Познер имеет Шустера раком. Шустер:
— Вова, скажи что-нибудь приятное.
Познер:
— Никогда не думал, Савик, что так приятно иметь в России свободу слова!
• • •
Осенью 2005 года Китай планирует запустить в космос новый пилотируемый космический корабль. На его борту будут два космонавта...
На МКС ждут нелегальных эмигрантов.
• • •
— Молодой человек, вы армии служить хотите?
— Да, но только генералом!
— Вы что, идиот?
— А это обязательное условие?
• • •
В каждом друге женщина видит потенциального любовника, а в каждом любовнике — потенциального врага.
• • •
Ну а если и с учетом новогодних скидок цены на наших курсах изучения иностранных языков все-таки вас не устраивают — сообщите нам об этом по телефону — и опытные лингвисты пошлют вас на хуй на шестнадцати языках совершенно бесплатно!
• • •
Стоит ежик и орет:
— Ох-ох, я сильный. Какой же я сильный.
К нему подходит медведь и говорит:
— Ты чего орешь?
А он ему:
— Ты че, посмотри, какой я сильный, смотри мускулы какие! Иди, иди отсюда.
Медведь ему:
— Хорошо.
Только ежик отворачивается, медведь ему как пендаль отвесит! Тот улетает в другой конец леса, выходит из кустов и говорит:
— Да, я сильный! Я сильный... но легкий.
• • •
Нам, олигархам, любую реформу подержать — только чужим кошельком тряхнуть, да свои карманы пошире оттопырить!
• • •
Корреспондент спросил президента, как будут жить россияне через 10 лет:
— Оставшиеся хорошо. — ответил он.
• • •
Вот скажите, а автомобиль — это он или она?
— Ну как сказать, когда едет, то понимаешь — он автомобиль!, а когда ломается, то определенно она — сука!
• • •
Что-то я не очень понял, читая газеты и смотря телевизор: Бороться Правительство будет с бедностью, или, как всегда с бедными? Если с бедностью, то откуда такой оптимиз у Президента: «К концу моего президентского срока — бедных станет меньше...»
• • •
Бюро ремонта. Ремонтники:
— Так, хард не позиционируется. Дело в дисководе.
— И развертки на дисплее нет — видеокарта здохла.
— Нет индикации, не крутится вентилятор на процессоре. Мама полетела.
Пользователь:
— Ей, мужики, вы что — охренели? Питание включите!
• • •
Идет по лесу мужик с косой, видит — в кустах маленького человечка с большими глазами, вот думает — инопланетянин, наверное, надо подойти познакомиться. Показывает на косу и говорит:
— Коса, косарь, кошу...
В ответ тишина. Он опять:
— Коса, косарь, кошу...
В ответ тишина. Он снова:
— Коса, косарь, кошу...
И тут из кустов слышит голос:
— Лес, лесник, сру...
• • •
Жена:
— У меня мечта — найти мужчину, который с удовольствием ходил бы со мной в оперу, на концерты...
Муж:
— У меня тоже такая мечта! Тогда бы мне не надо было идти с тобой!
• • •
Обидевшись на название сериала «Бальзаковский возраст или все мужики сво...», мужской коллектив готовит ответный сериал под названием «Вечные женихи или сами вы ду...».
• • •
Сидят Лужков и Шанцев за столиком на празднике пива. Шанцев говорит:
— Юрий Михалыч, и на хрена тебе эти пчелы сдались? Может лучше завезем коров или лошадей будем разводить. Они не жалят, не кусают, потом мясо и молоко под боком будет, дороги разгрузим, бензин сэкономим, да и удобрения опять же — все рядом.
— Вот вечно ты, Павлиныч, в бочку моего меда ведро дерьма впихнуть хочешь!
• • •
Заходит парнишка в общественный туалет, сделал свои дела и собирается уже уходить. Вдруг из соседней кабинки жалобный голос:
— Эй, парень, посмотри пожалуйста в своей кабинке, там случайно бумаги нет?
Парень посмотрел
— Нет!
Уходит. Тот же голос:
— Ты уж извини, может у тебя газетка какая-нибудь есть?
— Нет, я на легке...
Тут из-под кабинки высовывается рука со ста рублями:
— По десяткам не разменяешь?
• • •
Маляр красит стену в сумасшедшем доме. Подходит псих:
— Ты крепко за кисточку держишься?
— Да, — отвечает тот.
— Ну, тогда я лестницу убираю.
• • •
Одни верят в бога, другие — в прогноз погоды, третьи — шарлатанам, а меньше всего верят руководству страны.
• • •
Эта женщина не для рук, эта женщина не для ног... Эта женщина для интимных мест!
• • •
Русский, немец и американец рассуждают о жизни за кружкой пива. Немец говорит:
— Вот у нас закон един для всех! Даже президента можно оштрафовать за превышение скорости!
Американец:
— А у нас, когда обнаружили, что жена президента на халяву летала с ним на президентском самолете, ей пришлось заплатить за это 150 долларов!
Русский:
— А что такое «Закон»?
• • •
— Вы курите?
— Да.
— А вы знаете, что курение сокращает жизнь в два раза?
— Как это?
— Ну вот вам сколько лет?
— Тридцать.
— А было бы шестьдесят!
• • •
Водитель, не обижай гаишника — ведь ежели он с одними квитанциями с работы придет, то ими-же по морде и получит.
• • •
— Но дорогой, это совсем не наш ребенок!
— Тссс! Зато коляска лучше!
• • •
Если бы испанская средневековая инквизиция играла в «Поле чудес». Дон Якубович:
— Итак, сюрприз! Орудия пытки в студию!
• • •
К счастью, есть еще много мыслящих людей, которых, к сожалению, не заглушишь...
• • •
Товарищ участковый, не верьте жене! Холодильник и шифоньер я потерял, а не пропил.
• • •
Встречаются двое:
— Ты слышал, Сенкевич уволил Парфенова с НТВ?
— Когда имеешь дело с проктологом, не удивительно, что все делается через жопу...
• • •
— Фрадков! Как обстоят дела со льготами для пенсионеров?
— Все в порядке, Владимир Владимирович, в самом скором времени мы будем делать вместо них денежные компенсации.
— А много ли этих льгот?
— Много — несколько десятков, и это сильно затрудняет нашу задачу.
— Да, Фрадков, вы еще не научились мыслить по государственному, ведь достаточно заменить денежной компенсацией всего одну льготу.
— Какую, Владимир Владимирович?
— Право на жизнь после выхода на пенсию.
• • •
Так как больше всего на свете его интересовала собственная персона, он решил заняться энтомологией.
• • •
В немецком языке слово «Zug» имеет два значения: 1. Затяшка (сигареты). 2. Паравоз (Поезд).
• • •
Из письма пришедшего в администрацию службы управления полетами Великобритании после отказа в системе управления воздушным движением над Англией: «Быстро и эффективно устраняем заторы в воздушном движении. Обращатся: Швейцария, Цюрих, кампания «Скайгай».
• • •
Сидит психиатр в пустом кабинете и говорит:
— Итак, расскажите, с какого времени у вас появились эти видения?
• • •
В молодости ощущаешь только один член. К сожалению, в старости начинаешь чувствовать все члены.
• • •
США уже потратили миллионы долларов на восстановление международного торгового центра, миллиарды на войну в Ираке. Теперь экономисты не могут подсчитать, сколько обойдется стране Бушевское падение с велосипеда.
• • •
— Кукушка, кукушка, накукуй мне сто лет!
— А на кукуй тебе столько?