Здравствуйте, вы избавляете от лишнего веса?
— Да, конечно, по уникальной технологии мы вставляем вам в желудок баллончик, и наполняем его специальным газом. В результате, вы насыщаетесь, съедая гораздо меньше продуктов.
— Но только, это, я хотел прибавить вес. Там это тоже написано.
— Конечно, мы руководствуемся той-же уникальной технологией. Данный баллончик мы вставляем в другое отверстие, и вы получаете нужный результат!
— А там еще написано, что надо очищать организм от вредных шлаков?
— Конечно! После удаления баллончика ваш организм автоматически избавится от шлаков!
• • •
Латвия решила отказаться от услуг НАТО по патрулированию своего воздушного пространства, поскольку так и несмогла понять почему самолеты летают и при этом немашут крыльями.
• • •
Акция от роддома:
Роди двойню и получи третьего в подарок!
• • •
Ученые скрестили дятла и гусеницу. Бедное животное задолбало себя до смерти.
• • •
Хакамада и Немцов.
— Ира, у тебя дача сколько соток?
— Шесть, как у тебя.
— Нормально, а участок?
• • •
Идут Василий Иванович и Петька с войни. Зашли в одну избушки а там бабка старая, они попросили поесть, она дала им вареников, и улозила на печи. А лежали они ноги к ногам. Ночью петька захотел есть, пошел и достал из холодильника вареников, поел и Василию Ивановичу понес, а тот спал, а так как они лежали ноги к ногам то Петька стал сувать вареник в жопу, а тот как перднит, а Петька говорит
— Не дуй, они и так холодные!
• • •
— Как России удалось за истекший год повысить свой ВВП на 4 процента?
— Да ничего особенного: прогулки на свежем воздухе, регулярные занятия баскетболом...
• • •
Корпоративная вечеринка — порой это единственный шанс доказать своей начальнице кто из вас настоящий мужик, или доказать своему начальнику, что ты не баба.
• • •
На днях Дональд Рамсфельд сгонял по поручению Буша в Багдад за новым комплектом фотографий из тюрьмы «Абу-Граиб». Министр объявил нетерпеливо ожидающей общественности, что новые снимки еще круче прежних и будут скоро опубликованы. Но что бы насладится самой «горячей» подборкой, американцам надо переизбрать Буша на второй срок.
• • •
У королевского дворца:
— Вован! Погоди! Сейчас будет развод караула!
— И на большие бабки их разводят?
• • •
— Мам, ты меня звала?
— Нет.
— Пап, ты меня звал?
— Нет.
— Бабушка, дедушка, а вы меня звали?
— Нет.
— Хорошо, сформулируем вопрос подругому. Мы сегодня вообще жрать будем?
• • •
В бизнесе очень важно вовремя признать что ты облажался в чем-то, чтобы перестать как баран двигаться в неверном направлении. Труднее всего признать это перед своими компаньонами.
• • •
Жизнь изменилась, и теперь каждому русскому мужику хорошо известно, как замечательно иметь деньги, виллы, машины, яхты и женщин, которых он раньше не имел, не имеет сейчас и потом иметь никогда не будет.
• • •
Если вам снится общество свободных производителей, значит, вы спите на лекции по политэкономии!
• • •
Президент федерации футбола Уэльса возвращается из Лозанны в Кардифф и сразу направляется в церковь.
— Господи, нам дважды отказала УЕФА, нам отказал спортивный арбитраж. До чемпионата всего месяц, я уже и не знаю к кому обращаться. Вот решил обратиться к тебе...
Вдруг сверху доносится громовой голос:
— Не теряй времени, сын мой. Обращайся сразу к Вадиму Евсееву.
• • •
Русский и американец спорят, у кого в стране дороги лучше.
Американец:
— Садишься в «Ford», ставишь рюмку виски на крышу — катаешься весь день — ни капли не разольется!
Русский:
— Садишься в «Запорожец», разгоняешься, кладешь кирпич на педаль газа и всю дорогу спишь на заднем сиденье!
— А как же вы не разбиваетесь?!
— А куды она с колеи свернет?
• • •
В Багдаде двое иракских военнопленных выходят из тюрьмы, разговаривают:
— У меня постоянно отсасывали. Не видел, глаза завязаны были.
— А я трахал всегда кого-то в жопу. Глаза мне тоже закрывали.
— Американцы или англичане были?!
— Да они все, ублюдки, по-английски разговаривали...
• • •
— В чем разница между эпохами Ельцина и Путина?
— При Ельцине олигархи кормили государство, при Путине государство будет кормить олигархов.
• • •
Красивая застенчивая женщина спасается тем, что держится так, будто она башня без окон и дверей.
• • •
Новый американский план «Скатерть дорог» Согласно этому плану, Арафат будет выслан в Ирак, Саддам Хусейн получит убежище в Белоруссии, а Лукашенко займет место лидера Палестинской автономии.
• • •
Из сообщений. Вчера рядовой Наливайко попал в больницу. К счастью, от пущенной им ракеты никто не пострадал.
• • •
Пособие по английскому языку для новых русских:
Неопределенный артикль «a» переводится на русский как «типа», а определенный артикль «the» — как «конкретно».
• • •
Сидит на пеньке заяц и читает книгу. Подходит волк.
— Что читаешь, косой?
— Книгу про логику.
— А что это — логика?
— Ну вот смотри — ты куришь, значит, и пьешь. Раз пьешь, значит, с женщинами спишь. Если спишь, значит, «стоит». Понял?
— Понял. Дай почитать.
Сидит волк, идет медведь.
— Ты, волк, что читаешь?
— Книгу про логику.
— А что такое логика?
— Ну вот смотри — ты куришь?
— Нет.
— Значит, не «стоит»!
• • •
Мужик с бадуна просыпается, изо рта торчит веревочка. Он медленно ее тянет, приговаривая:
— Хоть бы Липтон! Хоть бы Липтон.
• • •
Основные правила «Формулы-1»:
1. Машина красного цвета всегда права.
2. Разборки между машинами красного цвета — дело самих машин красного цвета.
3. Машины красного цвета разрешается иметь только одной команде.
• • •
Все чаще и чаще на футбольных полях команды рекламируют лекарства. Леверкузенский «Байер», например, когда выступает, рекламирует аспирин. А московский «Спартак» — бромантан.
• • •
У телевизора:
— Папа, а чего военные, когда идут мимо трибуны, то все смотрят вправо, а крайние в ряду смотрят вперед?
— У них шейный остеохандроз.
• • •
Дети в школе хвастаются:
— А у меня глаза папины
— А у меня нос мамин
— А у меня штаны от брата...
• • •
Читаю я тут историю древнего мира и натыкаюсь на такую фразу: «В важных делах греки обращались за советом к дельфийскому оракулу». Вот уж не думал, что древние греки обращались к базе данных Oracle через систему программирования Delphi...