«Похолодало», — подумал волк и натянул красную шапочку по самые уши.
• • •
Поняв что В Ираке снимать тюремное порно больше не дадут, руководство голливуда попросило руководство США перенести военные действия на территорию Грузии.
• • •
— Привет! Ты, говорят, женился?
— Да вот...
— А че женился-то?
— Да уж очень не нравилось мне в рабочей столовой питаться...
— А теперь?
— Теперь нравится...
• • •
Социологический вопрос на тему: «Чем вам нравился Брежнев?»
Коммунист:
— При Брежневе колбаса была 2,5 рубля, водка — 3 рубля, все жили по-человечески!
Похуист:
— А я на работе тогда нихрена не делал, а мне за это еще и прилично платили!
Онанист:
— А я как представил, что мой хуй без поддержки встать не сможет, так сразу и женился!
• • •
Встречаются две блондинки:
— Ты че вчера меня дурой назвала?
— Ой, прости, я не знала, что это секрет.
• • •
Через городскую площадь идет еврей, за ним семенит дворняжка. К еврею направляется полицейский:
— Господин еврей, возьмите собаку на привязь.
Еврей как не слышит.
— Возьмите пса на привязь или платите штраф!
Ноль внимания.
— Ах так? Платите штраф!
— За что штраф?! Это не моя собака!
— Но она же за вами бегает!
— Ну так что?! Вы тоже за мной бегаете, но вы же не моя собака!
• • •
Заходят два молодых парня в аптеку:
— Презервативы пожалуйста!
— Гусарские!
— Самого крупного размера!
— А они на голову налезут?
— На твою да, на слона — нет!
— А надуваются они до каких размеров?
Аптекорша:
— Слушайте придурки, вы куда собрались, ебаться или на дирижаблях летать?!
• • •
Две подруги наблюдают за соревнованиями по сексу. Одна говорит:
— Все! Хватит! Пойдем домой!
— Да давай уж досидим до победного конца!
• • •
Смотрите на первом канале новые телепроекты «Позвоните Горбачеву», «Спросите у Абрамовича», «Кто подставил кролика Березовского» и, наконец, хит сезона «Ходорковский ответит за всех!»
• • •
— Пап, а откуда мой братик взялся?
— Аист принес.
— Понятно! А откуда аисты зимой берутся?!
• • •
Недавно в словаре наткнулся на слово «маяльно-трепальная машина». Ох, как некоторые люди напоминают сей агрегат.
• • •
Самый быстрозаходящий в транспорт пассажир — входящая в вагон метро бабка, видящая единственное свободное место.
• • •
5-летний мальчик приходит ночью к маме и говорит:
— Мама, мамочка, сходи, пожалуйста, со мной в туалет.
Она ему:
— Сынок, ты же уже большой, почему сам не можешь?
— Я боюсь!
— Чего же, глупенький?
— А там утенок. Активный...
• • •
Стоит парень у окошка где шаурму продают и спрашивает грузина:
— Скажите, дядя, а прежде чем стать шаурмой ваше мясо мяукало и гавкало?
На что грузин невозмутимо так отвечат:
— Оно задавало слишком много глупых вопросов!
• • •
Приходит смерть к алкоголику. Тот открывает дверь:
— Опа, смерть, а я тебя ждал... Заходи, выпьем!
— Ты че, мужик, я же за тобой пришла!
— Да ладно тебе! Выпьем и делай со мной че хочешь!
— Ну ладно.
Уходит:
— Я ик... наверное ик... в следующий раз зайду...
На следующий день все повторяется. Третий день:
— Ну че, мужик, выпьем и я пойду?!!
• • •
— Привет! Давно не виделись. Хорошо смотришься — фигура, одежда, машина!.. Неужели ядерщикам нормальные деньги платить стали?
— Да нет, я теперь элитных женихов и невест знакомлю...
— Ты че, сводня?!
— Разводня! Специалист по спариванию собак.
• • •
Удивительная радиостанция «Эхо Москвы». Утверждают, что в стране нет свободы слова. Прям так и говорят в эфир.
• • •
Купил новый русский страуса. И тот через неделю снес ему два яйца... левой ногой!
• • •
Стоматолог достает из коробочки какой-то странный инструмент. Больной спрашивает:
— Доктор, это что за инструмент?
— Этот инструмент мне в наследство от деда достался.
— А он что, тоже стоматологом был?
— Да нет, он в НКВД служил...
• • •
В отделе социального страхования:
— Так вы говорите, что получили травму на работе, и кто же вам ее нанес?
— Шеф!
— И какой у вас диагноз?
— Беременность!
• • •
В операционной:
— Доктор, кажется, мы его потеряли...
— Ой, что ж теперь будет-то?!!
— Ничего, ничего... Сейчас электрики свет починят — и найдем. Далеко он уйти не должен... Куда ж он в темноте-то уйдет... Под наркозом-то... Да и почка его вот у меня тут осталась...
• • •
Уронив достоинство сделайте вид, что оно не ваше.
• • •
У армянского радио спрашивают:
— Разорят ли Европу высокие цены на нефть?
— Да что вы, конечно нет, скорее обогатят! Ведь все деньги, которые русские олигархи получат от продажи, тут же вернутся в Европейские банки!