Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Февраль 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
26272829


Март 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 3 мая 2004 года

Одна блондинка — другой:
— Так как же все-таки правильно Ирак или Иран?

• • •

Сняли две проститутки курсантов. На утро встречаются. Одна спрашивает:
— Ну как?
— Супер! Отличный парень попался: горячий, голодный, ненасытный. А у тебя?
— А у меня кошмар!
— ???
— Положу на себя — скатывается. Положу под себя — задыхается. Положу справа — телевизор смотрит. Положу слева — плачет...
— А чего плачет-то?
— Так телека-то не видно!

• • •

В связи с перегруженостью челюстно-лицевых клиник министерства обороны США, изучение русского языка сотрудниками ЦРУ в «русских» кварталах временно приостановленно.

• • •

Размышления о женщинах и средствах предохранения: кто не рискует, тот не пьет шампанское на своей свадьбе...

• • •

Хорошая фраза прозвучала сегодня в процессе переговоров двух ИТ компаний: «делить скин нехакнутого юзера»...

• • •

Если вегетарианцы действительно любят животных, то почему они съедают их пищу?

• • •

Уходит мама в гости:
— Дети, папа придет с работы пьяный, вы его разденьте до пояса и уложите спать.
Дети:
— Мам, а почему до пояса?
Мама:
— Ниже змей, он вас укусит.
Через час звонок.
Мама:
— Ну что дети пришел папа?
Дети:
— Папа пришел, мы его раздели полностью и уложили спать.
Мама (с тревогой):
— А как же змей?
Дети (гордо):
— Не волнуйся, мам. Змея задушили, яйца растоптали, гнездо сожгли!

• • •

Парень идет по пляжу и видит красивую девушку. Подходит к ней и говорит:
— Девушка, у вас закурить не найдется?
Та дает ему сигарету.
— А огонька?
Та дает ему зажигалку.
— А, может, познакомимся?
— А барабан тебе не дать?
— Зачем?
— Возглавить колонну идущих на хрен!

• • •

Старый еврей помирает. Семья вся столпилась вокруг постели. Еврей шепчет:
— Сара... поклянись, что после моей смерти выйдешь за Губельмана.
— Как можно. В моей жизни был только один мужчина. Это ты.
— Я настаиваю, Сара...
Короче, дед всех изрядно заеб и жена была винуждена сдаться.
— Спасибо, Сара. Представляешь, эта скотина как-то поимела меня на сделке с недвижимостию...

• • •

Двое новых русских прилетают в одну из восточных стран, стюардесса перед посадкой объявляет:
— Уважаемые пассажиры, в этой стране половина населения болеет спидом, а вторая половина туберкулезом, поэтому будьте аккуратнее.
Один новый русский спрашивает другого:
— Чего-то я ничего совсем не понял, что она сказала?
— Она сказала, что сексом можно заниматься только с теми, кто лихорадочно кашляет.

• • •

Помните старый анекдот: Чтобы оказаться бесчуственным ублюдком, идиотом, импотентом, не имеющим будущего, грязным тупым кретином и т.д. и т.п. надо сказать нет всего одной женщине. А чтобы оказаться наркоторговцем, бандитом, феодалом, мятежником, международным преступником и убийцей надо просто сказать нет президенту грузии М. Саакашвили...

• • •

— Мальвина, — спрашивает Буратино, — когда-же у нас будут дети?
— А тогда, дорогой, когда твой папа Карло научит меня как из палена мужика сделать!

• • •

Спорят два историка:
— Я думаю, коллега, что троянский конь в действительности был кобылой.
— ?!
— Ну не лезли ж они через жопу...

• • •

— Ну и как тебе новый начальник? Можно с ним работать?
— Прекрасный человек! С ним можно вообще не работать!

• • •

Я девушка приличная — не пью, не курю, наркотики не употребляю, с мальчиками не гуляю. Только трахаюсь...

• • •

Петька читает газету:
— Василь Иваныч, а зачем оно нужно — «военно-патриотическое воспитание»?
— Э, Петька, это штука хитрая! Оно нужно, чтобы нам пушечное мясо дешевле обходилось!

• • •

В ресторане:
— Официант, мне кажется, что эти перепела не дожарены!
— Не может быть! Вы абсолютно в этом уверены?
— Да. Они мой салат жрут!

• • •

В палестинской семье, юноша спрашивает отца:
— Папа, а почему у израильтян есть государство, а у нас нет?
— Израильские дети учатся хорошо, а ты даже пояс шахида не можешь собрать брату и сестре...

• • •

Занесена в «Книгу рекордов Гиннеса» команда президента Беларуси по хоккею, которая за 10 лет не потерпела ни одного поражения. Особенно успешно она играет против российских «звезд». Лучшим бомбардиром всех времен и народов по системе «гол+пас» стал Лукашенко, который обогнал по этим показателям Уэйна Грецки. Статистику ведет белорусский Центризбирком.

• • •

История Фродо — это история всех женатых мужчин: невероятно опасные попытки избавиться от давящего на психику кольца. Только верные друзья помогут, только они...

• • •

Бедный, бедный наш Путин... Недавно всем чиновникам резко подняли зарплаты — под эгидой борьбы с коррупцией, мол при большой зарплате будут бояться место потерять, да и можно будет не заботиться о «левых приработках» (правда, аппетит всегда приходит во время еды, но это наши «реформисты» еще не открыли). Но что интересно, Путин тоже себе повысил зарплату! Как же наверное все гнило в нашей стране в смысле коррупции, если Президент сам себе в этом смысле не доверяет... Бедный, бедный наш Президент — ну и страна ему досталась!..

• • •

Сынок спрашивает у своеи мамочки:
— Мам, а почему папа такои лысый?
— Потому что он умныи!
— Тогда почему ты такая волосатая?

• • •

Беседуют два немолодых мента:
— Вот скоро выйду на пенсию, закончу вторую книгу...
— Вау, ты еще и пишешь?
— Нет, я читаю.


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2024 г.