Боксер Впендюрин провел спарринг-бой с тренировочной грушей и победил со счетом 45:44.
• • •
Иностранного резидента посылают в СССР:
— Значит так, задание уяснено. Пароль: «хошь в рыло дам?»
— А ответ?
— От кого по морде не получишь — тот и есть связной.
• • •
— У меня сегодня свидание!
— С резиновой куклой?
— Нет, с настоящей девушкой!
— Ты поссорился с куклой?
• • •
1 ноября 2004 года. Буш-младший просыпается в холодном поту и думает: «Млин, а может зря я выставил свою кандидатуру на этих выборах. Все же экономика в заднице, с Осамой поссорился, полмира против нас...» Идет к жене, а та ему советует, мол сходи к гадалке, спроси, стоит ли тебе участвовать в этих выборах. Буш и пошел к гадалке.
— Мадам, что мне делать, экономика в заднице, с Осамой поссорился, полмира против нас. Может, мне снять мою кандидатуру?
— Ну снимать или не снимать — это твое дело, но если тебя выберут, через 4 года с Осамой помиритесь, мир будет Америку уважать, да и экономика в стране поднимется — у каждого бомжа будет по две виллы, по три лимузина...
— Какая же тогда будет зарплата, миллион баксов?
— Нет. Миллион афганей.
• • •
В результате проверки Центральный Банк России обнаружил у 137 банков из 634 проверенных признаки фиктивного капитала. Таковым оказались крупные суммы наличных долларов США. У остальных не было даже фиктивного капитала.
• • •
Путинизм — это чекистско-питерская власть плюс деолигархизация всей страны.
• • •
— Чем отличается обычная женщина от путаны?
— У женщины — влагалище, а у путаны — предлагалище.
• • •
Приходит девочка из школы домой веселая:
— Мама, мама я пятерку получила в школе!
— Ну и что? У тебя же рак!
• • •
Два чувака на улице:
— Откуда у той телки такая крутая тачка?
— Так она, наверное, пиздой работает.
— Чем-чем?
— Не чем, а кем!
• • •
Разговаривают два мужика:
— Я себе слона купил домашнего. Он просто прелесть. Жена его обажает, дети любят лучший друг семьи!
— А есть у него недостатки?
— Нет! Ест мало, гадит мало и только в определенном месте. Он великолепен!
— Слушай, продай мне его!
— Не могу. Самому нужен.
— А за 500000 баксов?
— Нет!
— А за 1000000?
— Ну ладно.
Через неделю встречаютяся.
— Что ты мне продал? Жрет много, гадит везде, всех запугал, жену на потолок загнал!
— Нет, приятель. Если ты так будешь рассказывать, то кому же ты его продашь?!
• • •
Самоучитель — книга в которой рассказывается о том что вы должны учиться сами, а не с помощью данной книги.
• • •
— Вовочка, почему ты сегодня опоздал?
— У меня дедушка умер.
— Ах как жаль! А от чего он умер?
— От удара.
— У него было больное сердце?
— Нет. У бабушки была тяжелая сковородка!
• • •
Раньше однорукими бандитами называли игровые автоматы, а теперь – сотовые телефоны.
• • •
Встречаются двое.
— Знаешь, я изобрел средство, которое продлевает жизнь.
— И как оно работает?
— Ладони морщит.
— А какая тут связь с продлением жизни?
— Ну, на сморщенной ладони линия жизни всегда длинней.
• • •
Учительница спрашивает у учеников, кем они собираются стать, когда вырастут.
Петенька:
— Я буду врачом.
Коленька:
— Я буду космонавтом.
Машенька:
— Я буду мамой.
Вовочка:
— Я помогу Машеньке стать мамой.
• • •
На уроке химии наша учительница смешала синюю жидкость с красной и получила зеленую. Мы подумали, что она ведьма и сожгли ее.
• • •
Приходит мужик в ресторан, садится за стол и видит, что на столе какие-то зарубки. Зовет официанта и спрашивает:
— Что это у вас со столом случилось?
— Да вчера негры членами мерились. Они зарубки и сделали.
Мужик штаны спускает, член на стол кладет, а у него в два раза длинее. А официант ему и говорит:
— Слушай, мужик, убери член нафиг. Они с другого конца мерили!
• • •
На тему рекламы пива «Красный восток». Саша, пьет пиво из бутылки 0,5 литра А, Сергей из бутылки 0,6 литра. Поэтому грудь у подруги Сергея больше. А из какой же тогда бутылки, пьет пиво друг Памэлы Андерсон?
• • •
Петька с Чапаевым на дырявой лодке переплывают Урал. Петька:
— Василь Иваныч! Смотри, в лодке воды уже на 10 сантиметров! Щас утонем!
— Ничего, Петька, в 10 сантиметрах не утонем!
• • •
Если вас съели, у вас по крайней мере есть 2 выхода.
• • •
Теперь в России открыли новый вид куриц! Раньше были куры — несушки, а теперь куры — несрушки!
• • •
Носорог плохо видит, но это не его проблемы...
• • •
Как сделать предложение:
— Дорогая, я всегда считал наши отношения каким-то браком...
• • •
Любящие мужчина и женщина имеют много общего между собой, но только до тех пор пока это общее не начинает противоречить друг другу.
• • •
Пицца Римио:
— Укуси меня, жуй меня, съешь меня — я твоя!
Сухарики Емеля:
— Накося-выкуси! Сначала пососи!
• • •
Президент Путин поставил задачу резко сократить число бедняков в России. Правительство немедленно откликнулось с очевидным решением: немедленно ликвидировать остатки бесплатной медицинской помощи.
• • •
Подходит к мужу жена:
— Дорогой, я постирала твою футболку новым «Тайдом Ультра белизна». Посмотри, какая она стала белоснежной!
— Дура, полосатая футболка нравилась мне гораздо больше! — пробурчал Зидан и поехал разрывать контракт с «Ювентусом»...
• • •
— Дорогая, тебе сейчас хорошо?
— О! Я балдею! Никогда еще не было так хорошо!
— Ну, наливай еще!
• • •
Буратино очень любил быть на природе и шашлыки... Но всегда, когда заканчивались дрова — он прыгал в реку и кричал «я сырой, я сырой!».
• • •
— Какая у тебя цель в жизни?
— Заработать миллион баксов и морально остановиться.
• • •
Новый русский обсуждает с архитетором проект новой виллы.
— Кароче, а тут рядом с сауной — чтобы три бассейна... Один с горячей водой, другой с холодной, третий без воды!
Архитектор:
— A зачем же вам бассейн без воды???
Новый русский:
— Ну ты прикинь, а вдруг у меня в сауне будут гости, которые плавать не умеют?
• • •
В магазине:
— Отвесьте мне, пожалуйста, 49 грамм вареной колбасы!
— Да давайте уж 50!
— А, давайте! Гулять, так гулять!!!
• • •
Мавзолей Владимира Ленина на Красной площади будет закрыт для доступа посетителей, в связи с необходимостью плановых профилактических работ. После того, как после ремонта мавзолей откроет свои двери, там появится торгово-развлекательный комплекс с подземной автостоянкой.
• • •
Ясновидение — это талант убедить клиента, почему в лотерею должен выиграть именно он а не вы.