Чешские контразведчики утверждают, что посольство России в Праге наполовину укомплектовано шпионами. МИД России и Служба Внешней Разведки выступили с совместным заявлением, что это клевета на вторую половину посольства!
• • •
На выпускном школьном балу делятся тайнами две подружки:
— Он дружит с тобой целый год! Скажи — он уже просил твоей руки?
Подружка опускает глаза и признается:
— Руки... еще нет...
• • •
Ресторан. К клиенту подходит официант с полностью забинтованой рукой:
— Чего изволите?
— Извините, а что у вас с рукой?
— Вы знаете, с рукой, к сожалению, ничего нет. Зато есть с бекончиком, огурчиком, помидорчиком!
• • •
Наконец-то я сегодня смог расслабиться и отдохнуть в моральном, интеллектуальном, физическом, сексуальном и любом другом смысле этого слова — отпуск закончился, и я снова вышел на работу.
• • •
Жила муха, позолоченное брюхо. Вдруг, однажды, крестик нашла и домой принесла...
— Ну, — думает, — сейчас крестик надену и будет он меня беречь от пауков и мухобо...
— Папа, крестик нашелся!
• • •
— А как будет правильно: «Дать обязательство» или «Взять обязательство»?
— Правильно вообще не давать никаких обязательств.
• • •
— Абрам, откуда у тебя такие хорошие часы?
— Да папа перед смертью продал!
• • •
После публикации в газете Mirror фотографий зверств в Багдатской тюрме лорд Джад заявил, что немедленно вылетает в Чечню, что бы ознакомиться с фактами произвола российской армии на месте событий.
• • •
Новости:
Номинирован на «Оскара» новый художественный фильм «Приключения Электроника, или детство Терминатора».
• • •
Приехал иностранец в москву, остановился у знакомых. В одно утро спрашивает он у друга где мол снять девушку нормальную можно. Тот ему отвечает:
— На тверской можно.
Пошел иностранец не Тверскую. Прошелся пару раз вдоль линейки девушек легкого поведения. Думает, если будет девушка с именем Isabel, тогда возьму. Спрашивает имена у всех:
— Дэвушка, а как ваше има?
— Наташа!
— Дэвушка, а ваше?
— Наташа.
— А ваше?
— Наташа.
В общем, все Наташи. Расстроился он пошел погулять по Москве просто так. Видит, девочка в песочнице сидит, плачет. Он подходит и говорит:
— Дэвочка, не плачь, я табе канфетку дам... А тебя как завут?
Девочка, сквозь слезы:
— Наташа!
Иностранец, меняясь в лице:
— Что за город?! Такая маленькайа — и уже Наташа!
• • •
Встречаются два друга. Один другому жалуется:
— Представляешь, мне за одну неделю четыре раза в жопу въехали, ума не приложу почему?
— А я знаю почему.
— Почему?
— Потому, что ты ездишь как педераст!
• • •
Сидит на лавке мужик с закрытыми глазами. Подходит к нему мент и говорит:
— Эй мужик, вставай и пошли со мной!
— Чего это?
— Ты пьян!
— Я не пьян... Я медитирую!
— Че?!
— Ну, жду когда откроется третий глаз.
— А зачем?
— А затем, что как добраться домой два другие не видят!
• • •
Сегодня на совещании Правительства премьер-министр М. Фрадков заявил о том, что дороги России необходимо качественно улучшить. Ожидается, что на следующей неделе, после совещания рабочей группы, премьер выступит с заявлением про дураков.
• • •
Два друга разговаривают:
— Ну как, прекратил свои ссоры с женой?
— Да, ты представляешь она сама приползла ко мне на коленях!
— Ну и че говорит?
— А ну-ка вылезай из под кровати, подлый трус!
• • •
Одна проститутка объявила, что если мужчина поимеет ее по-новому, то это будет для него бесплатно. Один мужик заявился к ней, сделал все дедовским способом.
— А что же тут нового?
— Новое — то, что бесплатно.
• • •
Он говорит, что это было в экстазе, а я точно помню, что в сарае.
• • •
Звонок ветеринару:
— По-моему, моя собака заболела...
— А почему вы так думаете?
— Она уже третью неделю лежит под диваном, не вылезает, ничего не ест и воняет!
• • •
Прилетает Жириновский в Тель-Авив, спускается по трапу к встречающим и кричит:
— Ну как, жидье, бытье?
• • •
— Мам, меня в школе педиком называют!
— Так ты их тоже назови.
— Не могу... Они такие красивые!
• • •
Идет защита кандидатской на тему приема алкоголя с помощью клизмы. Аргументы типа — доза существенно меньше, не нужна закусь, всасывание эффективней, запаха нет и т.д. Короче, продвинутый метод. Ну тут встает один оппонент и задает вопрос:
— Все в этом методе хорошо, но как при таком методе бухания пить на брудершафт?
— А вот это уже тема моей докторской диссертации.
• • •
Лучше делать гадости, чем жить без радости! — подумал хакер, посылая вирусную программу очередному юзеру.
• • •
Новый русский обсуждает с архитектором проект новой виллы.
— Кароче, а тут рядом с сауной — чтобы три бассейна, один с горячей водой, другой с холодной, а третий — без воды!
— А зачем вам бассейн без воды?
— Ну ты прикинь, а вдруг у меня в сауне будут гости, которые плавать не умеют?
• • •
Премьер Фрадков пошел наперекор классикам и сказал: «Дороги в России нужно качественно улучшать!». Но при этом он забыл добавить: "...а дураков — количественно уменьшать». Иначе, это будет пустая трата бюджета.