Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Февраль 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
26272829


Март 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 15 июня 2004 года

Женщины почему-то самую желанную для себя часть мужского организма называют крепкое мужское плечо.

• • •

Люди, как и патроны, могут находиться в одной обойме только до определенного времени, все равно рано или поздно кто-то выстрелит первым.

• • •

Новый тарифный план ГИБДД — «Любимый бампер». Тормозить теперь еще выгоднее! Мы любим вас. ГИБДД.

• • •

— Вчера встретил одноклассниц. Они как розы!
— Что, расцвели?
— Нет, распустились...

• • •

— Ты чего? Хочешь, чтобы тебя мелом на асфальте обрисовали?

• • •

Звонок ВВП. На проводе — Тарпищев.
— Владимир Владимирович, Дементьева и Мыскина вышли в финал «Ролан Гаросс»! Теперь Кубок точно будет у нас!
— Шамиль, а «Ролан Гаросс» — и правда, круто?
— Реально, Владимир Владимирович!
— Ну, спасибо! Вызывает главу администрации.
— Вызови Барвиху, срочно, и скажи этому старому пердуну, что я наконец-то ему уже ничего не должен!

• • •

Потенциальный руководитель — это тот, кто, вливаясь в коллектив, сразу всплывает наверх.

• • •

Корреспондент берет интервью у бывшей бандерши совкового закрытого публичного дома 50-х годов. Она рассказывает:
— Я помню, к нам часто захаживал директор конфетной фабрики «Красный Октябрь», все время конфеты приносил. Еще один постоянный клиент был директор унивегмага «Детский мир». Тот каждый раз обязательно какую-нибудь игрушку притащит. А еще, я как сейчас помню, туда приходил даже сам Иосиф Кобзон.
— Да вы что? Не может такого быть. Ведь в 50-е годы Кобзон был еще маленьким мальчиком.
— Да-да, именно так. Он там ел конфеты, играл в игрушки, а потом, когда у его мамы заканчивался рабочий день, она уводила его домой.

• • •

Сын спрашивает у отца:
— Папа, а снежный человек есть?
— Нет, сынок, это фантастика.
— Папа, а инопланетяне есть?
— Нет, сынок, это фантастика.
— Папа, а голубые есть?
— Да, сынок, это фантастика!

• • •

Сообщения новостного сайта о телефонах: Всеми крупными производителями телефонов при руссификации в 2004 году предполагается внедрить еще одну кнопку, применяемую при отказе от разговора с абонентом. Название кнопки: «НА ХУЙ».

• • •

Идет по лесу даун. Обычный такой даун, сопли висят, рот приоткрыт... Смотрит — на тропинке растет гриб.
— О! Глибочек! — и занес ногу чтобы гриб пнуть.
Гриб отвечает человеческим голосом:
— Ты что, дебил? Я выполню три любых твоих желания!
— Что, правда? Тогда хочу стать нормальным.
Проходит секунда. Даун чувствует, что стал нормальным. Восхищенно орет:
— Обоссаться!
Посмотрев на мокрые штаны, понимает, что гриб выполнил уже два желания моментально. Восхищенно:
— С ума сойти! О! Глибочек!

• • •

Путин ввел продразверстку: Вексельберг сдает яйца, банкир Пугачев сдает золотую курицу. Все остальные сдают просто зелень.

• • •

Маленькие хитрости: Знаете ли вы, что разгон демонстраций был бы более эффективным, если бы при нем применялись не водометы, а говнометы...

• • •

Книга — не учебник, пока в ней нет ситуации когда рисунок на одной странице, а описание на другой.

• • •

Вчера коммунисты КПРФ на торжественном митинге под фанфары вскрыли капсулу с посланием большевиков будущим потомкам. Текст гласил: «НУ ВЫ И КОЗЛЫ!»

• • •

Windows:
— Вы действительно хотите удалить этот файл?
User:
— Да!
Windows:
— А почему?

• • •

— Ватсон, тот человек, с которым вы вчера разговаривали — терминатор.
— Но, Холмс, как вы догадались?
— Элементарно. Я заглянул в его паспорт. Он оказался техническим.

