Встречаются волк и заяц. Заяц:
— Где здесь туалет?
— Налево.
На следующийй день история повторяется. И так неделю. Волк не выдерживает и спрашивает:
— У тебя понос, что-ли?
— Да нет, просто когда тебя вижу, срусь от страха.
• • •
Срочно требуются водители категорий А и С, секретарши категорий В и Д, курьеры категории Е
• • •
Не так давно какой-то маленький кренделек стал причиной того, что Президент США Джордж Буш заработал синяк. А на днях сообщили, что катаясь на велосипеде он получил незначительные ссадины и царапины на подбородке, верхней губе и обоих коленях. Следует думать на этот раз г-н Президент повстречал нескольких здоровенных кренделей.
• • •
А ведь если разобраться, то звучное определение «бисексуал» всего-навсего означает «полупидор».
• • •
Ребята нашего района все время пропадают в туристическом клубе... за последние 6 месяцев пропало уже 47 человек.
• • •
На канале «НТВ» запустили новый проект. «Кризис среднего возраста или все бабы ду...»
• • •
Жена знаменитого Веселого Молочника тоже, оказывается, имеет свой бизнес. Недавно на прилавках магазинов появились новые гигиенические тампоны и прокладки под брэндом «Веселая молочница»!
• • •
Вслед за реалити-шоу «12 негритят с золотом», на канале «Браток-ТВ» появилось конкретити-шоу «Убили негров».
• • •
— Золушка! Ты на балу была?
— Была!
— Что-нибудь потеряла?
— Потеряла!
— Туфельку?
— Девственность!
• • •
Садоводам-любителям на заметку: Всего 2 кг урана, закопанного на вашем участке, навсегда избавят вас от вредных грызунов, муравьев и других вредителей.
• • •
Решило ЦРУ заслать шпиона в наше Правительство. Прошло полгода — разоблачили! Выясними почему: взяток не берет, законы соблюдает, интересы не лоббирует. Заслали нового с заданием — взятки береть, законы не соблюдать, интересы лоббировать. Через полгода получают донесение: «Взятки беру, законы не соблюдаю, интересы лоббирую. Вошел в доверие, поручили удвоение ВВП — начал с отмены льгот инвалидов». Из ЦРУ указание: «С этого начинать нельзя в Вас заподозрят врага!» В ответ: «Все нормально. Я дал им новые. Теперь они могут заплывать за буек, стоять под стрелой и переходить улицу на красный свет!» «Все перевербовали!» — решили в ЦРУ: Только русские чиновники могут так обращаться со своим народом!
• • •
В 2004 году работниками милиции раскрыто более 40 000 угонов автомобилей. Из них 35 000 совершены работниками милиции.
• • •
У Абрамовича есть способы давления на российское руководство (в т. ч. прокуратуру)! Например, пригрозить продать принадлежащего ему капитана сборной России А. Смертина в какую-нибудь южноамериканскую дыру. И для смеха на вырученные деньги погасить долги чукотской администрации.
• • •
Два элемента, которые наиболее часто встречаются во Вселенной: водород и глупость.
• • •
— Стоять! Предъявить документы!
— А в чем, собственно, дело?
— Ни в чем. Документы у вас в порядке. Что вы здесь делаете?
— Представьте себе, гуляем.
— Господа, здесь не принято гулять. Хотя никто не запрещает, но здесь гулять не достойно для добропорядочных и психически здоровых господ.
— Почему это?
— Здесь минные поля...
• • •
— Вчера Буш заявил, что США разобьют всех своих врагов в Ираке!
— Он что, с дуба упал?
— Да нет, пока только с велосипеда...
• • •
Самый короткий день — понедельник, не успел проснуться, а уже пора уходить с работы.
• • •
Две дамы играют в гольф. Одна бьет по мечу и с ужасом видит, что он попадает в одного из мужчин в компании, играющей неподалеку. Мужчина хватается руками за промежность, падает и начинает со стоном кататься по земле. Дама подбегает к нему:
— Простите, пожалуйста, я случайно!
— Ничего, о-о-о, сейчас пройдет!
— Разрешите, я вам помогу!
