Лысый мужчина покупая в аптеке средство для роста волос спрашивает у продавца:
— А оно мне поможет?
— Конечно, видите усатого человека за кассой? Это моя жена, она пыталась только открутить зубами крышечку с пузьрька с этим средством.
• • •
— Почему русские любят водку больше, чем секс?
— Потому что в отношении водки возможности организма не ограничены.
• • •
Приходит наниматься на работу бухгалтер и спрашивает:
— Вам морской бухгалтер нужен?
— Как это морской?
— Это когда половину тебе, половину мне и концы в воду!
• • •
Завтра, по cообщению агенства РИА-новости, в Лосанджелесе соcтоится пятый ежегодный всеамериканский cъезд гермафродитов. Организаторы cъезда ожидают, что в нем примут участие такие известные личности как Бритни Спирс — она исполнит свой знаменитый хит «I am Not A Girl, Not a Woman», и Джорж Буш — cо cвоей программой демократизации стран третьего мира: «Нефть в Обмен на Демократию».
• • •
— Кто был по национальности Адам?
— Грузин. Только грузин может, имея одно яблоко и штаны из которых видна жопа считать, что он в раю.
• • •
Украина победила на Евровиденье. Почти все соседние государства поставили ей высший балл. И не мудрено. Конкурс окончится, а над территорией Украины еще летать и летать...
• • •
— Дорогие дяденьки с ТВ! Не показывайте на ночь красивых голых тетенек! А то когда папа их смотрит, мама ложится спать не раздеваясь!
• • •
Наши поезда — самые поездатые поезда в мире, и никакие Американские поезда не перепоездят по поездатости наши поезда...
• • •
Заходит паренек в аптеку, ну и говорит:
— Дайте мне упаковку презервативов.
Вся толпа на него уставилась.
— Ну продал я компьютер, продал...
• • •
Водка это:
Для трезвенника — яд.
Для пьяницы — горючее.
Для алкоголика — смысл жизни.
Для человека душевного — эквивалент любви к Родине!
• • •
Стоило кому-то сказать, что у нас секса нет, как мы всей страной кинулись это опровергать.
• • •
В магазине:
— Отвесьте мне, пожалуйста, 49 грамм вареной колбасы!
— Да давайте уж 50!
— А, давайте! Гулять, так гулять!
• • •
Тюрьма. Заключенному приносят еду. Заключенный:
— Мне по рациону положено мясо!
— Положено — ешь...
— Но оно не положено!
— Не положено — не ешь...
• • •
Армянское радио спрашивают:
— Почему Миша Калашников, имея отличный товар, в отличие от Билли Гейтса не миллиардер, как последний?
Армянское радио отвечает:
— Потому что не продвигал в массы лозунг — «В каждый дом по персональному калашникову!»
• • •
В школе тебе говорили, что если не сделают из тебя человека, то придет время, когда ты об этом пожалеешь. Человека из тебя сделали, но все равно приходит время, когда ты об этом жалеешь.
• • •
Если мужчина в общественном транспорте засовывает по очереди руки в штаны и там копается, это не значит, что он занимается чем-то неприличным. Возможно он просто греет руки.
• • •
Адвокат:
— Прежде чем огласить завещание мистера Смита я хотел бы задать вопрос его жене. Сударыня, не выйдете ли вы за меня замуж?
• • •
Бюджет Украины на 2005 год:
1. Расходы на «Евровидение».
2. Доходы от «Евровидения».
3. Где деньги, Леня?
• • •
Реклама прокладок «Либресс». Идет по улице девушка, при каждом шаге на ней новая одежда. Голос за кадром:
— Используя прокладки «Либресс», вы вынуждены менять одежду буквально на каждом шагу!
• • •
Популярность конкурса «Евровидения» неуклонно снижалась из-за слабых пиротехнических эффектов сопровождающих шоу... и тогда руководство срочно решило, что следующий конкурс обязательно должен пройти в Киеве!
• • •
Переползает колорадский жук через границу в Россию. На границе его останавливает пограничник:
— Цель вашего визита?
— Россию завоевывать.
— Ты что дурак? Батый воевал-воевал — не завоевал. Наполеон в 1812 воевал-воевал — не смог завоевать. Гитлер воевал, но и у него ничего не получилось. Куда ты-то лезешь?
— Хочу попробовать.
— Ладно, ползи.
Спустя некоторое время стоит пограничник на страже, смотрит — ползет жук обратно.
— Ну что, завоевал — то Россию?
— Завоевать-то не завоевал, но раком всех поставил.
• • •
Идет по улице Чебурашка, а за ним — Гена. Навстречу попадается пионер.
— Слышь, пионер, — говорит Чебурашка, — Ты девочку хочешь?
— Ну, — говорит пионер, — Хочу!
— Гена, — говорит Чебурашка. — Дай ему ПИЗДЫ!
• • •
Штирлиц не доверял своему агенту и решил использовать его втемную. Он его и использовал, как только стемнело.
• • •
Если тебе когда-нибудь захочется найти такого человека, который сможет одолеть любую, даже самую тяжелую беду и сделать тебя счастливым, когда этого не может больше никто: ты просто посмотри в зеркало и скажи: «Привет!»
• • •
Грузин с проституткой. Грузин надевает 3 презерватива и противогаз. Проститутка:
— Ладно 3 презерватива, ну а противогаз зачем?
Грузин отвечает:
— Ненавижу запах паленой резины!
• • •
Пришел мужик к врачу. Врач после осмотра:
— Да... Когда я последний раз наблюдал такой случай, пришлось уничтожить все стадо...
• • •
Менструация — это когда из женщин выходят остатки непереработанной крови, выпитой за месяц из мужчин.
• • •
Женщина выбирает в магазине палас:
— Мне нужно что-нибудь практичное, не маркое, это для детской.
— А сколько у вас детей?
— Шестеро...
— В таком случае практичнее всего комнату заасфальтировать.
• • •
Встречаются два палестинца.
— Ты слышал, что евреи сбросили бомбу на нашу мирную демонстрацию.
— Конечно. Главный врач Палестины объявил, что трупы пришлось размещать даже в овощехранилище.
— Но ты не знаешь самого главного: произошло чудо! Теперь все могут убедиться, что Аллах на нашей стороне!
— А что случилось?
— После того как весь мир гневно осудил агрессора, доктор еще раз спустился в овощехранилище и обомлел: на него глядели 17 живых, но отмороженных, палестинцев и шесть трупов, вооруженных автоматами Калашникова.
• • •
Жена — мужу:
— Дорогой! Ну почему я, закончив курсы красивого раздевания, могу растегивать лишь твою ширинку?!
• • •
Глазьев и Рогозин решили написать программу развития дорог России. Думали-думали, ничего не придумали. Вот ведь беда какая...