• • •

Уpок химии.
— Дети, ваше вpемя закончилось, давайте оценивать pезyльтаты. Маша, какого цвета y тебя жидкость?
— Кpасного.
— Молодец, Маша, пять. А y тебя, Дима?
— Оpанжевого.
— Молодец, Дима, четыpе. А y тебя, Вовочка?
— Чеpного.
— Ложи-и-и-и-и-и-сь!..

• • •

Приходит хохол в паспортный стол и говорит:
— Хочу сменить имя!
— А какое у вас сечас?
— Степан Говно!
— И кем же выхотите стать?
— Хочу быть Виталиком!

• • •

Купил мужик молодого петуха. Петух за первый день всех кур, уток перетоптал, уже остальных петухов и гусей перетоптал, в общем разошолся не на шутку. Мужик видит все это и думает: «Жаль петушка, быстро сдохнет...» На утро, смотрит — петух мокрый, общипанный валяется в луже, а над ним вороны кружат. Вышел мужик, подошел к петуху. Тот один глаз открывает и шепчет:
— Мужик, ворон спугнешь, ты следующий!..

• • •

— Чем отличается клоун от Буша?
— Тем, что первый понимает, что он говорит ерунду.

• • •

Приходит сантехник по вызову на квартиру. Его проводят в туалет, говорят — унитаз засорился. Смотрит сантехник на унитаз, опускается устало на колени и запускает в него руку. Достает — дерьмо! Он его в сторону. Опять в унитаз лезет. Достает — дерьмо! Он его в сторону! Раздраженный лезет в третий раз. Достает — дерьмо! Не выдерживает. Жителям квартиры:
— Да вы что, срете сюда, что ли?!

• • •

В концертном зале «Россия» прошел концерт эстрадных звезд, посвященный Дню защиты детей. Концерт оставил светлое, радостное чувство: все дети звезд защищены и пристроены на эстраде.

• • •

По тибетскому, китайскому, японскому и остальным 157 гороскопам, люди рождаются под одним из двенадцати знаков зодиака. По украинскому гороскопу, все настоящие украинцы рождаются под единственным знаком — знаком Сала.

• • •

Подвиды козлов: козел отпущения, козел упущения, козел опущения, просто козел.

• • •

Мужики, колготки Омса не покупайте. Они знают все о твоих желаниях и сдадут при первом шухере...

• • •

Белорусская освобoдительная aрмия им. А. Лукaшенко перeживает в эти дни нeбывалый пoдъем по тревoге в 6 утрa.

• • •

Почему во всех странах главы государств общаются с насением используя форму ОБРАЩЕНИЯ, а у нас Президент общается в форме ПОСЛАНИЯ?

• • •

Доклад на заседании правительства: «В ходе проведенного эксперимента во Владивостоке было выяснено, что люди могут обходиться без горячей воды в течение года. В целях экономии бюджета было решено внедрить эту практику по всей России».

• • •

B Тамбoве скончaлся вoлк, являвшийся тoвaрищем болeе чeм 500 тысячaм роcсиян.

• • •

Объявление. С этого дня на нашем сайте анекдоты про Владимира Владимировича Путина принимаются только в вежливой форме, с глаголами во множественном числе. Например: «Владимир Владимирович Путин удвоили ВВП» или «Владимир Владимирович Путин победили бедность».

• • •

По мотивам рекламы микояновского масокомбината. Ford Focus! Тачка с «овальчиком»!

• • •

Госнаркоконтроль в рамках борьбы с пропагандой наркотиков постановил запретить публичное исполнение следующих песен: «Трава у дома» и «Песня про зайцев» Рассматривается вопрос о привлечении их авторов к ответственности, возможно их дело будет объединено с Баяном Ширяновым.

• • •

Особенности российской госструктуры: У власти есть органы, у органов есть члены, а у членов — волосатые лапы.

• • •

Страшнее диктатуры пролетариата может быть только диктатура одного пролетария.


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2024 г.