— Ничего, все в порядке, о-о-о!
— Я врач, я смогу вам помочь!
Дама валит мужчину на спину, расстегивает ему ширинку, запускает вовнутрь руку и начинает массировать.
— Ну, как, лучше?
— О-о-о, это правда очень приятно, но мой большой палец все равно жутко болит!
• • •
Летят три мужика в самолете. Первый говорит:
— Моя жена, когла была беременна, читала сказку про двоих и родила двух пацанов.
Второй:
— А моя жена, когда была беременна, читала сказку про трех мушкетеров, ну и родила тройню!
Третий побледнел, попросил воды.
— Что с тобой? — спросили двое других.
— Моя жена беременна... Читает «Али-бабу и 40 разбойников».
• • •
Ни что не дает большей уверенности в себе как минет, после того как ты дал за нее пизды.
• • •
Разговаривают два партийных ветерана. Один говорит:
— Я свой партбилет давно выбросил!
— А я оставил!
— Чтобы вспоминать светлое прошлое?
— Нет! Чтобы оплакивать членские взносы!
• • •
— Почему у тебя котенок орет, когда ты его моешь?
— А у тебя что — не орет?
— Нет!
— А как же ты его выжимаешь?
• • •
Два нарка на приходе сели в кабинку колеса обозрения... Только кабинка отъезжает — один нарк встает, подходит к двери кабинки открывает и говорит:
— Ну, я домой пошел.
— Стой! СТОЙ!
— Что такое?
— Это не твой этаж! Тебе выше!
• • •
Джордж Буш пообещал, что тюрьма Абу-Грейб будет разрушена. Вместе с заключенными. Ибо в борьбе с терроризмом необходимо идти на жертвы.
• • •
У попа была собака, он, как мог, ее любил,
Она съела кусок мяса — он тотчас ее убил.
Очень важный кусок мяса откусил коварный зверь,
И без этого кусочка поп не женится теперь.
• • •
Если Бог сотворил человека по своему образу и подобию, то человек отплатил ему тем же.
• • •
Правда о Гитлере. А вы знаете, что Гитлер был коммунистом? Ведь, это именно он, пустил русских в германию. За что был публично казнен через сожжение, вместе со своей радисткой, Евой Браун.
• • •
Неопытному журналисту поручили взять интервью у секс-символа отечественного кинематографа, забыв объяснить этот термин. Свое интервью он начал с вопроса: «Вы гордитесь тем, что Вас называют «главным хуем» отечественного кино?»
• • •
Когда русскому человеку начинают травить душу, он начинает травить себе печень.
• • •
Бытовало мнение, что первый срок Путин работал на рейтинг, а вот второй будет работать на историю и Россию. Однако, так как лица старше 1967 года рождения не охватываются пенсионой реформой, то президент принял решение все-таки поработать на свою пенсию.
• • •
— Без чего вы не представляете себе вашу жизнь?
— Без сотового.
— Что больше всего ненавидите?
— Сотовый.
• • •
— Зачем скинхеды головы налысо бреют?
— Чтобы их в жопу было легче вставлять.
• • •
Объявление: «Уважаемые жильцы! Просим вас оплатить счета за газ до конца месяца. В случае неоплаты газ будет пущен по вентиляционным трубам.»
• • •
Приходит Кощей Бессмертный к глав. врачу больницы и говорит:
— Я хочу пожаловаться на вашего работника, на Иван-Царевича!
— Простите, а чтоже он сделал?
— Он отправил меня на операцию.
— И что же в этом плохого?
— Просто он диагноз написал не камни в почках, а иголка в яйцах.
• • •
— Гражданин Ходорковский, вам передачка от Путина.
— Все-таки сменил гнев на милость Владимир Владимирович!
— Включайте первый канал, гражданин Ходорковский, и смотрите передачу «Президент против олигархов: пощады не будет!».
• • •
Жена изменила мужу один раз — из стены выпал один кирпич, жена изменила второй раз — из стены выпало два кирпича.
Так выпьем же за тех женщин, которые рушат стены!
• • •
Когда не платят зарплату, есть только два пути сохранить себя и свои нервы: либо не ходить на работу, либо не ходить домой!