Как сообщил главный тренер российской сборной Г. Ярцев, он нашел способ избежать рикошетов, которые приводили бы к голам в наши ворота. Этот способ — сделать центральным защитником Дмитрия Булыкина. Как заверил главный тренер нашей сборной: «От него мяч в ворота точно не попадет».
• • •
Не беда, если тобой брезгуют — беда, если об тебя брезгуют даже вытереть ноги.
• • •
Уезжает из России предпоследний еврей и говорит последнему еврею (Чубайсу):
— Когда будешь уезжать, выключи им свет.
• • •
Футболисты из Грозного завоевали кубок России. Теперь есть надежда, что чеченские мальчишки возьмутся за мячи, а не за оружие. А наши шахматистки вышли в финал чемпионата мира. Появилась надежда, что русские мужики возьмутся не за водку, а за... баб!
• • •
Сильно опоздавший Вовочка стоит перед учительницей.
— Что случилось?
— На меня напал вооруженный бандит!
— Боже! И что он сделал?
— Мария Ивановна, не поверите. Он отнял мое домашнее задание!
• • •
Пьесы Шекспира получат новое дыхание благодаря переводчику PROMT.
• • •
Вовочку судят за убийство отца. Судья:
— Владимир, в каком классе ты учишься?
— В третьем.
— А зачем ты убил своего папу?
— Он украл мои сигареты.
• • •
Она не вышла замуж из-за супер феминистских убеждений. Надю удочерила, когда она была еще совсем маленькой. И теперь, смейтесь или не смейтесь... моя теща ЦЕЛКА!
• • •
Мир так устроен, что на одного человека, употребляющего в речи слово «отнюдь», приходится девять, употребляющих «ни хера».
• • •
Будь попроще — и люди к тебе потянутся. Будь позаковыристей — и люди потянут руки к твоей шее.
• • •
Описание механической составляющей любви между двумя мужчинами — «Сказка о попе и работнике его Балде».
• • •
— Пап, а откуда мой братик взялся?
— Аист принес.
— А откудо аисты зимой берутся?!
• • •
Приезжает чукча в Москву на тойете, весь такой грязный и вонючий:
— О! Чукча, а откуда у тебя тойота?
— А не чукча, я из Владивостока.
• • •
После того как Герман Греф по-русски широко отгулял в императорских покоях не то свадбу, не то поминки стало ясно что перенос в Питер столичнх функций решили начать с беспредела.
• • •
Звонок в пресслужбу компании Билайн:
— Билайн — говно! Билайн — говно! Билайн — говно!
— А кто это говорит?
— Люди говорят!
• • •
Самая классная работа у Папы Римского: приходишь на работу, а твой непосредственный начальник распят на кресте.
• • •
Опрос прохожих:
— Скажите пожалуйста, как, по-вашему, надо бороться с преступностью?
— Ну, надо людей с детства воспитывать честными. А сейчас усилить охрану порядка. Всем преступникам увеличить меру наказания, убийц — к стенке, воров — на нары. Взяточников — в Сибирь! Уберите камеру! Камеру уберите!
— А что такое?
— Да я в розыске!
• • •
— Вась, а чего у тебя все сковородки без ручек?
— А у меня, Федя, жена теннисистка!
• • •
Девственница — это как молодой специалист. Приходит хорошей теоретической базой, рекомендациями, в дипломе пятерки, а как доходит до самостоятельной работы — глаза разбегаются, руки дрожат, двух слов связать не может, и ждет пока начальник за нее все сам сделает.
• • •
Русский Финну рассказывает:
— Перехожу я, значит, спокойненько центральную улицу по зебре...
• • •
Евронедальновидение. Расширенный ЕС не знает, что делать с Украиной. В этой связи украинские власти напоминают, что для непонятливых только на складе в Мелитополе осталось более 50 000 тонн объяснений.
• • •
— Как тебе удается полюбовно ладить с гайцами?
— А я целую и золочу им ручки, а они дают мне пососать жезл.
• • •
— Чего вы боитесь больше всего на свете?
— Темноты... И стоматологов!
— Ну, почему стоматологов — это понятно, а темноты почему?
— А знаете, сколько в темноте может оказаться стоматологов!
• • •
Почему телевизионная программа о болезнях называется «Здоровье»?
• • •
Доказать идиоту что он идиот может только начальник этого идиота, если он сам не идиот!
• • •
Вовочка приходит в школу, и учительница ему говорит:
— Молодец, Вовочка, ты просто молодец!
— А что такое, Марь Иванна?
— Ты всегда самым первым приходишь в школу.
— Да это у меня просто дядя профессиональный футболист.
— А при чем здесь твой дядя?
— Он меня каждый день пинками в школу гонит.
• • •
Стоит маленькая девочка на обочине шоссе, голосует. Останавливается автомобиль. Водитель спрашивает:
— Что случилось? Почему ты одна и где твои родители?
— Машина, на которой мы ехали, упала в пропасть, родители погибли, а мне удалось спастись. Не могли бы вы подвезти меня до города?
Водитель, расстегивая ширинку:
— Да, сегодня не твой день, девочка!
• • •
Американец встречает американского военного.
— Ты зачем костюм насильника надел?
• • •
Бeлорусская aрмия пo белорусcкому прaву считaется лучшей в белoруcском миpе.
• • •
В России снова наступила свобода слова! В этот раз она наступила на Леонида Парфенова.
• • •
Объявление в парке:
Утеряно кольцо с бриллиантом в 400 карат, паспорт и права на имя Рабиновича и полиэтиленовый пакет с молоком и творогом. Большая просьба, верните хотя бы кольцо!
• • •
Объявление.
Пропала собака, без задней ноги, особые примметты: когда писает — падает!
• • •
Во время раскопок в Америке были найдены кусочки медной проволоки. После долгих исследований было выяснено, что это остатки кабельной сети, которой пользовались индейцы.
Во время раскопок в Германии были найдены кусочки стекла. После долгих исследований было выяснено, что это остатки оптоволоконной сети древних нибелунгов.
В России долго копали, копали, копали... и не нашли ничего. Так было выяснено, что древние славяне пользовались спутниковой связью.
• • •
Карточки экспресс оплаты ГИБДД. 100, 300 и 1000 рублей. Спрашивайте на ближайших постах ДПС. Мы любим вас. ГИБДД.
• • •
Наркоманам очень нравится Лермонтов, особенно его строки: «Рука бойцов колоть устала...»