужик к нейрохирургу с просьбой удалить ему некоторую часть мозга, мотивируя это тем, что он слишком умный, что ему скучно в компаниях, у него не интересная работа, что у него нет любимой, что он знает наперед любую жизненную ситуацию и поэтому ему скучно, и он хочет просто походить на обычного человека. Выполнил врач эту необычную просьбу и удалил 50% головного мозга. Через пол года приходит тот-же мужик обратно...
— Спасибо вам доктор! Все классно, я просто душа любой компании, у меня много любящих меня женщин! Но все-же можно еще чуток убрать?!
Удалил нейрохирург еще 15%. Спустя три месяца появляется мужик вновь.
— Доктор... все круто, у меня все схвачено, люди от меня в восторге, я обожаю жизнь, у меня обалденная работа... Но можно еще немного поработать над моим мозгом?!
— Послушайте мужчина, если я уберу еще хотя бы 5% вашего головного мозга, у вас начнутся месячные!
• • •
Два наркомана прилетели на самолете в аэропорт, там курнули и сели в автобус до города, а впереди салона автобуса тот же экипаж самолета со стюардессами.
— Во прет! Уже на и автобусе полетим.
— И водила вместо пилота, наверное — стажер, застегивайся покрепче.
• • •
— Бэрримор,что у нас сегодня на завтрак?
— Овсянка сэр.
— Бэрримор, что у нас на обед?
— Овсянка, сэр.
— Бжрримор, а что у насна ужин?
— Котллеты.
— Ура!
— Из овсянки, сэр.
• • •
Лондон. В центре британской столицы прошел праздник фирмы «Кока-Кола». Во время торжеств в воздухе кружило сто самолетов с надписью «Кока-Кола», было выпущено 200 тысяч зарядов праздничного салюта, на импровизированной сцене пели Пласидо Доминго, Лучано Паваротти и Хосе Каррерас...
Специалисты завода «Буратино» считают, что это дешевый рекламный трюк.
• • •
Дед и бабка решили впервые за многие годы заняться сексом. К сожалению, у деда ничего не получается. Бабка его утешает:
— Не переживай, дед, ничего страшного, главное, они снова увиделись.
• • •
Заходит синяк в трамвай, садится, достает пузырь и стакан, наполняет стакан и смотрит на стакан и думает минут пять. Все посажиры в удивлений «почему же он не пьет». И тут выходит кондуктор и говорит:
— Товарищи, оплачиваем за проезд!
И тут синяк говорит:
— O, за проезд!