Как установили исследователи творчества И. Тургенева, в первоначальном варианте своего знаменитого произведения Герасим Муму не топил, а дал ей понюхать свои портянки.
• • •
Поисковую систему Google придумали в СССР. Она была разработана для использования в зонах и называлась «Очко». Потом ее вывезли за границу и перевели как Очки (Goggle) а потом переименовали в Google. И только одна надпись на странице поиска напоминает о том где эта система создавалась. «Если Вы хотите, Вы можете повторить поиск, включив опущенные результаты.»
• • •
— Ты где был?
— Вот томик Лермонтова, открой на 158 странице:
— Но она же вырвана!
— Ну, и как вы думаете, где я был!
• • •
Ребенок спрашивает у отца:
— Папа, а почему на гербе России двуглавый орел?
— Наверное потому, что страной управляют уроды.
• • •
— Почему бархатные революцию распространяются как эпидения СПИДа?
— Так ведь их разносят политические проститутки!
• • •
Реклама яда, от которого желтый налет на зубах, одышка, кашель и рак говорит, что зато у него легкий приятный вкус и отменно высокое качество...
• • •
Идет Винни-Пух по лесу, видит, около дерева валяется Пятачок с разорванным ртом, а рядом диктофон. Винни включил диктофон:
— Здравствуйте, я Пятачок, я хочу взять интервью у снежного человека. Здравствуйте, снежный человек, можно взять у вас интервью?
— Ну, давай...
— Но это же не интервью!
— Нет уж, бери, бери!
• • •
Мужик и доктор:
— Доктор, у нас с женой до смешного доходит.
— И что дальше?
— В том то все и дело, что дальше ничего и нет!
• • •
Девушки — это цветы, а цветы прекрасны в распущенном виде. Так выпьем же за распущенных девушек.
• • •
Современные версии басни Крылова «Мартышка и очки»:
1. «Мартышка и торчки» — мартышка связалась с наркоманами.
2. «Мартышка и качки» — мартышка начала заниматься культуризмом.
3. «Мартышка и бачки» — мартышка устроилась работать слесарем-сантехником.
4. «Мартышка и «жучки» — мартышка открыла бизнес по борьбе с промышленным шпионажем.
5. «Мартышка и сачки» — мартышка косит от армейского призыва.
6. «Мартышка и крючки» — мартышка идет на рыбалку.
7. «Мартышка и пучки» — мартышка торгует зеленью на базаре.
8. «Мартышка и хачики» — мартышку терроризирует армянская мафия.
• • •
Народная примета: Если фильм продается на DVD во всех киосках, значит через месяц его начнут показывать в кинотеатрах.
• • •
На вручении музыкальной премии у группы «Виа Гра» есть все шансы победить в номинации «лучшая поп-группа». Согласитесь, это ведь действительно лучшая группа поп на эстраде.
• • •
Будь проще и люди к тебе потянутся. А если стоишь на Тверской, то отбою вообще не будет.
• • •
Сборная россии по хоккею заняла второе место в списке сборных составленных Минздравом, игра которых способствует увеличению самоубийств в стране. Лидирующее место по прежнему занимает футбольная сборная.
• • •
— Уссурийские тигры, их осталось всего 30! Пожалуста, перечислите деньги в Фонд защиты дикой природы.
— Уссурийские тигры их осталось уже 29! Мы будем убивать по одному каждый день, пока вы не начнете перечислять деньги в Фонд дикой природы!
• • •
Мужик ловит такси:
— Шеф, сначала на базар потом по девкам.
— Баз-зара нет, братан!
— Тогда сразу к девкам.
• • •
Буратино подходит к папе Карло и говорит:
— Почему мне нравится не Мальвина, а Пьеро?
— Потому что ты сделан из голубой ели, сынок.
• • •
Двое встречаются на улице. Первый:
— Где работаешь?
— В милиции, дорожно-патрульная служба, дослужился уже до старшего лейтенанта.
— И давно работаешь? Второй смотрит на часы и отвечает:
— С девяти...
• • •
Девиз российского спорт комитета: не повезет в хокее, повезет в футболе... не повезет в футболе, повезет на Олимпиаде... и так далее по календарю!
• • •
Чувачок пишет письмо в панк-клуб:
«Примите меня в ваш клуб. Я крутой панк, живу на помойке, жру то, что отбираю у бродячих собак, а одежду снял с пугала на заброшенном огороде. А бумагой, на которой пишу это письмо, я только что вытер жопу!»
Ему отвечают:
«Пшел вон! Ты, чувачок, мажор и маменькин сынок! Запомни раз и навсегда: настоящие панки жопу не вытирают!»
• • •
Убить Билла.
Убить Билла 2000.
Убить Билла XP...
• • •
— Кто самые-самые оптимисты в мире?
— Евреи... они еще не знают, до какого размера это вырастет, а уже обрезают...
• • •
Два интеллигента:
— Простите... если вы позволите, я... с вашего позволения, воспользуюсь...
— Повольте вам этого не позволить!
— Но позвольте!?
— Простите, но это непозволительно!