Приходит кот домой с ночной прогулки, весь грязный. Хозяйка, такая добрая предобрая старушенция, говорит добрым предобрым голосом:
— Фу, Барсик, какой ты у меня чумазый! Ну, Барсик, выбирай: Тайд или кипячение?
• • •
Приходит муж с работы и говорит жене:
— Завтра сабантуйчик на работе, так что я пьяный приду.
Жена (грозно):
— Не пьяный, а выпивши!
Муж (робко):
— Все, все, выпивши, понятно, дорогая.
Жена:
— Не все-все выпивши, а просто выпивши!
• • •
На базаре:
— У вас смородина черная?
— Нет, красная.
— А почему такая белая?
— Потому что зеленая.
• • •
Два наркомана сидят на попусках. Один говорит:
— Меня сушняк долбит...
Второй:
— Откровенность за откровенность, меня Гиви долбит...
• • •
Хорошо посрав понимаешь сколько в человеке может быть дерьма, а после запора понимаешь как от этого дерьма сложно избавиться.
• • •
Решил мужик узнать у кукушки, сколько ему лет жить осталось. Подходит к ней, а она говорит:
— Ук-ук! Ук-ук!
— Минус два?
• • •
Лето. Ходят муж с женой по лесу, грибы собирают. Жена нашла большой белый гриб, и спрашивает у мужа:
— Дорогой, а этот гриб съедобный?
Муж отвечает:
— Пока ты из него ничего не приготовила, да.
• • •
После просмотра на Каннском фестивале фильма Майкла Мура «Фаренгейт 9/11» Квентин Тарантино решил снять блокбастер под рабочим названием — «Убить Джорджа».
• • •
Наши депутаты в совершенстве овладели такими высококвалифицированными профессиями как: Трепальщик языком, Разводчик халяв, Боец с тенью, Натягивальщик шкурки на кисель, Постановщик вопросов ребром, Сменный колотильщик понтов, Держальщик носа по ветру, Старший гоняльщик гусей, Младший чесальщик репы, Оператор-наводчик тень на плетень, Дежурный вострильщик лыж. Остро нехватает депутатов следующих специальностей: Резальщик правды-матки, Рубщик с плеча, Мотальщик нервов правительству, Обивальщик порогов за народ.
• • •
— Дорогая, хочешь, я принесу тебе вон ту звезду!?
— Нет, дорогой, сегодня ты будешь спать дома!
• • •
Лужков вызывает начальника метрополитена и говорит:
— Надо цены на метро поднять.
Начальник метрополитена:
— Так недавно-же поднимали, народ и так жалуется.
— Странно, а меня бесплатно пропустили. Даже за провоз пчел денег не взяли.
• • •
Наши проиграли на евровидение потому что там ценится то что есть у стоцкой и распутиной, а у Савичевой еще не выросло.
• • •
Первая брачная ночь прапорщика с молодой женой. Из спальни доносится голос прапора:
— Раз! Дваа! Отставить! Раз! Дваа! Отставить! Раз! Дваа! Отставить!
Соседи заглядывают и видят: жена прапора в форме одежды №3 (майка, трусы) в положении «жим лежа». Прапорщик довольно заявляет:
— Это я ее так морально имею!
• • •
Встречаются двое друзей. Один спрашивает:
— Я слышал, ты музыкальный ансамбль организовал.
— Да, квартет.
— И сколько вас там?
— Трое.
— А кто именно?
— Мы с братом.
— У тебя есть брат?
— Нет, а что?
• • •
Надпись в российском автобусе: «Не отвлекайте водителя во время движения».
Надпись в итальянском автобусе: «Не отвечайте водителю во время движения».
Надпись в эстонском автобусе: «Поговорите с водителем, чтобы он не заснул».
• • •
— Латвия, Литва и Эстония что будет, если скрестить эти народы?!
— Cтарый закомплексованный тормоз с железным крестом на заднице.
• • •
Многие из тех, кто кичится, что никто никогда не ставил их раком, просто принимали эту позу самостоятельно.
• • •
Врач спрашивает медсестру:
— Ты наркоз дала больному?
— А зачем, он же глухонемой.
• • •
Ребенка привели к врачу. Врач спрашивает:
— Мальчик, тебя что-нибудь беспокоит?
— Нет, меня ничего не беспокоит. Это дедушку беспокоит, что я проглотил часы.
• • •
Пока ты говоришь совсем не то, что думаешь, слушаешь совсем не то, во что веришь, и делаешь совсем не то, к чему расположен — то все это время и живешь совсем не ты.
• • •
Летит блондинка в самолете над Атлантикой. И весь полет напряженно всматривается в окно. Обеспокоенный стюард спрашивает:
— Вам плохо, мисс?
— Да нет, просто я никак не могу увидеть эти полоски, ну как их?
— ?!
— О, вспомнила, меридианы! Я их вчера весь день на глобусе разглядывала! Готовилась!
• • •
Посмотрел порно-фильм с американскими солдатами и понял — у них такие маленькие члены потому что они все когда то наступили на мину.
• • •
Китайский филосов сказал: Ноги женщины как ствол дерева — чем выше, тем больше дух захватывает.
• • •
Дж. Буш-старший посетил на днях Украину, чтобы проинформировать население и политиков о том, какие результаты президентских выборов будут признаны США как демократические.
• • •
Администратор приходит на работу. Его коллега с красными от ночной работы глазами говорит:
— Добрый Pack! Service день! Тьфу, бля, что было, что было!
• • •
Два друга:
— Вот купил машину — управляется усилием мысли!
— И как?
— Никак с ручника сняться не могу!
• • •
Мужик целый день лежит на диване и смотрит телевизор. Жена все это время безуспешно пытается его заставить сделать что-либо полезное по хозяйству. В это время по телеку идет чемпионат по тяжелой атлетике. Мужик толкает штангу на 300 кг. Жена:
— Вот это мужчина! Сила! А у тебя?
— У меня сила гараздо больше!
— Что?! И как она называется?
— Сила тяжести!
• • •
Профессора принимали экзамены и валерьянку. Сдавали студенты и нервы.
• • •
Больше всего возмущаются содержанием в тюрьмах иракских бандитов русские и требуют перевести друзей из Ирака в российские тюрьмы.
• • •
При тоталитарных режимах основной вопрос в нашей стране меняется с «Кому на Руси жить хорошо?» на «А кому тут на Руси жить плохо?!».
• • •
Я знал человека-пизду. Это был узбекский армянин, горящий желанием возглавить русских, живущих в Бельгии.