Русский и чукча возвращаются с охоты. Чукча от радости посвистывает — как же, сколько добычи — полные рюкзаки...
— Эй чукча, не свисти — денег не будет, — говорит русский.
Дома чукча первым делом находит свисток — и давай свистеть, аж уши заложило.
— Ты чего? — спрашивает жена.
— Однако, русский сказала — если не свистеть, денег не не будет.
• • •
Кандализа Райз во время инспекции в тюрьме Абу-Грей провалилась в нужник (туалет). Операция по спасению длилась около 3 часов и была осложнена тем, что спасатели с трудом отличали госпожу Райз от содержимого нужника.
• • •
— Аэропорт, аэропорт, я борт 57, терплю бедствие!
— Борт 57, борт 57, вас понял! Вычеркиваю.
• • •
Поймал Герасим золотую рыбку. И теперь у него три коровы!
• • •
Выходят мужики из лесу, смотрят дед на пеньке сидит. Они к нему:
— Дедушка, а как пройти в деревню?
— Идите прямо, там будет конопляное поле, сразу за ним — говорящая река...
• • •
Ребенок спрашивает у родителей:
— Мама, папа, а откуда я появился?
— Мы тебя, сынок, в магазине купили.
— А че, подешевле ничего не было?
• • •
Щтирлиц вышел из гестапо и увидел, что Мюллер разговаривает с дворниками.
— Опять нажрался. — подумал Щтирлиц и отогнал Мюллера от машины.
• • •
Воспоминания голубого о войне:
Сижу я в окопе. Солдатики туда, солдатики сюда, а сижу маникюр поправляю. Вдруг — взрыв и один солдатик на меня падает, а я ему:
— Отстань, дурашка, родина в опасности!
• • •
С определенными трудностями столкнулось телевидение княжества Монако, обслуживая конкурс Евровидения. Поскольку все семь телефонных звонков оказались в поддержку Франции, остальные места пришлось распределять жерьбьевкой.
• • •
Идет мужик по улице с огромной жабой на руках. Его останавливает милиционер:
— Почему вы ходите по улицам с жабой?
Вдруг отвечает милиционеру сама жаба человеческим голосом:
— Товарищ милиционер! Спасите! Свяжитесь с обществом защиты животных. Заебал он меня своими поцелуями!
• • •
— Кто такой Штирлиц?
— Гитлеровец по форме, коммунист по содержанию, немец — по привычкам, рабочий — по убеждениям.
• • •
Врач осматривает пациента:
— Вы водку пьете?
— Спасибо, доктор, но я к вам прямо из пивной...
• • •
— Привет Мозг, я — Натс.
— Привет Натс, я — Мозг.
— Привет, а я трава, которая помогает мозгам разговаривать с шоколадом.
• • •
Встречаются два приятеля:
— Привет!
— Привет!
— Как дела? Как твоя жена?
— А причем здесь моя жена?
— Да плевал я на твою жену! Я так, для вежливости!
• • •
Встречаются два психоаналитика. Один другому говорит:
— Ну я, наконец, дачу себе трехэтажную отстроил по Рублевке, в пятикомнатной квартире с видом на Кремль евроремонт сделал, «Феррари» к «Мермедесу» и «Кадиллаку» в гараж поставил...
Второй ему отвечает:
— Слушай, ну мы же с тобой профессионалы! Давай просто достанем и померяемся!
• • •
После вступления Эстонии в НАТО войска альянса пополнились элитным подразделением сверхмедленного реагирования.
• • •
Бежал заяц по лесу, навстречу ему медведь:
— Заяц, заяц давай я тебя Раком сделаю.
— А почему раком, а не петухом?
• • •
— Ватсон, вы приготовили большую клетку, как я вас просил? — спрашивает Шерлок Холмс.
— Приготовил. Но, Холмс, объясните мне, зачем нам эта клетка?
— Помилуйте, Ватсон, мы же джентльмены! Сэр Генри Баскервиль с нами расплатился?
— Расплатился!
— Значит, пора перевозить собаку на другое болото, к другому сэру.
• • •
Разровор в психушке:
— Ты кто?
— Я — Юлий Цезарь, а ты кто?
— А я — Папа Римский.
— А кто тебе сказал?
— Сам Бог!
Третий псих подходит:
— Я ничего ему не говорил!
• • •
Переделка со старого анекдота.
— Добгый день, это общество память?
— Да.
— Скажите пожалуйста, это пгавда что жиды пгодали Госсиию?
— Правда.
— Скажите пожалуйста, где я могу получить свою долю?
— Записывайте. Если вы живете за рубежом, то у Гусинского или Березовского, если на севере России то Вам лучше обратиться к Абрамовичу. Проживающим в европейской части РФ можно попросить свою долю на выбор у Грефа, Авена или Фридмана. Ходорковский временно не принимает.
• • •
— Есть ли в Эстонии знаки, ограничивающие скорость?
— Есть и стоят на всех дорогах: «Движение со скоростью ниже 20 км/ч ЗАПРЕЩЕНО!
• • •
Идет, как-то табуретка по лесу. И вдруг ей навстречу какашка.
— Какашка, Какашка, а ведь ты кукушка!
— Нет я не кукушка я — кушак!
— А у тебя пиписька есть?
— Нету.. А у тебя?
— И у меня нету...
— А у кого есть?
— У капюшона...
• • •
Издательская группа журнала «Менсхелс» недовольна падением спроса на ее продукцию в России. В связи с этим будет изменен имидж журнала и название. Теперь журнал будет называться «Менсхерс».
• • •
Повышая на человека голос, всегда будь готов к нецензурным предложениям и попыткам физического контакта.
• • •
— Я выполню три твоих желания! — сказала Золотая рыбка Деду.
Обрадовался Дед и говорит:
— Во-первых, бабу помоложе! Во-вторых, пива побольше! А, в-третьих...
— Да уж знаю, — грустно молвила Золотая рыбка, обильно натирая свое тело солью.
• • •
— Михалыч, кто у вас в семье главный?
— Моя язва!
— Это которая в пищеварительном тракте?.. или на пищеварительной кухне?
• • •
Солдат после неприятной беседы с прапорщиком выходит из штаба, сильно хлопнув дверью, после чего получает «выговор за нетактичное обращение с деревянной дверью».
• • •
CNN опубликовала новые сенсационные кадры о разврате в американской армии: Дональд Рамсфельд, совокупляющийся с Полом Вулфовицем на фоне американского государственного флага. Рядом стоит Кондолиза Райс с сигаретой в зубах. Джордж Буш отказался смотреть эти кадры с комитетом сената, мотивировав это тем, что всю порнуху в интернете он давно видел, а это он вообще лично фотографировал.
• • •
В русском языке, как в зеркале отразились все глубинны русского менталитета. Как еще, не обладая им, можно понять, что фраза «Ничего не получилось!» выражает досаду, а фраза «Ничего получилось!» — восторг.
• • •
Крутые яйца. Всех домашних птиц оценивают по их весу. Отдельные породы славятся своей яйценоскостью. Самые крупные птицы как правило несут и самые крутые яйца. А чтобы их можно было как принести, так и вовремя унести подальше, используется таможенный режим временного ввоза.