Во время контрольной шепчет Саша соседу по парте:
— Классная попка у нашей новой училки!
Учительница:
— Саша, не шепчи, Коля сам все знает.
• • •
Петросян и Степаненко разводятся. По желанию сторон им оставлены девичьи фамилии: Степанян и Петросенко.
• • •
Мясная лавка, минута до закрытия, вбегает запыхавшаяся женщина и говорит:
— Слава богу, успела! У вас куры есть?
Мясник достает из морозильника единственную курицу и кладет на весы, весы показывают килограмм. Женщина:
— А побольше нет?
Мясник убирает курицу обратно, потом достает ее же, поворачивает, кладет на весы и придерживает одним пальцем. Весы показывают полтора килограмма. Женщина:
— Отлично! Мне, будьте добры, обе!..
• • •
Чужая профессия, чужая жена и чужая зажигалка всегда кажутся лучше.
• • •
Шеф спрашивает у работника:
— Где деньги?
— Украли!
— У какой, на фиг, крали?
• • •
Весна. Тает снег. В земле образуется бугорок. Из бугорка высовывается голова червяка. Рядом образуется еще один бугорок, и из него высовывается голова еще одного червяка... Первый второму:
— Я вас люблю!
А тот ему отвечает:
— Ты идиот? Я твоя задница...
• • •
Ангел Израил, в чистилище заметив новопришедшую душу негра, невзначай спросил:
— Как фамилия и имя?
Негр:
— Леонардо Ди Каприо.
Израил в растеренности звонит к Богу.
— Шеф, «Титаник» потонул или сгорел?
• • •
Дочка спрашивает у мамы:
— Чем старый козел отличается от молодого?
— Более ветвистыми рогами.
• • •
Хотя давняя мечта российских хоккеистов — десятки миллионов болельщиков скандирующих в унисон «Пидары! Пидары!» — наконец-то сбылась, ребятам хватило выдержки что-бы не начать раскланиватся прямо на льду.
• • •
Хотите собрать самую полную и лучшую в мире коллекцию изысканного русского мата? Прогуляйтесь по Белому Дому и поинтересуйтесь у чиновников, как протекает реформа правительства.
• • •
На экзамене по анатомии студентка на вопрос, что такое мужской половой член, отвечает, что это кость эдак сантиметров пятьдесят. Экзаменующий профессор замечает:
— В том, что это кость Вы ошибаетесь, а насчет 50-ти сантиметров вам просто повезло.
• • •
— Мама, бери «Фейри».
— Нет, я пользуюсь отечественным моющим средством.
— Мама, бери «Фейри»!
— Нет, мое моющее средство намного лучше.
— Мама, бери «Фейри» пока продавец не смотрит!
• • •
Встречаются два друга. Один говорит:
— Знаешь, чем отличается начальник от мужа?
— Нет!
— Начальник знает своего заместителя, а муж — нет!
• • •
Включил Незнайка прибор невесомости, и поплыли все в Солнечном городе по воздуху, и перемешалось все... А к Доктору Пилюлькину Доктор Медуница в это время в гости зашла. Медуница:
— Ой, доктор! Это вы?! Вы такой холодный и щекотный!
— Нет, что Вы! Это — градусник! Зато какая Вы теплая и влажная.
— Вы что, Коллега! Это же грелка!
• • •
Усыновлю ребенка, желательно мальчика, можно и больного. Документы быстро, не больно, оплата хорошая. Обращатся США. Калифорния, Санта-Барбара, вилла Майкла Джексона.
• • •
Два студента перед сессией:
— Что читаешь?
— Квантовую механику.
— А чего книга вверх ногами?
— А какая разница...
• • •
Встречаются два мужика на остановке и один другого спрашивает:
— Вот не пойму, а какой смысл в кальяне?
Другой отвечает:
— Да в принципе никакого, так, подержать, пососать...
• • •
Мужик ночью просыпается. Ощупывает постель слева от себя — никого, ощупывает справа — никого. Тогда он приподнимает одеяло, заглядывает туда и произносит:
— Ну, че стоим? Кого ждем?
• • •
Если вы стоите в автомобильной пробке, то не надо материться на водителей, которые объезжают вас по обочине и встречной полосе. И не надо следовать их примеру — может быть, они торопятся на тот свет.
• • •
Со вступлением Латвии в блок НАТО, альянс усилился за счет Латвийского Военно-морского Плота и Латвийского Военно-воздушного Змея.
• • •
Кум говорит куму:
— Я еду в город, посмотри за моим самогонным аппаратом.
Кум:
— Как, я же не знаю что делать?
— А ты просто меняй банки, а когда закончится вода долей 2 ведра воды.
Уехал кум в город, а другой сидит у аппарата. Поменял одну банку другую, третью, смотрит закончилась вода, берет два ведра и идет во двор за водой. Приходит с водой, смотрит стоят два мента у аппарата и гаворят ему:
— Ну что, мужик, будем составлять протокол?
— Составляйте. Иду я по улице, смотрю из дымохода кума валит дым, думал пожар, а кум знаю еще утром в город поехал. Хватаю два ведра с водой и бегу тушить, а тут оказывается два мента самогон варят.
• • •
Женщину до истерики может довести любая мелочь. Мужчину до истерики может довести только женщина.
• • •
Армянское радио спросили:
— Чем отличается фигня от проекта?
Армянское радио отвечает:
— Ничем, только за последний платят деньги.