Надпись на дверях магазина «Вход с собаками запрещен». Молодой человек говорит своей подруге:
— Дорогая,подожди меня здесь!
• • •
Врач в реанимации подходит к пациенту:
— Ну-с, как наши дела после приступа?
— Обидно, доктор, — у внучки сегодня «последний звонок», а я тут вот лежу.
— Ну так радуйтесь — ведь это у нее «последний звонок», у вас-то только «первый»!
• • •
«Условия содержания ужасные!» — сообщил Кобзон после концерта в камере Ходорковского.
• • •
Борзая не от того борзая, что борзая, а от того что она и без команд все понимает.
• • •
У женатого мужчины есть только одна возможность оставить за собой последнее слово — сказать жене «ты права».
• • •
Сын нового русского:
— Папа, я типа щас гулять пойду, дай денег.
— Ну возьми там на полке.
— А скока можно?
— Ну типа возьми сантиметра два.
• • •
— Папа, что такое «задугвахирение будрунента»?
— Где ты это прочитал?
— Сам придумал!
• • •
В первую брачную ночь старый муж стучится в спальню к молодой жене:
— Дорогая, я пришел выполнить свой супружеский долг!
Вскоре выходит, а молодая жена говорит ему вслед:
— Дорогой, скажи своему сыну, чтобы завтра он выполнил отцовский долг. Так и передай.
— Так у него вроде и детей-то нет.
— Зато у него есть ты — старый мудак!
• • •
Эгоист — это человек, который заботится о себе вместо того, чтобы заботиться обо мне.
• • •
Учительница Вове:
— Вовочка скажи пожалуйста чем питались древние люди?
— Охотились на мамонтов ощипывали их и ели.
• • •
— Как написать слово «еж» с четырьмя ошибками?
— Элементарно: «Йошь».
• • •
Реклама:
— Если у вас проблема с дикцией, спрашивайте в аптеках препарат Циклопентанпергидрофенантреню.
• • •
— Вовочка, зачем бросил дяде на голову кирпич?
— Я больше не буду...
— А ему больше и не надо!
• • •
Астматик с трудом поднимается на пятый этаж, звонит в дверь, ему открывают и он говорит:
— Доктор, меня замучила астма, что вы мне посоветуете?
— Все очень просто: бросьте курить, пить, побольше отдыхайте и купите себе очки.
— А при чем здесь очки?
— Чтобы видеть табличку у двери доктора, который живет внизу. А я водопроводчик.
• • •
Под конец войны, приходит Гитлер в госпиталь, чтобы найти хоть каких ни будь боеспособных солдат, и обращается к раненым:
— Так, у кого нет рук, поднимите руки! У кого нет ног, выйдете из строя. Кто не видит, посмотрите на этих симулянтов, притворяются больными. Глухие, это и вас касается.
• • •
Госдепартамент США пополнил список организаций, поддерживающих международный терроризм, оргкомитетом Каннского кинофестиваля.
• • •
Он не такой как все. У него нет денег. У него нет охраны. У него нет... секса... Но ты можешь помочь ему! Вся прибыль, полученная от продажи пива Tinkoff, будет направлена на обеспечение Олегу Тинькову достойного существования.
• • •
Когда у меня плохое настроение, мои дети ходят в синяках. Когда у меня хорошее настроение, мои дети от меня убегают.
• • •
Один за всех и все за одного, — закричали мушкетеры, скинулись и выкупили Партоса из вытрезвителя.
• • •
Самый лучший замок — кодовый. Не лает, не кусает и пьяного мужа домой не пускает!
• • •
Экономист — это специалист, который не знает, о чем он говорит, но заставляет вас ощутить чувство вины. Завтра он сможет объяснить, почему он ошибся сегодня.
• • •
Туземцы южных морей не говорят по английски. Но их запаса слов хватит, чтобы разделить все голливудские фильмы на да разряда: пиф-паф и чмок-чмок.
• • •
В Украине в школе дети играют в поле чудес. Староста — за Якубовича.
— Национальность на 7 букв.
— Буква «М».
— Есть такая буква, причем первая.
— Слово — МОСКАЛЬ!
• • •
Поймали немцы в плен американца, француза и русского. Заперли их в пивном подвале. Русский говорит:
— Давайте сообразим...
Его перебивает американец и продолжает:
— Правильно, давайте сообразим, как отсюда выбраться.
Русский говорит:
— Да нет, надо сообразить...
Француз перебивает:
— Да, надо сообразить, как пробиться к своим.
Русский опять:
— Да нет же, давайте сообразим на троих.
• • •
— Ватсон, вы опять пьете Армянский коньяк?
— Но черт возьми! Как вы узнали, Холмс?!
— Элементарно, Ватсон! Вы мне это сами только что сказали!
• • •
Недавно сделал операцию на слепую кишку — теперь она видит!
• • •
Советы Как снять мужчину:
1. Возьмите мужчину.
2. Повесьте его.
3. Снимите его.
• • •
Говорят, что Путину очень нравится сказка «Теремок», особенно весело он смеется на словах: «А я мышка — НАРУЖКА».
• • •
Очередное нападение иракцев на россиян прошло по стандартному сценарию: часть убили, остальных накормили.
• • •
Сошлись на Куликовом поле два войска. Вышли вперед два богатыря — Пересвет и Челубей, и начали биться. Ударил Челубей своей палицей. Тяжела палица басурманская, страшный удар обрушился на русского богатыря: вошли ноги Пересвета по колено во сыру землю. Однако выстоял Пересвет и сам ударил палицей. И вошли ноги Челубея по колено... в жопу. Не приняла земля русская ног татарских.
• • •
— Слышал? Российских прокуроров захлестнула эпидемия новой болезни — зеленая слепота!
— Как это?
— Как посмотрят на пачку зеленых, так потом ничего не видят!
• • •
Рекламная акция от астролога Г. Круглякова: Купи два чебурека и получи гороскоп смерти собаки бесплатно!
• • •
— Как запихнуть бегемота в холодильник в пять приемов?
— Сделайте какие-нибудь четыре приема и спокойно запихните бегемота в холодильник.
• • •
Намечена новая реорганизация правительства. В новом правительстве органы поддержания правопорядка будут преобразованы в органы поддержания левопорядка.
• • •
Работа не может доставлять удовольствие, потому что если что-то доставляет удовольствие, то это не работа, а развлечение.
• • •
У бабы умер муж, она пошла на спиритический сеанс поговорить с ним. Все получилось как надо — в воздухе появился призрак мужа.
— Дорогой, как тебе?
— Да хорошо, все в порядке!
— Тебе там лучше, чем со мной?
— Да, там мне гораздо лучше...
— Ты знаешь, я бы тоже очень хотела узнать как там в раю...
— В каком раю? Я в аду!
• • •
— Моня, у тебя ж уже восемь пар туфель, зачем еще-то одну покупаешь?
— Так даром же не дают!
• • •
Все-таки недооценили мы Дж. Буша — старшего. Он, наверное, величайший гений всех времен и народов... Говорят, на детях гениев природа отдыхает... Чтобы так отдохнуть на Дж. Буше — младшем природе пришлось наделить старшего просто величайшей гениальностью...