Про Бритни Спирс. Ам нат э герл, нот ет э вуман! дословный перевод: «Уже дефлорирована, но сексом еще не занималась».
• • •
Однажды Ленину прислали телеграмму из провинции: «Шкрабы голодают».
— Кто, кто? — не понял Ленин.
— Шкрабы, — сказали ему — это новое обозначение для школьных работников.
— Что за безобразие называть таким отвратительным словом учителя! — возмутился Владимир Ильич.
Через неделю пришла новая телеграмма: «Учителя голодают».
— Вот — совсем другое дело! — обрадовался Ленин.
• • •
На пляже сидела женщина сомнительного поведения. Скоро вокруг нее собралась толпа сомневающихся.
• • •
Специальное предложение! Звоните немедленно! Только в нашем ТиВи-Маге! Новая, специально выращенная трава «Ямайка-Грин»! Она не только остается зеленой круглый год, но и радует вас как своим видом, так и своим свойством! Звоните немедленно! Позвонившим в течении 10 минут — бесплатно 100 семян.
• • •
Сел и заплакал Роман Абрамович, когда понял, что нечего больше покупать.
• • •
За 2000 лет мир сильно изменился: сейчас при продаже Христа пользуются платежной системой Web-Money. Быстро, надежно и удобно, говорят...
• • •
Не понимаю как можно формировать новый эшелон власти, когда старый все еще не отправлен по этапу...
• • •
Формула любви: Увлечение... Влечение... Лечение...
• • •
Бизнесмены и инвесторы после речи Путина решили провести демонстрацию под лозунгом «Спасибо Путину родному за усиленную пайку!»
• • •
Комплимент соседу:
— Вася, мне нравятся твоя вежливость, твой такт и внимание к окружающим тебя людям! Но больше всего я восхищаюсь тем, насколько хорошо ты прячешь все это!
• • •
Производителям пива надо молиться на жаркое лето. Производителям биотуалетов надо молиться на производителей пива. А милиционерам — на жаркое лето и на производителей замков.
• • •
Интересно, что согласно статистике подавляющее большинство самых крупных призов в самых различных российских лотереях совершенно случайно получают самые простые начальники из самых различных органов власти, особенно из блока самых правоохранительных ведомств.
• • •
Люди, терпящие авиакатастрофу должны испытывать неповторимые ощущения. В буквальном смысле этого слова...
• • •
Министерство по налогам и сборам проводит супер-акцию: Собери 13 процентов своего дохода — и тогда, может быть, ты ничего не получишь!
• • •
Маленькие хитрости: Знаете ли вы, что если золотую рыбку положить на сковородку, то количество желаний увеличивается до пятидесяти.
• • •
Пришла Смерть и говорит: «На выход. Без вешей!»
• • •
Несколько признаков того, что вы развелись:
1. Почему-то на обеденном столе не исчезает вчерашний обед.
2. У вас уже вторую неделю одни и те же порваные носки.
3. Денег! Чтоб я так жил...
4. Ваш компьютер теперь не какой-нибудь Celeron 400 Mgh, a AMD2500.
5. Странным образом пропало желание уходить в «гараж» на воскресенье.
6. У вас всегда свободная телефонная линия, когда вы лезете в инет!
• • •
Юрист ловит золотую рыбку... Рыбка ему говорит человечьим голосом:
— Отпусти меня! Я исполню любое твое желание...
Юрист отпускает задумывается что бы пожелать и спрашивает:
— А если я тебя попрошу ответить мне на вопрос, это будет исполнением желания?
Рыбка:
— Да.
• • •
Добрый не тот, кто делает добро, а тот кто кто не знает, что он делает добро.
• • •
Депрессия не от того, что все так плохо, а от того, что уже не будет так хорошо.
• • •
Штирлиц шел по красной ковровой дорожке, по бокам стояли люди и внимательно рассматривали его. Инаугурация, — подумал Штирлиц.
• • •
В ресторане за столом сидят трое. Двое разговаривают.
— А если утюжок на живот?
— Лучше паяльник в задницу!
— Ага. И ушки отрезать! Третий не выдерживает:
— Хватит. Сколько можно! Вы хотя бы в выходной о работе не говорите!
• • •
Бюджет Украины на 2005 год:
1) Расходы на «Евровидение».
2) Доходы от «Евровидения».
3) Расходы на поиски доходов от «Евровидения».
• • •
Мужик приходит к парикмахеру. Тот начинает его стричь, и вдруг мужик замечает, что парикмахер постоянно плюет на пол. Удивленный мужик спрашивает:
— Простите, но почему вы все время плюете на пол в своем заведении?
— Да мне по барабану, я все равно через неделю отсюда ухожу. Через некоторое время, постригшись и расплатившись, мужик идет в угол, расстегивает ширинку и делает пипи. Парикмахер на него орет:
— Да что вы себе позволяете!
— Да мне по барабану, я ведь прямо сейчас отсюда ухожу.
• • •
— Я ему уже и так намекала, и сяк — ну не нравится он мне. А потом перед свиданием наелась гороха...
• • •
Новое — это хорошо забытое старое.
Свое — это хорошо украденное чужое.
Тонкое — это хорошо похудевшее толстое.
Трезвое — это хорошо проспавшееся пьяное.
• • •
Сидит блондика, вдруг слышит шум в голове. Спрашивает:
— Кто это там?
— Это я, червь-мозгоед!
— А что ты там делаешь?
— Голодаю!
• • •
Приходит женщина к врачу:
— Доктор мой муж сексуально ослабел. Помогите!
— Потрите яйцом по лбу и приходите через пару недель.
Через пару недель:
— Доктор мой муж умер.
— Не может быть! Это безвредная процедура! Как?
— Мы пока к животу подтянули, он три раза менял цвет.
• • •
У Абрамовича уже есть следующие транспортные средства: всевозможные автомобили, два вертолета, два самолета Боинг, подводная лодка и три яхты. Казалось бы, что еще можно купить? Однако уже сейчас Абрамович ведет переговоры с Папой Римским о покупке Папамобиля.
• • •
Хуже полной девушки в компании может быть только полная потная девушка в компании!
• • •
Только после свадьбы понимаешь, — с грустью думала Настенька, теребя в руках увядший Аленький цветочек, — что целуешь-то заколдованного Принца, а вот жить приходится все равно с Чудовищем!
• • •
— Почему дешевеют русские проститутки на Западе?
— Спрос удовлетворен.
— Это как?
— Заебали они уже всех!
• • •
В каждой женщине должна быть изюминка... только вот некоторые вместо нее напоказ клитор высталяют.
• • •
Если бы Ленин жил сегодня, он бы написал работу «Бивис и Баттхед как зеркало американской демократии». В оправдание умных американцев скажу, что они бы согласились с этим тезисом.
• • •
Разговор двух интеллигентов:
— Чтобы двигаться вперед, России необходима реальная двухпартийная система!
— Не волнуйся, она у нас уже есть.
— ?!?!
— Одна половина наших политиков работает на демократическую партию США, а вторая половина подкуплена республиканцами.
• • •
— Все таки Америкой правит не Буш, а евреи.
— С чего ты взял?
— С того, что они собираются передать в Ираке власть иракцам.
— Ну и что?
— А то, что только евреям может прийти в голову передавать с такой помпой то, что им не принадлежит, тому, кому это фактически принадлежит и так.
• • •
По мотивам рекламы МТС: Тех кто «говорил, говорит и будет говорить» логичнее и короче называть просто пиздоболами.